Новые отношения и ребенок от первого брака. Как с этим жить?

Анна, здравствуйте!

Тема родителей и детей от прошлых браков не всегда проста и понятна. Поэтому ситуация, в которой Вы оказались, достаточна запутанна и не во всем мне понятна. Что мешало Вашему мужчине переехать к Вам сразу, когда Вы вдвоем решили, что у Вас отношения? Зачем нужно было ждать продажи квартиры? Почему Вы на это согласились? Зачем Вам это было нужно? Ответы на вопросы помогли бы мне в «разборе» или анализе ситуации. Но не имея такой возможности, все, что будет написано – будут мои предположения. Вы же честно и искренне отвечайте себе на все вопросы. Возможно, Вы и сами найдете ответ все свои вопросы.

Аня, Вы правильно написали: «Я оказалась втянута в игру под названием «Только чтобы Маша (так зовут дочь) не узнала». Вы изначально поддерживали правила этой игры, совершенно забыв о собственных границах. И к сожалению, позволили с собой так обращаться. Да, Вы вели себя очень благородно и с пониманием отнеслись к ребенку. Но совершенно забыли о себе. ВЫ изначально говорили с Вашим мужчиной о том, что для Вас приемлемо, а что нет? Вы спокойно проговаривали то, что делает Вам больно и доставляет душевный дискомфорт? Или Вы добровольно, что бы «угодить» ему, соглашались на все его «требования»?

Ваш мужчина жил и живет все это время на две семьи, так мне кажется. Там бывшая жена и ребенок. Или же ему так удобно жить, чтобы не брать на себя ответственность за Вас с дочкой – не жениться. Или же его жена очень хороший манипулятор. Кстати, он что-то говорил о том, что его бывшая жена с кем-то встречается или планирует жить? Это ведь главное ожидаемое событие: «как только бывшая жена представит Маше своего жениха, так сразу и я скажу, и мы поженимся». Или это такой стратегический ход бывшей жены – «нагуляется» и вернется ради ребенка? Зная о том, что он уже живет в другой семье – она регулярно ему «звонит и по поводу и без». Тем самым действуя Вам на нервы. И нужно отдать должное Вашему терпению – Вы долго держались) Проанализируйте всю эту ситуацию, как бы смотря на нее со стороны. Вот если бы к Вам пришла подруга и рассказала такую ситуацию. Что бы Вы ей сказали? Что бы посоветовали?

Анечка, Вы спрашиваете, что с этим делать? Это только Вам решать. И прислушиваться только к себе. В первую очередь Вам нужно очень хорошо над этим всем подумать. Четыре года нервного напряжения не могли не сказаться на Вашем отношении к Вашему мужчине. Подумайте о том, хотите ли Вы дальнейших отношений с этим мужчиной? Представьте себе, что этот человек навсегда исчез из Вашей жизни. Что Вы чувствуете? Если облегчение – Вам нужно отдохнуть от этого всего без этого мужчины. Уделить время себе и своей дочери. Сделать то, что давно хотели сделать, но все времени не хватало. Если же становится радостно и появляется чувство свободы – настаивайте на своем и прекращайте эти отношения. Если же становится грустно и печально, хочется, чтобы этот человек был и дальше в Вашей жизни - делайте работу над ошибками. Вы тоже мама, у Вас тоже есть дочь. Как Вы думаете, Ваш ребенок чувствует нервное напряжение мамы? Плохое настроение и самочувствие? Конечно же чувствует. Поэтому Вам нужно больше думать о своих интересах и дочери. Если Вы об этом не побеспокоитесь – об этом никто не будет беспокоиться. Если Вы сами себя не любите и не цените – так к Вам относятся и окружающие. Поэтому вопросом отношения к себе любимой нужно заняться серьезно. Если не сможете разобраться самостоятельно – обратитесь к психологу. Вдвоем Вы гораздо быстрее с этим справитесь.

Подумайте, какими Вы видите и хотите эти отношения. Вплоть до того, что распишите себе это все на бумаге. И спокойно, без истерик и упреков, расскажите мужчине об этом. О том, сколько времени и когда он уделяет своей дочери. Сколько Вам и Вашей дочери. О звонках его бывшей жены – должны же быть ограничения. О том, что пора выходить из подполья и признаться во всем дочери. Обо всем, что Вас раньше не устраивало. Если уж начинать отношения снова – то должны учитываться и все Ваши потребности. Но, повторюсь – все это сделайте спокойно и без выяснения отношений. Если мужчина любит Вас – он поймет и примет все Ваши «условия». Если же нет - Вам точно нужен именно этот мужчина?

Анечка, если у Вас есть обиды на Вашего мужчину – от них нужно избавляться. Потому что обида на мужчину может сказаться и на дальнейших отношениях с другими мужчинами. Я бы советовала:

- написание писем Вашему мужчине. Вы можете писать все, что Вас обидело, задело за живое. Как будто высказываетесь, только письменно (ручкой или карандашом). Пишите все, что будет вырываться изнутри. Без цензуры. Не сдерживая эмоций. Эти письма не нужно хранить. Их лучше сразу же после написания уничтожать. Если одного письма будет мало – пишите еще. Пока боль и обиды не уйдут полностью.

- техника «Пустого стула». Суть такова – ставите напротив себя пустой стул. Это может быть пустое кресло, табуретка. То, что есть в наличии. Мысленно «сажаете» на этот стул обидчика. И начинаете разговор со слов: «Меня обидело…». Обязательно обращаетесь к обидчику по имени. Проговариваете все, что накопилось. Не стесняясь, не подбирая слова. Временами, срываясь на истерику и слезы. Рассказываете о чувствах, которые были на тот момент и что чувствуете сейчас. Возможно, обидчик со стула будет отвечать. Состоится диалог. Выплескивайте все, пока не почувствуете, что сказать больше нечего. Стало легче на душе. После этого обязательно произнесите вслух волшебные слова: «Я прощаю тебя! Я отпускаю свои обиды! Я освобождаю место для радости и любви! Я свободна!». И почувствуйте этот вкус свободы, освобождения и облегчения.

Анечка, Вы можете поискать себе в интернете те техники или методы/способы работы с обидой, которые Вам подойдут. Но любые техники нужно делать столько раз, сколько Вам нужно будет. Когда Вы почувствуете, что думая об этой ситуации – Вы абсолютно спокойны. Ни единый нерв не дергается, ни одна «плохая» мысль не пролетает, не «болит». Значит – справились.

Анечка, Ваша жизнь в Ваших руках. Подумайте о том, как Вы хотите ее прожить. Исходя из этого – делайте выводы и действуйте. Не пускайте решение этого вопроса на самотек.

Мудрых и осознанных Вам решений! Любите себя, верьте в себя и у Вас все получится!

Оцените ответ психолога: