Поиск по сайту

Возможно ли вернуть отношения?

Вопрос психологу:

Добрый день! Очень прошу помощи, т. к. сама совсем запуталась. Я 4 года в разводе, от брака есть дочь. Сразу после развода начала новые отношения с мужчиной на 15 лет старше себя. Отношения наши начались не обычно, без ухаживаний и прочего, он, будучи просто знакомым, предложил поехать вместе в путешествие. Мне он очень нравился, и я согласилась. Так и начались наши отношения. Человек он очень не простой, тяжелый, обидчивый, вспыльчивый, порой агрессивный, одиночка в душе, очень эгоистичный, в разводе, живет с матерью. И отправляясь с ним в путешествие я настраивала себя, что надо наслаждаться каждым днем, но продолжения у отношений быть не может, ведь я для него лишь развлечение, а отношения ему не нужны. Но после приезда он меня не оставил, стал общаться с моей дочерью, приходил к нам почти каждый вечер, а я просто радовалась, что он рядом, ценила каждую минуту, проведенную с ним, ну а когда не приходил, желал побыть один, я просто ждала, уважая это его желание. Никогда не упрекала, не сравнивала, соглашалась со всем. Он не может сидеть на месте долго, его это начинает угнетать, становится злым и раздражительным, поэтому он часто уезжал в другой город и другие страны, я ждала. При этом он постоянно рассказывал про будущее наше, что жить мы будем вместе, но это вечно откладывалось, мотивировал это тем, что в России он жить не хочет, что мы уедем, а когда уедем, я рожу ему сына, ставил конкретные сроки даже, но постоянно планы его менялись, множество раз откладывали зачатие ребенка. Примерно раз в год он превращался в очень раздражительного, провоцировал ссору на пустом месте, которую я даже не поддерживала, он просто начинал кричать, обвинять меня в чем-нибудь совершенно не понятном и уходил, исчезал из моей жизни, не писал и не звонил (потом оказывалось, что он уезжал из города или за границу), я в эти периоды тоже его не беспокоила и просто ждала умываясь слезами, надеясь, что он вернется. А он потом возвращался, не просил прощения и не объяснялся, а если я задавала вопросы, просто менял тему. Постепенно он стал называть нас его семьей, к дочке моей относился как отец, заботился очень. Она тоже стала его отцом считать. Но я так же продолжала жить с родителями, а он со своей матерью, а разговоры о совместной жизни так и оставались планами на будущее. Года через 3 отношений он даже стал говорить, что любит. И я это действительно почувствовала. Год назад мы поехали вместе на пол года за границу, вот там то мы действительно жили в месте и, если не считать моментов его злости и агрессии на пустом месте, наши отношения были просто идеальные, мы были очень дружной и любящей семьей. Там он мне предложил пожениться летом, эту новость рассказал дочери и она каждый день ждала, что это произойдет и он наконец то станет ее полноценным папой. Вернувшись в Россию пол года назад мы вновь жили порознь, но он занялся ремонтом квартиры (она у него давно была в черновой отделке), чтобы переехать туда с нами, мы все делали сами, ремонтом в основном я занималась, т.к. умею работать руками, а он нет. Все подбиралось под наш общий вкус и с удобством для ребенка. А дочка все ждала нашей росписи. Он же говорил, что сначала надо сделать ремонт, чтобы было, где жить. Он говорил, что хочет уехать с нами жить за границу, ну а если там не получится, то вернуться в эту квартиру. Мы договорились, что осенью вместе уедем и попробуем жить в другой стране, если у ребенка все там с учебой получится, а если нет, успеем вернуться сюда и в школу ее здесь отдать. И вот в конце лета уже было почти все готово к переезду, еще несколько дней и можно переезжать, но он вдруг опять из ничего устроил ссору и перестал общаться, я его не беспокоила, да и самой с ним общаться какое то время не хотелось, сильно он меня ссорой своей задел. А через пару недель молчания он написал, что уезжает за границу к друзьям (как раз туда, куда мы вместе переезжать собирались), я пожелала ему хорошей поездки, не стала ничего тогда предъявлять и расспрашивать. Надеялась, что передумает или хотя бы объявится попрощаться. Но он уехал даже не повидавшись за пару дней до моего дня рождения (хотя мог взять билеты на несколько дней позже, помириться, поздравить..., это все было очень обидно). В общем лето с его обещанной росписью и переездом почти закончилось, а он уехал из страны, все обещания оказались ложью. Я никогда ему ничего не выговаривала и принимала его таким какой он есть со всеми его решениями и поступками, а в этот раз я просто не выдержала. Тут не только моя жизнь решалась, но и будущее дочери, где ей учиться и где жить. Я написала ему сообщение в соц. сетях. Спросила почему все так, почему так поступил, обещал жениться, обещал семью и сбежал. Он же мне ответил, что жениться предложил, потому что на тот момент так для него было удобно, а в квартире этой он жить не собирался, для него это ссылка. Стало ясно, что все одна большая ложь. А уже через пару дней он написал вновь, извинился, что доставил мне столько боли и что понял, что мы с моей дочерью были для него самым ценным в жизни, а он все глупо испортил. Я надеялась, что он возьмет обратно свои слова о браке и совместной жизни, но он их лишь вновь при этом подтвердил... После он писал за 2,5 месяца своего путешествия может раза 3-4, и наше общение сводилось к его колкостям. Он зарегистрировал другой аккаунт в соц. сетях и предпочитал сидеть в нем. Я лишь отвечала на его сообщения, сама не писала первая, не хотела его беспокоить, раз он даже в соц. сетях от меня предпочитал прятаться. Почему он другой акаунт завел я не понимаю, потому что я сама никогда его общением не напрягала. А вот когда вернулся в Россию, стал писать почти ежедневно, но разговоры постоянно сводил к интиму, это стало даже не приятно. Постоянное ощущение, что просто готовится к приезду в наш город, чтобы получить интим и все. Так оно в итоге и вышло... А я все эти 3 месяца его отсутствия ревела круглые сутки, не могла себя в руки взять и все ждала, что он приедет и все наладится. Он приехал и попросил о встрече в кафе. Я не смогла отказать. А потом предложил квартиру посмотреть после ремонта, хоть я и понимала, зачем все это, но так хотелось побыть еще хоть немного рядом с ним... Так мы встретились пару раз под разными предлогами с его стороны и каждый раз это была нежность и постель, а выходя из квартиры мы становились старыми знакомыми. Потом он попросил меня помочь ему мебель оставшуюся подобрать и я тоже не могла отказать, бегала мебель и технику ему выбирала... Я так и не понимаю для кого и для чего эта квартира. Если для постели, то и мебель эта не нужна, если для сдачи жилья, тогда зачем просить меня ему помочь, ведь он знает что мне и так очень больно от того, что я в ее ремонт душу вложила. А он всячески сам видимо не замечая меня задевает словами типа "В эту квартиру я планирую приходить ТОЛЬКО С ТОБОЙ, ПОКА ЧТО", или выбирая матрас, подчеркивая продавцу, что на нем можем лежать не только мы. Он согласился общаться с моей дочерью. Но меня он завет только на квартиру и ни куда больше. И я не понимаю, что происходит. Пользуется он моим телом, или это такой способ наладить отношения, он не говорит и не пишет больше нежных слов, только пошлости. Спросить его прямо я не могу, боюсь это его только разозлит. Я точно знаю, он меня любил и я была ему нужна. Я не знаю как справиться с собой, с чувствами и мыслями. Постоянно плачу, даже во время интима, слезы просто текут ручьем. Была мысль, что если я буду бесконечно доброй и нежной как раньше, буду терпеть обиду и всегда улыбаться, его отношение станет прежним. Но у меня уже не выходит, каждое его слово ранит, а он даже не задумывается об этом. Я понимаю, что не должна от него ничего ждать и требовать, но теперь это не получается, я живу постоянным ожиданием, что все станет по старому, хочу, чтобы он меня понял, мне не нужны извинения, попытки меня завоевать, или чтобы он изменился, я его люблю таким какой он есть, и все стерпеть готова, мне просто нужно, чтобы все стало как раньше, пусть даже он бы и врал о планах на будущее, и злился без повода, лишь бы только я не была для него просто игрушкой для интима и значила чуть больше. Я не знаю, может это просто мне так кажется, что дело лишь в постели, может он сам хочет, но не знает, как все восстановить. Были ли это здоровые отношения? Возможно ли их вернуть? Как вести себя, чтобы все наладилось? Или, может, я не права, что вообще на интим с ним согласилась, что приняла такие правила игры? Или лучше все оборвать сейчас и попытаться начать жить заново уже без него? Но тогда я не знаю как, для меня эти 3 месяца без него показались самыми тяжелыми в жизни, даже измены мужа и развод не были так тяжелы... Я потеряла всякий интерес к жизни, не могу воспитывать ребенка, не могу работать. И как я не стараюсь настроиться, ничего не выходит. Да еще и дочь очень по нему скучает, слезы каждый вечер, а я и слов то найти не могу, чтобы утешить, сама давлюсь слезами.

Автор вопроса: Алена Возраст: 31

На вопрос отвечает психолог Ковтун Инга Николаевна.

Здравствуйте, Алена!

Прежде чем искать возможность вернуть отношения,спросите себя, зачем Вам нужны ТАКИЕ отношения? Чем конкретно Вам дорог этот человек? Что в нем хорошего? Какая Вы рядом с ним?

Из Вашего письма у меня сложилось впечатление, что отношения эти нужны только Вам. Союз успешен тогда, когда оба человека дорожат друг другом, заботятся друг о друге, оба вкладывают в отношения. Из описанного Вами видно,что вкладывали лишь Вы, а он только пользовался. И вообще все письмо пронизано его интересами, создается впечатление, что Вы не думаете о себе, чего Вы хотите. Так спросите себя наконец "Чего Я хочу? От жизни, от отношений?" Хотите ли Вы семью? Если да - то явно не построите ее с этим человеком. Перестаньте искать ему оправдания, что он сложный человек, что "может он сам хочет, но не знает, как все восстановить" и т.д. Это все ложь. Он не хочет. Правду говорят поступки человека, но не только слова. Я понимаю, Вы эмоционально очень привязаны к нему, возможно даже эмоционально зависимы. Вы не хотите видеть то, чего боитесь. Но довольно обманывать себя, Вы уже взрослый человек. Забудьте все его слова и еще раз оглянитесь на поступки. Можете ли Вы положиться на этого человека? Заботят ли его Ваши чувства, Ваша жизнь, благополучие? Действительно ли Вам нужен такой человек в жизни?

Любящий мужчина уважает свою женщину. Описанные Вами поступки этого мужчины о его уважении к Вам не говорят. Он откровенно пользуется Вами, а Вы ему это позволяете. Остановитесь. Почему Вы не верите, что заслуживаете мужчину, который будет заботиться о Вас, думать о Вас, по-настоящему любить? Который сможет быть Вам надежным плечом и который будет ценить то, что даете ему Вы? Почему Вы забываете о своих интересах? Почему Вы боитесь спросить что-то у мужчины, если Вам этого хочется? Почему Вы боитесь быть собой? Какая Вы?

Уважаемая Алена, Вы достойны счастья, настоящих отношений и Вы можете это все иметь. Дело в Вашем выборе. Выбираете ли Вы это или выбираете ждать, страдать и т.д.? Если выбираете идти вперед, навстречу достойному отношению к Вам, то не идите на компромисс к недостойному. Первое, что Вам нужно сделать - полюбить себя. Осознайте, что Вам был дарован такой ценнейший дар, как жизнь, и Вы у себя одна, Вы имеете право прожить Вашу жизнь так, как считаете нужным. Так почему не постараться прожить ее счастливо? Кроме того, Вы подаете пример дочери. Какого бы мужа Вы для нее хотели в будущем? А для себя?

Поверьте в себя. Не бойтесь перемен. Иногда путь к счастью лежит через боль. Не бойтесь испытать боль после расставания с человеком, который не даст Вам счастья или, простите, вытирает о Вас ноги. Это боль эмоциональной зависимости, но она пройдет. Она Вас вылечит. Займитесь пока собой. Чем Вам хотелось бы заниматься, на что Вы пока не решились? Решитесь. Читайте хорошие книги. Например, придать сейчас силы Вам могут книги Луизы Хей "Сила внутри нас" и другие, Михайловой Е.Р. "Я у себя одна, или Веретено Василисы", Стив Харви "Думай как мужчина, поступай как женщина". Посещайте новые, познавательные места. Даже если пока что Вам не хочется, заставляйте себя. Гоните прочь апатию.Обогащайте себя событиями, встречами, общением. Занимайтесь внешностью. Уделяйте внимание общению с дочкой. Уверена, главное для нее - Ваше счастье, а не присутствие в жизни мнимого "отца". Если Вы сможете донести до нее то, что происходит, наверняка она Вас поймет.

Если Вам ну совсем не хочется ничего делать, то дайте себе время, позвольте себе немного "пострадать". Выпустите боль. Но не затягивайте с этим. Когда станет чуть легче, или появится хоть какое-то хорошее настроение, цепляйтесь за это и заставляйте себя "жить дальше".

Если Вы захотите, у Вас все получится! Если есть еще вопросы, спрашивайте.

Автор ответа психолог: Ковтун Инга Николаевна

Оцените ответ психолога:

5 1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Rating 5.00 (8 Votes)

Комментарии  

+8 # Дмитрий 09.11.2016 14:40
Вроде бы не девочка уже, а такая наивность - в принца на белом коне все верите... Мужик на 15 лет старше, эгоист, живущий только для себя - но с хорошими деньгами, видимо этим и привлек, не правда ли? Но очевидно же, для чего вы ему были да и сейчас продолжаете быть нужной, вы и сами это понимаете. Что вы здесь надеетесь услышать? Волшебный рецепт как захомутать богатого, но эгоистичного мужика? Так вряд ли его услышите. Вы с самого начала согласились на такие взаимовыгодные отношения, а то что вы надеялись на большее - всего лишь ваши иллюзии, которые вполне закономерно развеялись. Впрочем судя по формулировке вопроса, все еще надеетесь на что-то, хотя вам почти прямым текстом говорят, что нужен только интим. Так вот зря надеетесь. Так и проведете всю оставшеюся молодость в надеждах бесплодных. В такой ситуации или надо с открытыми глазами идти на подобные отношения, если они вас устраивают, но понимать, что это просто положение бесправной любовницы или все рвать окончательно и бесповоротно, снять лапшу с ушей и искать нормального мужика, пусть не такого денежного, но реально желающего создать семью. Решать вам.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
+4 # Vicci 09.11.2016 15:50
Забыть и выкинуть из своей жизни! Свято место пусто не бывает! Я читала и расстраивалась, что Вы, молодая девушка, так переживаете и страдаете из- за старого, по сути, человека - аж на 15 лет старше Вас! К чему он Вам? Зачем? Будет молодой, еще вся жизнь впереди! И дочери Вашей нужен отец, равный Вам, а не дедушка! Не стоит переживать, вычеркнуть и забыть! И жить, и радоваться жизни! И дочь на 1 месте должна быть! Вы семья! Пусть пройдет время, не возвращайтесь и не возвращайте! И Вас полюбят, и Вы полюбите. Мне многие могут возразить, мол, 15 лет- это ерунда! Неправда. Я когда-то тоже связала свою жизнь на целых 2 года с человеком на 17 лет старше - и это было здорово, на тот момент ощущение любви... сама разорвала связь, опомнилась - в 25 лет. А сейчас сама в возрасте того мужчины с чувством самокопания вспоминаю: что могло понравиться молодой девчонке в том возрастном мужчине? Себе удивляюсь, но мы живем поздним умом. Да и вообще-то это был опыт. Тоже была дочь, которая называла его папой, но я начинала думать о будущем и оно меня не устраивало. Мне будет 40, а ему 57? И что это будет? Любви к тому времени не будет точно! Загляните в будущее, посмотрите, есть ли там ему место? И перестаньте терзаться, ведь все к лучшему! Лучшее у Вас и у Вашей дочери впереди! Вы очистите для него опять же место и впустите это Лучшее в свою жизнь, разрешите ему быть! Все будет, говорят, надо только захотеть! Задайте свое желание сами: пусть в мою жизнь придет настоящая любовь, пусть у нас с дочкой появится семья! И все будет! Должно быть! Поднимите свою самооценку! Желчный и агрессивный, плюс староватый для Вас, к чему он Вам? Желаю освободиться и ожидать счастья другого!
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
+4 # Алена2 09.11.2016 16:26
Тоже не смогла справиться с очень похожей ситуацией несколько лет назад, потому решилась все изменить и очень рада. Решалась прекратить отношения с большим трудом и слезами, но с уверенностью, что поступаю на благо себе и ребёнку. Сейчас счастлива в браке с совершенно другим мужчиной и удивляюсь, зачем я теряла столько лет, терпела и подстраивалась. Наверное, Вам не хватает уверенности в себе, чтобы понять, что Вы с дочкой достойны нормальных уважительных отношений в семье. Этот мужчина Вам зачем? Какая с ним может быть семья? Сделать вид, что всё у Вас с ним нормально, Вы сможете, а вот действительно забыть его странное отношение - нет. Вас использовали, а Вы втянулись. Заканчивайте эти игры поскорее, Вам всего 31 год, всё впереди.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
-15 # Евва 09.11.2016 18:00
Люди, вы видно не любили никогда. Хорошо давать советы, глядя со стороны. А ты, Алена, не слушай никого, поступай как тебе сердце велит. Если любишь, люби и благодари Бога, что послал тебе это чувство. И мужчину своего благодари, что дарил порой тебе сказку.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
+1 # *Ольга* 14.11.2016 11:07
Почему не любили?... ЛЮБИЛИ! Благодарить бога за что?... За то, что он вытирал ноги об нее, унижал, оскорблял, жил в свое удовольствие, пользовался ею. Это что за любовь такая, если даже в постели, во время близости, плакать горючими слезами? И это вы называете ЛЮБОВЬЮ и СКАЗКОЙ? Да от любви нужно плакать только от счастья, летать на крыльях и чтобы конечно любовь была взаимной. Он в глаза ей говорит, что она ему не нужна, что он только пользуется ей, а ему за это надо ноги целовать, умиляться и благодарить за то, что он выбрал ее для своих утех. Он что идол, чтобы ему поклоняться? Да женщина - это святое! Она взамен отдаст намного больше мужчине, чем он ей, если увидит, что ее любят и уважают.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
+5 # Алена 12.11.2016 20:08
Большое всем спасибо за ответы, сочувствие и поддержку. Для меня эти слова были важны и помогли сделать правильный шаг. У некоторых сложилось впечатление, что меня привлекли деньги, это не верное утверждение, да и денег у него особо нет, у него нет даже автомобиля (для многих ведь это финансовый показатель), я просто действительно очень его люблю. Увидела первый раз и сразу почувствовала, что он мое будущее, как магнитом притянуло к человеку.
За эти дни я еще ни раз с ним встречалась. Он был мил и заботлив. Даже рискнула остаться на квартире на ночь, которую мы когда-то вместе ремонтировали и обустраивали для совместной жизни, он так просил не уезжать и остаться до утра. Выбирала вместе с ним посуду и технику, по его просьбе, для этой самой квартиры. Было впечатление, что раз он просит участвовать в выборе, значит это для нас. Казалось, что встречи для него действительно очень важны и я важна. Только вот на мои признания в любви всегда ответом было молчание.
Я все же набралась решимости и спросила прямо о планах на совместное будущее. Он признался, что планов совместных он не строит и строить не будет. С моей семьей контактировать больше не собирается (раньше он почти каждый вечер проводил у нас дома за совместными ужинами и общением), жить со мной однозначно не будет. Я не подхожу ему для совместной жизни, как он выразился, потому что "мозг ему вынесу" вот такими разговорами. Хотя и разговоров то у нас таких можно сказать и не было, всегда боялась спросить его о чем-то, чтобы не огорчать. Его все устраивает так, как оно есть сейчас и как раньше уже не будет. Я объяснила, что семья для меня в приоритете и на роль любовницы я на согласна. На этом наши четырехлетние отношения завершились. Сейчас очень тяжело и понимаю, что станет еще тяжелее, завтра я уже буду обо всем жалеть и мечтать, чтобы все опять наладилось. Но обратного пути уже нет. Я буду стараться как можно скорее восстановить свое внутреннее равновесие и жить дальше. Люди переживают войны, блокады, гибель близких, это все куда страшнее моих любовных переживаний. Все можно пережить и я переживу. Большое всем спасибо за добрые слова!
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
0 # Vicci 13.11.2016 09:46
Поболит... Ничего, все можно пережить. Главное, чтобы прошло Время. Время все вылечит. Вы попробуйте ощутить Вашу свободу не как Потерю, а наоборот как Освобождение! Вдохните и живите! Попейте афобазол пару месяцев - через месяц станет легче. Я после развода так себя спасала...
А потом Вы будете смотреть на мир другими глазами, но полгода в любом случае пройдет (может больше), прежде чем Вы увидите, что в мире есть мужчины, которые могут быть Вам интересны, а Вы - им. В любом случае, через много лет Вы уже будете другими глазами на все это смотреть. Будьте счастливы!!!
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
0 # *Ольга* 14.11.2016 10:27
Аленочка, вы просто умничка, что решились порвать отношения с этим человеком, вы такая молодая. Нас женщин нужно любить, а вещи использовать, а не наоборот! Полюбите себя, подумайте о своей дочери. Да, я понимаю, что это очень трудно, когда любишь. Но задумайтесь... что вам дала эта любовь?Оскорбле ния, унижения, вы же были игрушкой в его руках, вы были нужны ему только для того, чтобы исполнять его плотские утехи. Любовь должна дарить радость, а не горькие слезы. Пройдет полгода, год и вы с ужасом будете вспоминать эти отношения и будете спрашивать себя, что вы нашли в этом эгоистичном человеке? Он же любит только себя и больше никого. У меня произошел аналогичный случай с моей дочерью. Когда ей было 16 лет, она влюбилась в мужчину (только у них была взаимная любовь), который старше ее был аж на 17 лет. Я знала об их отношениях, она мне сама об этом сказала. Запретить я ей не могла, почему? Да потому что они все равно бы встречались, но только тайком от меня, а тут я знала все, что происходит у них, сама несколько раз разговаривала с ним, об одном только умоляла его, чтобы он не "трогал" ее, и если они расстанутся, для нее это будет очень больно. Он свое обещание сдержал (Вы сейчас будете усмехаться... да, точно не трогал, но это так. Я вместе с ней проходила комиссию, когда она поступала в академию, она была "девочкой". Он боготворил ее, а у нее это была первая любовь. Так продолжался год, закончив школу с золотой медалью она поступает в другой город в академию, он перебирается работать туда же. Она снимает квартиру с подругой, вход ему туда был запрещен, потому что они не афишировали свои отношения, встречи стали очень редкие, да и некогда ей было - учеба. И вот однажды подруга приглашает ее на встречу паренька из армии, который нравился ей еще в школе, он на три года старше ее, у них завязываются отношения, провстречавшись три года, они поженились, свадьба была 6 августа 2016 г. В декабре у них родится сынок. Как то увидев своего бывшего возлюбленного, она сказала мне: "Господи, где были мои глаза, кого я любила (хотя он очень симпатичный мужчина), сейчас для меня существует только мой муж!", которого она безумно любит, а он ее, хотя тогда, какие я только доводы не приводила ей, что он будет старый, а ты еще молодая, она отвечала мне: "Хоть косой, хоть слепой, хоть немощный, он все равно будет моим и я его люблю". Ох, уж это первая любовь! Но все закончилось так, как я и предполагала. Поэтому я хочу сказать, что время лечит, нужно только побороть свою тягу к нему и любовь, от которой ничего хорошего нет. У вас же есть дочь, постарайтесь переключиться на нее, живите и радуйтесь для нее и для себя. Дай бог вам силы побороть эту страсть и жить в радости и любви! Еще появится в вашей жизни мужчина, который будет боготворить вас и любить так, как любят настоящие мужчины, а этот так "особь" второго сорта. Счастья и удачи вам в жизни!!!
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
0 # ира7777 15.11.2016 23:47
Я не понимаю зачем впутываете ребенка? Не портите ей психику. Я в слезах - она в слезах. ЗАЧЕМ?
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать

Добавить комментарий

Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций.
Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать в соответствующем разделе, например, здесь:
http://psycabi.net/vopros-psikhologu


Защитный код
Обновить