Тупик в отношениях - есть ли выход, или мы обречены?

Здравствуйте, Надежда!

Спасибо за обращение на сайт! Попробую Вам помочь разобраться в ситуации с самого начала.

Вы пишете, что «Первые два месяца все было прекрасно: мы проводили время вместе, часто бывали на природе (тк было лето)». Брать за образец первые два месяца не стоит, поскольку в этот период влюбленности оба партнера еще стараются понравиться друг другу и скрывают свои недостатки. Самое интересное начинается потом, когда наступает следующая стадия отношений.

Когда он начал задавать Вам «интересные» вопросы про Ваш прошлый сексуальный опыт, что Вы отвечали? Как себя вели? Все рассказывали? На мой взгляд, ворошить прошлое и обсуждать подробности своей сексуальной жизни и прошлых партнеров со своим молодым человеком не стоит. Поясню - информация воспринимается не как прошлое, а как настоящее, в голове у него начинают возникать картины, сцены, которые могут принести ему страдания и безумную ревность. Стоит просто тактично сказать, что прошлое - это прошлое и, что обсуждать это Вы не хотите. Вы не обязаны оправдываться и идти на поводу его желаний все выяснить. Что даст ему эта информация? Только душевную боль… Возможно, он этого и добивался.

Далее Вы подтверждаете мои предположения о том, что он ищет повод для выяснения отношений - «не успевая помириться, он провоцирует скандалы». Ваши отношения сейчас похожи на эмоциональные горки, крутые виражи, «сегодня хочу, завтра не хочу».

Я поняла, что Вас это не устраивает, но он продолжает себя вести также провокационно и ждать от Вас извинений, оправданий и первых шагов.

Вот здесь я хочу задавать Вам вопрос - что Вы знаете о его взаимоотношениях с родителями? Предполагаю, у него были сложные отношения в семье. Такое ощущение, что он себя в чем-то винит. Возможно, его родители развелись или есть какие-то обиды на них (или других людей) из-за событий в прошлом. В любом со стороны могу сказать, что у него нестабильное эмоциональное состояние, он пытается вызвать те же негативные эмоции - обиду, вину, страх и у Вас. И судя по всему у него получается.

Вы также отмечаете, что «Мне иногда кажется, что он мной манипулирует, а я не могу сопротивляться». Не можете или не хотите? Что дают Вам эти отношения? Вместе вы не живете, никакой ответственности за Вас и ребенка он брать не хочет, поскольку отказывается вместе жить. Помогает ли он Вам финансово? Заботится ли о Вас? Каким образом он проявляет свою любовь по отношению к Вам? Ответьте себе честно на этот вопрос.

Также я хотела бы спросить у Вас- похоже ли его поведение на кого-то из Ваших родственников? Почему Вы считаете такое поведение нормой? В родительской семье кто-то позволял себе такое обращение?

Вы пишете, что «мне без него плохо и морально и физически,как будто когда он уходит,он забирает мои силы с собой..» Дело в том, что у Вас не выстроены личные границы, что допустимо в поведении по отношению к Вам, а что нет. Вы растворяетесь в человеке и теряете связь со своими желаниями, чувствами и пытаетесь ему всячески угодить, боясь его потерять. А он этим пользуется и продолжает Вами манипулировать.

У Вас всегда есть выбор. Если отношения Вам с этим человеком действительно важны, то вы можете сходить вместе к психологу и поработать над этими реакциями. Отношения, вы правы, это работа двоих, а не одиночная игра. С его стороны должны быть тоже поступки и попытки все наладить, если он действительно хочет серьезных отношений. Каковы его намерения, Вы знаете? Что он сам хочет?

Какое поведение допустимо для Вас, это нужно Вам решить. Я лишь описала это со стороны, основываясь на тех фактах и моментах, которые Вы указали в письме.

Уверена, Вы сделаете для себя выводы и решите, как Вам лучше здесь поступить.

С верой в Вас,

Ольга

Оцените ответ психолога: