Наша квартира представляет собой перевалочный пункт для его родственников. Стоит ли связывать свою судьбу с этим человеком?

Здравствуйте!

Светлана, спасибо, что так подробно написали о нюансах вашей совместной жизни. Это всё актуально, как никогда.

Почему-то именно сейчас (примерно с сентября этого года) ко мне обратилось довольно большое число молодых людей обоего пола на предмет помочь понять, как им сосуществовать со своими "вторыми половинками". Кто-то успел прожить вместе год, кто-то чуть больше. А кого-то большие сомнения "догнали" через пару недель совместного житья-бытья.

Почему это стало актуально? - Да, в-общем, это всегда было актуально. По разному это называлось и называется: "притирка", "стерпится-слюбится" и т.д. Но суть одна: можно без памяти быть друг в друга влюблёнными, можно иметь ураганный секс или наслаждаться остроумием и кругозором партнёра, но есть такие понятия, как "стиль жизни", "воспитание", а ещё правильнее, "культура бытия". И вот если тут не "соприкоснуться" по каким-то базовым, определяющим моментам, то дело плохо.

Вы сами всё рассказали и сами нашли абсолютно точные причины и следствия)))!

Получается так, что Вы с ним из совершенно различных галактик: у него в жизни принято одно, а у Вас - совершенно другое. Он привык к одному, а Вы к другому. И т.д.

И я Вам не скажу, что это ненормально, нет. Это как раз обычное дело. Но дальше... Дальше мы либо должны понять и ПРИНЯТЬ те новые условия, которые нам "обеспечивает" наш партнёр, либо как-то попытаться корректировать эти условия, "подстроить" их под свои требования, либо помочь партнёру понять и принять наши условия, воспитать в нём отношение к нашему стилю жизни.

Другими словами, надо без конца и без устали воспитывать себя и партнёра. И всё вышеперечисленное делать одновременно!

Есть ещё замечательный вариант - позволить партнёру жить так, как он хочет, но и самому жить так, как хочется.

Тут ведь главное, чтобы никто не страдал.

Только это - крайне редкий вариант.

Светлана! В Вашем случае очень важно то, что Вы уже испытываете и раздражение, и недовольство складывающейся ситуацией. Естественно, что не только "стиль жизни семьи" Вашего мч играет роль, но и т.н. " дифференцированное отцовство".

У него еще и ребенок от предыдущих отношений. Ребенок, Вы абсолютно правы, - святое. Но в чисто эмоциональном плане, ребенок - это обязательные долги. Вернее, это установка долженствования "выплачивать". Я не совсем про деньги. В большей степени я имею ввиду время, силы, эмоции, внимание, которые нужны его ребенку и которые он вынужден будет компенсировать!

Детей бросать нельзя! Эта положительная и социально одобряемая установка родителей, которые не живут со своими детьми, очень коварна: на оборотной стороне медали - сильнейший комплекс вины, который довлеет над человеком!

Вы - молодая девушка. И Вы сможете доверять судьбу человеку, который без конца будет делить Вас со своей "предыдущей" семьей только, если Вы будете любить его абсолютно и безоглядно.

Но если уже сейчас в Вас есть сомнения, то точно - ни О какой "безоглядной любви" речь не идет.

Вы достаточно критично оцениваете все, что происходит в Вашей жизни с ним, чтобы можно было советовать прервать отношения!

Мне кажется, что и Вы склонны сделать выбор именно в сторону разрыва.

Стиль жизни у вас совершенно разный. Разное воспитание и разная структура ценностей: он - семья и члены семьи, в ущерб своему комфорту и спокойствию тех, кто с ним;

Вы - комфортная спокойная жизнь, мир "для двоих", неприкосновенность личного пространства.

У него уже есть прошлое, от которого не избавишься. Он "принадлежит" не только Вам, но и прежней семье.

Вы - человек совершенно в этом смысле невинный. Вам некому "жертвовать" и некому "служить", кроме него самого!

Короче, думайте!

Любите его, готовы терпеть и делить, - оставайтесь с ним.

Если есть хоть малейшее колебание, то - расставайтесь пока не поздно! Удачи! Пишите!

C уважением, Александр Журавлёв.

Оцените ответ психолога: