Как справиться с собой и не выносить мозг любимому человеку?

Вопрос психологу:

Добрый день! У меня есть любимый человек, отношения длятся 7-8 месяцев, мы живем вместе месяцев 5, с трудом устроили быт, притерлись друг к другу, узнали привычки друг друга, всё замечательно. Он говорит, что в планах у него есть и жениться на мне и заводить детей, говорит, что любит меня и относится ко мне серьезно. Но не приступает к серьезным действиям, потому что не уверен до конца во мне из-за моего поведения, не знает, готов ли он прожить со мной жизнь, если я буду себя так вести. Я постоянно выношу ему мозг, пилю его по поводу и без, устраиваю истерики. Я не люблю, когда что-то происходит не по-моему. Например, если мы договорились убраться в воскресенье, а он смотрит телевизор или спит, я устраиваю истерику, реву, что мы же договорились, хотя он устал и может это сделать, например, часа 2-3 спустя. Или вот последняя ссора: он с бывшей женой где только не побывал, а со мной мы собирались хотя бы на природу на неделю, но он толком ничего не запланировал, хотя до отпуска осталось всего полтора месяца. Я ему устроила истерику, что ради другой женщины он старался больше, чем для меня. И даже когда он уже посмотрел, куда и когда поехать, и занялся финансовым вопросом, я не остановилась и продолжила упрекать, что он изначально не проявил никакой инициативы. Ни один мужчина не выдержит такого. А такое было и с другими мужчинами, но не так жестко, как сейчас. А потом меня мучает чувство вины, что я этим уничтожаю наши отношения. Если он не оправдывает мои ожидания, не делает что-то по моему капризу или требованию, я начинаю его в этом упрекать. Бывают и случаи, что я по несколько раз прошу его об одном и том же спокойным тоном, но он не реагирует. Когда я веду себя хорошо, я вижу как его отношение ко мне улучшается, он тянется ко мне, мы проводим приятнее время вместе, он старается что-то сделать для меня. Но веду я себя хорошо редко. Я боюсь, что когда-нибудь моему мужчине всё это надоест и он захочет расстаться, и уж точно не семью создавать. Я не знаю, как исправиться. Сразу скажу, я не единственный ребенок в семье, детство было нормальное, как у всех, наказывали как всех) мама была дважды замужем, мужчины от нее уходили из-за непростого характера.

Автор вопроса: Светлана Возраст: 26

На вопрос отвечает психолог Лелюк Алина Владимировна.

Здравствуйте, Светлана!

Отношения – это не всегда все гладко и просто. Это работа двоих людей. Это и умение слушать, слышать, понимать и принимать друг друга. Так же – это умение разговаривать и договариваться в том, что не нравится или не приемлемо для кого-то одного. Истерики, упреки, скандалы и постоянные выяснения могут разрушить даже самые крепкие отношения.

Светлана, Вы упомянули свое детство и маму с ее непростым характером. Вспомните, что и как делала мама по отношению к своим мужьям. Как разговаривала, относилась, что и как требовала. Возможно, Вы переняли ее норму поведения. И это не удивительно, потому что как можно по-другому себя вести Вы просто не видели и не знаете.

Иногда на примере проще разобраться с тем, что происходит с нами. Чужие ошибки всегда более видны и другому всегда легче советовать, чем себе. Что бы Вы посоветовали Вашей маме? Возьмите отдельные конкретные ситуации, разберите их и подумайте, как по-другому, не ущемляя достоинство мужчины, мама могла бы отреагировать? Что и каким тоном, с каким выражением лица сказать, чтобы не было ссоры? Уверена, что ВЫ точно знаете, что посоветовать. Можете эти советы записать и применять по отношению к себе.

Светочка, Вы пытаетесь разобраться в себе и это очень хорошо. Потому что если оставить все так как есть – можно пойти по маминому пути в отношениях с мужчинами. Поэтому, если сами не справитесь – обратитесь на прием к психологу. Это будет более эффективно, чем просто ответ на Ваше письмо.

«Я не люблю, когда что-то происходит не по-моему» - Вы точно уверены, что Вы всегда и во всем правы? Вы уверены, что Ваши желания в точности совпадают с желаниями Вашего мужчины (ВМ)? Вы хотите строить гармоничные отношения или быть командиром/главнокомандующим/царицей/рабовладелицей? Вы отдаете команды или вместе решаете? В этом случае нужно учиться договариваться и ВМЕСТЕ решать, что, как и когда Вы будете делать. Для этого достаточно опять же вместе обсуждать все происходящее, вместе планировать. Если ВМ не хочет именно сейчас делать уборку – спросите, когда сможет и подождите. Займите себя на это время. А еще лучше – полежите рядом с ним. И так во всем остальном.

«Если он не оправдывает мои ожидания, не делает что-то по моему капризу или требованию, я начинаю его в этом упрекать» - он не должен оправдывать все Ваши ожидания. Возможно, не обо всех ожиданиях он даже знает. Так ведь? И возможно, у него свое видение жизни и свои ожидания. Вы оправдываете его ожидания? Вы часто вдвоем обсуждаете Ваши отношения и Ваши ожидания друг к другу? Вы мечтаете вдвоем? У Вас есть доверительные отношения, когда можется и хочется обсуждать абсолютно все? Заведите такую привычку – устраивать откровенные беседы. Делиться друг с другом самым сокровенным. Это очень сильно сближает людей и делает отношения теплыми и душевными.

Света, капризы и требования – это уровень или маленькой девочки, или принцессы/королевишны. Вы кто? А он тогда кто? Самые крепкие отношения основаны на партнерстве или равенстве. Поэтому все капризы и требования лучше переводить в просьбы. Тогда и ВМ будет проще и приятнее их выполнять.

В те моменты, когда Вы уже готовы открыть рот и начать кричать – сделайте несколько глубоких вдохов и выдохов. Задайте себе вопрос – что я хочу сейчас сделать? Как по-другому я могу сообщить о том, что мне что-то не нравится? Пока будете дышать – градус напряжения снизится. Вы сможете в уже более спокойной форме нормально поговорить с ВМ.

При выяснении отношений не нужно тыкать ВМ тем, что он сделал не так или где он был не прав, по-Вашему. Лучше все переводить в «я-сообщения». Например, я чувствую то-то и то-то, когда ты делаешь так-то и так-то. Или мне не приятно/больно/обидно, когда ты поступаешь вот так. Мне было бы приятно, если бы ты… Это будет звучать не так претензионно, как когда кричат – ты неправ/ты не сделал/ты обещал. И Вы сможете спокойно все обсудить. И это будет более конструктивно, чем просто поругаться и высказать свои недовольства.

Есть такой прием выработки новых привычек или искоренения старых – оденьте на руку резинку (резинки для денег). После каждого выпада в сторону ВМ щелкните резинкой себя по руке. Это больно. Но на каком-то разу Вы сначала вспомните о резинке и подумаете, стоит ли кричать или выносить мозг ВМ. Резинка должна быть на руке не меньше месяца. А то и дольше.

Далее, постарайтесь никому из Ваших мужчин не вспоминать их прошлую жизнь и бывших женщин. «Я ему устроила истерику, что ради другой женщины он старался больше, чем для меня» - вместо упреков и ссор создайте такие условия, чтобы ВМ хотелось с Вами где-то бывать и куда-то ехать. Возможно, на подсознательном уровне он просто боится остаться с Вами один на один на целую неделю. Вы об этом не думали? Лично Вам хотелось бы остаться вдвоем на 24 часа 7 дней с человеком, который постоянно пилит, выносит мозг и устраивает истерики? Мне бы точно было страшно, и я бы откладывала все вопросы, связанные с поездкой на потом.

Светлана, работа над собой – это не очень легкий труд. И сразу кардинальные изменения у Вас могут и не получиться. Главное - не останавливаться и продолжать. Повторюсь, если при самостоятельной работе над собой возникнут трудности – обратитесь к психологу. Вдвоем Вы гораздо быстрее и гораздо эффективнее справитесь с Вашим вопросом. И Вы сможете строить отношения, которые будут радовать не только Вас, но и Вашего партнера.

Оцените ответ психолога: