В ком вина, что мы расстались?

Вопрос психологу:

Здравствуйте. Мне 26 лет, моему парню 31 год. Мы живем вместе уже 3 года. Познакомились мы в интернете, быстро все закружилось и завязалось у нас. Мы съехались через месяц после знакомства. Сначала было все супер. Мы не отходили друг от друга. Постоянно были вместе. Мне очень нравилось, что он мне постоянно названивал. Спрашивал что я делаю и все такое. Но буквально через пару месяц все изменилось. Я начала понимать что меня просто напросто контролируют. Он мне сразу заявил, что не любит когда его обманывают и не любит жадных. Это были его главные критерии. А, да еще, чтобы девушка не была очень красивая, что меня естественно не особо радовало, так как он выбрал меня, а я считаю себя вполне симпатичной. Но не суть. За три года у нас было ОЧЕНЬ много выяснений отношений. Первые полтора года я была его тенью, мало того что без него не выходила, так даже к родителям ездила изредка. Много ругались, много плакала. И через полтора года у меня нашли очень страшную болезнь - туберкулез (закрытая форма, в самом начале). Его родители настояли на том, что бы я съехала, он меня поддерживал, мы не перестали встречаться, он меня не бросил, но ссоры никуда не ушли, доходило до того, что он мне говорил что я хожу в больницу чтобы там с кем-то ему изменять. Обзывал по-разному в порыве злости. Я вела себя как, даже не знаю как подобрать слово, ужасно. Я просто ползала перед ним. Не могу себе этого простить до сих пор. Через год я вылечилась. Устроилась на отличную работу по специальности. Стала хорошо зарабатывать, больше чем он, и что-то щелкнуло у меня в голове - я стала к нему относиться с пофигизмом каким-то. Да, все так же я плакала иногда когда мы ругались. Но как-то это не так сильно меня задевало. Я стала замечать за собой, что я жадная, я и раньше это замечала, но не так сильно. Я хотела, чтобы у нас был раздельный бюджет, но он настоял упреками и скандалами, чтобы мы складывали все деньги и делили их поровну, и каждый со своей частью делал все что угодно. После этого мы стали все делить, поход в магазин заканчивался делением пополам суммы. Отдавали друг другу даже по 100 рублей. Мне это жутко не нравилось, но и платить самой за что-то мне было жалко. Он меня периодически обзывал жадиной (грубо), и в принципе я с этим согласна. Мне почему-то жалко денег на человека, который ничего не дает мне. А просто так отдавать деньги мне жалко. В кафе, кинотеатр, поездка на природу - все делилось ровно пополам. Мне хотелось чтобы мой мужчина платил за меня хоть иногда, а ему хотелось общего бюджета, чтобы мы складывали все в одну коробочку, а потом из нее брали каждый кому что нужно. Это подразумевало отчитываться за каждые сто рублей (до болезни я зарабатывала мало, и у нас была общая коробочка, я не могла себе купить абсолютно ничего, денег просто не было никогда, и за каждую мелочь приходилось отчитываться на что было потрачено). А деньги мне нужны чтобы помогать родителям, так как они в сложной жизненной ситуации, и я очень много денег отдаю им. Что ему совершенно не нравится.

В общем в таком кошмаре мы жили, это все чередовалось очень радостными событиями, между приступами ревности. Каждое воскресенье я ездила к родителям (живем в одном городе), каждый раз когда я приезжала от них, он был либо просто недоволен, либо был скандал. На корпоратив я ходить не могу (я считаю, что это нормально). Работа у меня такая, что я могу работать как из дома, так и из офиса. Так вот если я еду в офис, это 99% что будет скандал, зачем, куда, для чего и т.д. Стала все чаще работать из дома, поэтому мне хотелось хотя бы прогуляться после работы - это ему естественно тоже не нравилось. Он хотел после работы лежать дома, поэтому со мной не прогуливался. Я гуляла одна, если это можно назвать гулянием. Пол часа по нашему району...

Вчера он от меня ушел, такое было первый раз, раньше он только грозился, оскорблял, и снова грозился, на что я в ответ смеялась и тоже обзывала его (никогда не могла сдержаться, за что себя не уважаю...). Вчера слова за слово зацепились, он спросил пойду ли я на выходных опять шарахаться (так он называет поход к родителям), на что я ответила что не знаю, и сказала что вообще-то ты знаешь, что я хожу к родителям. Но сказал, что я постоянно прикрываюсь родителями, а сама хожу непонятно куда. Утром я собиралась испечь торт, но не нашла в магазине всех ингредиентов, поэтому сказала ему, что купим все вечером и потом испеку. На что он мне в порыве злости сказал, что я не пеку торт, потому что жду когда он придет чтобы скинуться. На что я сказала "я хочу не чтобы ты скинулся, а когда платить будешь". На что он мне сказал что я о**ела, рассмеялся и сказал что не должен за меня платить. Сказал искать мальчика который будет за меня платить, и с которым я потом буду в благодарность гулять. Я сказала хорошо. Он сказал ах хорошо, значит иди и гуляй со своими козлами. Я ответила ок. И все. Он сразу психанул и сказал, что мы расстаемся. После этого он меня везде заблокировал. Я написала ему смску, что мне нужна будет машина на выходных (мы ее взяли в кредит, платим вместе), он ответил мне что машина его и чтобы я шла на три буквы (машина и кредит оформлены на него, так что по факту она его). На что я сказала что ты сначала мне деньги отдай, которые я заплатила за машину, а потом она твоей будет. На что он разозлился, сказал, что вечером отдаст деньги и меня ты больше не увидишь. Вечером пришел и отдал деньги, собрал вещи и уехал. Сказал на всегда. Когда я спросила почему. Он ответил, что я его не устраиваю, что я жадная и предательница. И ему такая девушка не нужна. Когда он уходил у него на глазах были слезы.

Мой вопрос такой. Как спасти эти отношения, потому что мы любим друг друга. Нужно ли спасать эти отношения? Если спасать, то что делать и как жить дальше?

И самый главный вопрос - ка мне бороться со своей жадностью?

Автор вопроса: Маргарита Возраст: 26

На вопрос отвечает психолог Гладкова Елена Николаевна.

Здравствуйте, Маргарита!

Прочитала Ваше письмо и обнаружила для себя много, на что хотелось бы обратить Ваше внимание. Но формат работы на этом сайте предусматривает ответ на конкретный вопрос или помощь в рассмотрении конкретной ситуации, поэтому сосредоточусь на этом.

Для начала, по сути самого запроса: «В ком вина, что мы расстались?» Не трудно предположить, что для Вас принципиально определиться именно в конкретном виновнике расставания, а то что такая вина существует Вы лично уверены. И, похоже, Вы все-таки ощущаете и свою часть вины за сложившееся положение дел, а значит, похоже, мысль о том, что в сложившейся ситуации виноваты, как впрочем и всегда в подобных ситуациях, оба участника отношений, у Вас присутствует. Что же касается степени вины того или иного участника, то здесь, на мой взгляд, не принципиально точность определения этой условной величины, поскольку для Вас лично это не должно было бы иметь значения. Почему? Да потому, что в любых отношениях, как бы они не выглядели со стороны, реакции одного из участников не могут, да и не должны быть такими, как у другого, поскольку они разные люди, несмотря на попытку построить общее поле для отношений, со своей историей развития, со своими ценностями и своими способами строить отношения с другими и миром в целом. А следовательно, Ваше понимание или определение части вины каждого из участников все равно будет субъективно и опираться только на Ваш личный опыт и никак не будет отражать того, что будет по этому же вопросу у Вашего партнера. Поэтому вернемся к анализу проявлений, которые Вы рассматриваете как возможные источники собственной вины по поводу разрыва отношений.

Изначально, похоже, Вы согласились на те условия в отношениях, которые были предложены Вашим партнером. Попробуйте определить для себя, почему Вы на них согласились, на что рассчитывали, чего ожидали от партнера навстречу. Я поняла, что эти условия Вас не особо устраивали. Тогда почему Вы не выставили свои альтернативные? Чего опасались, не озвучив того, что Вам не подходит или доставляло Вам неприятные ощущения? Что было бы, если бы все-таки отстаивали свою точку зрения на построение отношений, в том числе и с деньгами?

Что касается самих денег и жадности, которая описывается Вами как Ваша негативное качество. Иногда «жадность», а точнее нежелание делить или обменивать одни ресурсы на другие по какому-то условному эквиваленту, устанавливаемому в отношениях между конкретными людьми, есть всего лишь проявление несогласия с этим условным эквивалентом и защита своих границ от навязывания его другим участником отношений. Похоже, для Вас как раз этот обмен представляется неравноценным или не имеющим право на существование. Почему это сложилось так, думаю, Вы больше меня можете дать ответов на этот вопрос.

Теперь об уважении в отношениях. На мой взгляд, уважение – это полноценный и один из главных показателей того, что отношения между людьми носят здоровый характер. Если в отношениях есть уважение между партнерами, то такие отношения могут не только обогатить каждого из участников, но способствовать гармонизации самих отношений, переводя из на новый уровень. Проанализируйте с позиции наличия этого элемента Ваши отношения с Вашим молодым человеком, начиная с «установления» законов поведения, рассматривая уровень и качество поддержки во время Вашего заболевания, и заканчивая Вашим общением друг с другом во время разногласий и ссор. Если Вы считаете, что все это демонстрировало гармонию в Ваших отношениях, тогда задумайтесь, что может в дальнейшем произойти с Вами в этих отношениях? Сможете ли Вы развиваться как личность и как специалист, если они будут развиваться как и раньше? Можете ли Вы рассчитывать на изменение поведения участников в дальнейшем? Этого ли Вы хотите от отношений?

А теперь, если Вы смогли ответить для себя хотя бы на эти вопросы, продолжаете ли Вы считать, что любите друг друга? Хотите ли Вы продолжать держаться за эти отношения? Для чего?

Если и на эти вопросы Вы сможете ответить для себя, тогда, думаю, и способов спасать такие отношения у Вас появиться некоторое количество, доступное Вам и раньше. А свою жадность испытайте с кем-то еще, например, с родителями, с друзьями или коллегами по работе, когда она будет зависеть только от Вашего желания делиться с кем бы то ни было.

С уважением, Елена Гладкова

Оцените ответ психолога: