Родители парня меня не принимают. Бороться или отпустить и жить дальше?

Здравствуйте, Lyalyа!

Ваша ситуация напомнила мне трагедию Шекспира «Ромео и Джульетта»(надеюсь для Вас необидно такое сравнение!).

Но, мне бы хотелось верить, что сейчас родители не столь категоричны в вопросах счастья своих детей! Хотя, если дело касается не просто национальности, а еще и вероисповедания, то ситуация может оказаться гораздо сложнее, чем видится!

Что сразу видится из Вашего описания – это наличие чувств друг к другу, хочется верить что взаимных и сильных. А еще то, что вам уже не 12-15 лет, когда воля и желания родителей, пусть даже горячо любимых и уважаемых, должна быть принята без обсуждения, только по праву того, что они родители. Все-таки 20 лет это уже достаточная самостоятельность не только в принятии решений, но и в принятии ответственности за свои решения. И то, что у Вашего парня такая самостоятельность есть, похвальна даже если вера и традиции, в которых он воспитан требуют от него совсем другого.

Вам, конечно, не легко верить в то, что традиции и уважение к родителям может быть отброшено полностью или влиять на решительность Вашего парня, но если Ваши чувства к нему не сиюминутное влечение, а зрелое решение человека, который доверяет себе и своему избраннику, то, думаю, имеет смысл дать ему шанс найти достойный выход из создавшейся ситуации, тем более, что его решимость остаться с Вами высказана им достаточно ясно и четко. То, что такое решение будет для него не легким, скорее всего именно из-за традиций, в которых прошла его жизнь и воспитание, Вы должны понимать. Ведь иногда пойти против воли родни у некоторых народов равносильно отказаться от своих корней, родственников, стать не просто изгоем, а даже вычеркнутым из жизни и памяти родных, что, поверьте, очень не просто для человека его склада. Об этом может свидетельствовать и его спонтанное решение подчиниться воли родителей и «отказаться» от Вас чтобы не обострять с ними отношений. Мужчина у большинства таких народов имеет право на демонстрацию неподчинения воли старших в семье только после того, как сможет заслужить его, добившись чего-то сам в своей жизни и доказав свою жизнеспособность и свою мужественность.

Не знаю, успокоит это Вас или нет, но в большинстве у молодых в таких культурах нет достаточной возможности обрести такое право без поддержки родных, хотя исключения из правил бывают. Но, в основном, это потому, что культура предписывает всегда полагаться на старшего, ставить его желания и его требования выше своих, а иногда полностью отказываясь от своих, заменяя их высшими «идеалами» семьи, старейшин рода и т.п.

Вы спрашиваете совета в этой ситуации. А сталкиваюсь с вопросом, который хочется задать Вам – а чем Вы готовы пожертвовать ради своего парня, ради того, чтобы быть с ним вместе? Он уже в мыслях допускает несогласие с волей родных, будет пытаться найти выход из ситуации. А Вы пишите, что боитесь показаться «дурой» близким, что озабочены лишь потерей времени и всячески акцентируете внимание на своей «наивности», переживая о том, что Вас могут «использовать» и абсолютна не допуская компромиссов в свою жизнь в связи с этим! Как-то односторонне получается: пусть принимает решение, а «я не буду искать способов решения для того, чтобы быть вместе и не хочу, чтобы меня использовали»!

Он, в случае решения остаться с Вами и бороться за счастье быть вместе может потерять родных, а что ради этого готовы делать Вы?

Подумайте, как постараться решить эту проблему вместе, не оставляйте возможности и сама доказать свою верность этому человеку, чем, возможно, сможете смягчить категоричных родственников и стать им более понятной и близкой, а возможно, и членом этой сложной, но наверняка надежной друг для друга семьи.

Немного сумбурно получилось, но тем не менее, думаю, Вам есть о чем еще поразмышлять в связи с этим.

С уважением, Елена Гладкова

Оцените ответ психолога: