Поиск по сайту

Возможно ли вернуть девушку?

Вопрос психологу:

Здравствуйте! 2,5 года прожил с девушкой, которая на 12 лет младше. Сейчас она ушла. Я с ней вел себя неподобающе все почти 3 года наших отношений. Ну а теперь по порядку. Я находился в процессе развода со своей бывшей женой. Эту девушку уже немного знал. И обращал внимание. Мне стало не хватать интима, и я занялся ее покорением. В тот момент она находилась в психологической давке из-за серьёзной болезни очень близкого человека - бабушки. Мне казалось, что я ей помогаю перенести боль и переживания. Плюс ко всему, я ее прятал ото всех, потому что бракоразводный процесс не завершился. С женой то уже по-любому было все закончено. Но ребенок... Тогда ему было около 4. Вот время шло, мы прятались, общались (без интима), было все нормально. Потом, как-то в одно время я развелся, а бабушка умерла. Шок, невыразимая боль, дно. Чтобы Вы понимали, девушка сама ухаживала за бабушкой. Отдавала себя как могла. Даже ее мать, дочь покойной, с нервными срывами "спрыгивала" с этой деятельности. О матери там вообще многое можно рассказать, но хорошего очень мало. Словом, даже ко мне она цеплялась с распутными предложениями, из-за которых я авантюрно решил "обратить внимание" на ее дочь. В общем, продолжали встречаться. Я заботился как мог. Всего, вроде, было достаточно. Начали жить вместе, быт, интим, общение. Однажды в соц. сетях увидел ее фото с синими розами, подаренными на ДР бывшим парнем. Меня зацепило. Нет, не потому что бывший подарил, а потому что афишировалось: фото и девушки, и мамы, и даже папы(!). Я ей объяснил, что это неправильно, тем более в начале отношений. Не поняла, не приняла. Во мне застряло. Дело в том, что бывшая жена наградила меня пачечкой комплексов, подтверждение которых теперь ищу всегда. И в этих отношениях тоже. Короче, во мне что-то надломилось. Потом засек, как однажды к ней поздно вечером позвонил бывший друг пообщаться. Я это пресек. Она опять не поняла. Вычислил, что общается в соц. сетях. Тоже оборвал. Не потому, что чтобы не общалась, а потому, чтобы не удаляла отрывки. Черт знает что там у них... Не поняла, начала обижаться. По фотографиям в соц. сетях узнаю, что она "с кумом пошла на луг пострелять из пневмата". При этом я дома(!). Не поняла. Вот, у меня пропало уважение, доверие, понимание. Я начал грузить с ее интеллектуального уровня по поводу хозяйственности, упрекать в чрезмерной самостоятельности, общительности. В общение проникли не только упреки, но и оскорбления, маты, сравнения. Ой же как они этого не любят! Во мне заселилось, что она меня использует: квартира, деньги, решение проблем… Перестал помногу выходить гулять. Ходили в гости только к моим друзьям. Ни сауны, ни моря, ни просто пройтись к реке. Мог ответить на ее толчок толчком, чтобы неповадно было. На пинок пинком. И т.д. Все это было вшутку-всерьёз, недостойно, но так я ее «лепил». Еще и мать моя добавила масла в огонь несколько раз. Мои родители во время развода мне говорили, другую не примут. Но я принял решение.

При этом всем сохранялась нежность, теплые чувства, с ней хорошо в постели, просто прикоснуться. Она готовила, иногда убирала (просила меня подключаться, да мне некогда), занималась хозяйством в бабушкином доме. С работой не везло. Любила юриспруденцию, хотела пойти в полицию. Туда не прошла, в налоговой сократили, у нотариуса мизерная зарплата. Я за этим всем следил. Думал помочь, но решали силами семьи: мать артистка - знакомых довольно много. Но не выдержал. Эти метания мня достали. Через знакомых устроили в ВУЗ, получать высшее юридическое образование. Предложил попробовать перейти на работу в клинику, в которой работаю я. Там договорился. Приняли. Осталась. И тут моя чуть ли не наибольшая победа: ей понравилось, она влюбилась в медицину, забросила глупые мечты о юриспруденции (с которой у нее отношения не ахти). Вроде как обеспечил тылы для последующей жизни, в которой даже сомневался. Все шло своим чередом. Но... я же пивной алкоголик с подорванным чувством времени и комплексами. Девушка хотела семью, детей (а с этим у нее проблемы), романтических отношений. Хотела, чтобы спать вместе ложились. Я так почти не делал. Семью создавать не спешил. Присматривался. Детей рожать - куда, если ты и так не хозяйка, да еще и моего ребенка на дух не переносишь? А не переносит, потому что я "неправильно ее преподнес". Я считал, что у ребенка будет шок и, не дай Бог, скажется на психологии. Ко всему добавилось тягание за руки, за одежду, прикалывание на людях, подзатыльник и подъем за волосы. Слава Богу не бил. Мне стыдно это все, обидно за себя. Человек я не плохой. Но в семье - тиран, что ли. Я хотел все наладить. Около полугода назад сказал себе "надо, до добра не доведет". Но сила воли спала. Я говорил девушке (так у меня по жизни), что надо чтобы во мне щелкнуло, тогда будет все ОК. И вот оно щелкнуло. Около месяца назад. Меня начало отвращать пиво, я перестал искать поводы встретиться с друзьями, чтобы в шумной компании подвыпить. Мне стало интересно с моей женой. Да, я так стал на нее смотреть. Но я заметил некий игнор с ее стороны. Она стала меньше потакать, держаться за отношения. Пошла на встречу одноклассников и даже не задала вопрос могу ли пойти я! Меня это взбесило. Мы с друзьями выпили, и я сорвал ей нормальный отдых. Когда она приехала домой, я ее выругал и поднял с дивана за волосы.

Это было последней каплей, как она потом сказала.

Потом она сказала, что уйдет, а я, не веря этому, просто попросил сделать это завтра, когда я буду на работе. Думал помиримся. Но нет. И меня порвало: как так в тот самый момент, когда все меняется так «спрыгнуть»? Как так легко???

Впоследствии узнаю, что у нее есть человек, который ее поддерживает. У них симпатия. Этот человек работает в той же клинике. Человек чуть младше ее. Тоже, как говорит, в процессе развода. У него тоже маленький ребенок – дочь. Еще позже я узнал, что «атака» на мою жену со стороны этого человека и его кума (тоже работающего у нас) была еще при наших отношениях. Они звонили поздно «свататься», а она сбрасывала, чтобы я не заметил. Я за это на них взбешен. Мысли о мести за то, что влезли в семью не покидают. Я думаю, что не по-мужски окручивать девушку, чью-то жену, когда она в таком состоянии. Плюс с какого лезть в чужую семью, может мы бы разобрались? Я считаю его виновным.

Потом она по нескольку дней проводит в другом городе, говоря, что у подруги. А я узнаю, что ночевала у него. Кричит, что не спала. Доказывает, Божится. При встречах все время обвиняет меня в моих грехах. Шла на контакт. Не против встречаться. Встречались. Один раз выпили с друзьями (до этого я почти 2 недели ничего – изменяюсь же), и я ее, пьяненькую, забрал к себе. Воспользовался состоянием, не для того, чтоб переспать, а для того чтоб просто побыть вместе. Близко. Авось что-то вернется.

Но на утро фраза: «Это ничего не значит, мы не в отношениях». Я уже и прощения вымаливал, и обещал, и подарочки, и предложение хотел делать. Все ни в какую. Достал. Начался игнор. Все те же фразы. Ты не поменяешься, я не верю, не хочу, два месяца побудешь нормальным, а потом опять… Это так обидно, когда вылазишь из кожи для человека, а это отвергается.

Вчера «запечатала», что мы не можем быть вместе и никакой семьи.

Ее подруги мне сказали, что она ждет, когда тот человек разведется. Она тоже говорит, что ждет каких-то перемен на лучшее. Поэтому и интима у них нет. Настаивает. Она знает, что я не прощаю измены и предательства.

Но я надеюсь. Люблю. Понял, что люблю. Готов сразу расписаться. Через пол годика пытаться ребенка смастерить.

Вот почему у меня вопросы:

1. Стоит ли еще тешить себя надеждой о нашей семье?

2. Спала ли она с тем молодым человеком, и смогу ли я доверять ей, если все прощу?

3. Виновен ли этот человек, что жена так быстро от меня отказалась?

Спасибо огромное!

Автор вопроса: Юрий Возраст: 38

На вопрос отвечает психолог Бесперстова Алена Владимировна.

Добрый вечер Юрий, я ознакомилась с вашим письмом и вот, что интересно вы признаете, что много выпивали раньше и "тиран" в семье. Это уже хорошо. Это путь к изменению. Ведь алкоголь - это убегание от реальности, от встречи с самим собой, от "надуманных" комплексов и т. д. Вы как бы этим даете себе передышку и опять "несете этот груз" на своей спине. Интересно, что послужило стимулом для изменений? Задайте себе этот вопрос. Что вы хотите получить от изменений? Показать жене что-то или же для себя?

По поводу "не подобающего" общения. А зачем вы, как вы пишете, "лепите" свою девушку? Для чего? Кого хотите "слепить"? Вы пишете, что она вас использует (машина, квартира и т. д.) а по факту - используете ее вы - в вас много эгоизма и чувства собственности. По факту ведь в самом начале отношений, вы уже заранее взяли себе "слабую женщину", которая была в депрессии после смерти бабушки, что бы вам было проще ей манипулировать и "лепить". Но для чего вам "слепленный" человек? Чего вы так сильно боитесь? От какой реальности бежите? Что именно вы хотите получить от этого человека? По факту вы же ее перевоспитываете, тем самым отыгрываете свои детские сценарии. Откуда "растут ноги" у мести? Для чего вам нужно привязать "психологическими наручниками" человека?

По поводу вопросов, могу сказать что вам в первую очередь нужно задать себе вопрос: "Для чего мне нужны эти отношения? Что я от них получу?". Так же попробовать за "круглым столом" с женой встретиться и поговорить откровенно. Это пойдет вам на пользу обоим.

По поводу распития спиртных напитков - вы большой молодец, что осознали этот факт. Так же сделали первый шаг. Если действительно, вы решили изменить свою ситуацию, а жена вас не принимает - дайте ей время, посмотреть на вас другими глазами. Но перед этим задайте себе вопросы, описанные выше.

А что бы чувство мести вас "отпустило" и вы наконец то перестали использовать в отношениях манипуляции, игры - это нужно прорабатывать на психотерапии. Поймите, когда вы начинаете играть в манипуляции, то и вторая половинка, тоже начнет эти игры.

Ведь, здоровые отношения складываются на доверии, свободе, уважении и открытом общении. (без манипуляций, запретов, мести и много другого.)

Я желаю вам гармонии с собой, успехов в развитии себя и так же удачи в начинаниях.

С уважением, Алена.

Автор ответа психолог: Бесперстова Алена Владимировна

Оцените ответ психолога:

4.8333333333333 1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Rating 4.83 (3 Votes)

Комментарии  

+1 # Леночек-цветочек 15.07.2017 07:59
Думаю шансы вернуть девушку есть, но при условии, что ты ее будешь ценить. Из описанного выше я поняла, что ты ее не ценил и обижал.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
+3 # Megan 19.07.2017 12:24
Ничего хорошего не будет, если девушка - собственность, не имеющая ни на что права. Если поднимают за волосы... ни дня бы не осталась рядом с ним.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
+1 # мандаринка 22.07.2017 15:05
Строить отношения с манипулятором - неблагодарное дело. Что кроме разрушенного "Я" девушка может получить в результате?
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать

Добавить комментарий

Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций.
Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать в соответствующем разделе, например, здесь:
http://psycabi.net/vopros-psikhologu


Защитный код
Обновить