Поиск по сайту

Взаимные обиды и претензии, потеря уважения. Стоит ли бороться или пора уходить?

Вопрос психологу:

Добрый день! Меня зовут Марина, я не замужем, детей нет, и мне 30 лет. Дело в том, что два года назад я начала встречаться с мужчиной старше себя на 16 лет, не женат, но есть ребенок (долгожданный ребенок, который появился в зрелом возрасте) с которым у меня замечательные отношения, как и с его родственниками в целом. Человек весьма обеспеченный, обращающий внимание на то, что он независимый и индивидуалист. Когда мы начали встречаться, я думала, что именно о таком и мечтала: сдержанный, в меру строгий, готовый на поступки, и настоящая защита для меня, снисходительный к женским капризам, я безмерно его уважала и он был для меня авторитетом. Я впервые захотела замуж и ребенка, именно в такой последовательности, но он категорично относится к браку как к утопии, но говорит, что хочет жениться на мне и видит во мне человека, с которым хочет провести жизнь вместе. Первое непонимание- это просто обещание или неуверенность во мне? После года общения он начал намекать на то, чтобы я переехала к нему, но не говорил прямо, я же в свою очередь ждала прямого предложения для переезда. Он никогда не отвечает на вопросы прямо, воспринимает их как-будто его загоняют в угол. Я в свою очередь пытаюсь прояснить перспективы на будущее. И к тому же он на тот момент не признался в любви, а я была без ума от него. Признания в любви я дождалась после переезда. Он покорил меня тем что восхищался женщинами, признавался в глубоком уважение к женскому полу в целом, в стране со стереотипным мышлением (даже в весьма образованном обществе) это меня покорило. Все изменилось после переезда, начали расти мои обязанности, не только в быту, но и помощь в его проектах (тк сферы схожи), и восприятие помощи как чего то само собой разумеющегося, перекладывание его обязанностей на мои плечи, он привык решать вопросы чужими силами. Я работаю и у меня загруженный график, но я безотказно помогала ему в проектах, и он обижался, если я относилась к ним не как к своим. Но они не мои! Я ответственный человек и справляюсь со своими делами хорошо и с интересом, как у любого человека случаются ошибки и в этом случае начинается претензии и обвинения. Обида растет, тк я не получаю отдачи, и позиция, что он ничего не должен, а я должна меня обижает. Мои проблемы - это мои проблемы, и его проблемы тоже мои. Мне запретили общаться с лучшим другом, которого я знаю более 12 лет. Грандиозные ссоры (такие, что я думаю, что у человека не все порядке с психологическим здоровьем) начинаются за границей, где я в не выгодных условиях для себя. В общем там где я без защиты друзей и родственников. После подобной поездки я вернулась подавленной, разочарованной в человеке, потерей уважения и четким желанием уйти. И в этом подавленном состоянии я и попала в ДТП в первый же день после отпуска, и он не приехал (убедился не пострадала ли я, но не приехал), и я ушла. Стыдно признаться, но я вернулась, и уходила и это тянется долго. Я знаю, что я так же не правильно себя виду, ухожу от него в разгар ссоры, а он закрывается и делает вид что ему все-равно, но звонит и старается выяснить ситуацию и поговорить, а мне иногда сложно говорить, мне проще уйти . Я убегаю от проблем, но и он в пылу может сказать, что нам лучше отдохнуть друг от друга. Я ухожу, когда думаю, что мое достоинство задето. В этот раз не ухожу потому-что всегда ухожу из всех отношений, тк это комплекс, но остаться боюсь тк уважение самое главное, но боюсь его не осталось. Я не знаю, использует ли он меня и ему просто удобно, или он так же как и я не знает, как развивать отношения? Я боюсь, что он хочет меня поглотить. Понимаю написано сумбурно, и разобраться сложно, но мне еще сложнее.

Автор вопроса: Марина Возраст: 30

На вопрос отвечает психолог Глазунова Ольга Николаевна.

Марина, здравствуйте!

Спасибо за Ваше обращение. Постараюсь помочь посмотреть на ситуацию со стороны и обратить Ваше внимание на те моменты, которые Вы написали в том письме.

Вы пишите, что первое Ваше непонимание связано с тем, что с одной стороны он относится к браку как утопии, но в то же время говорит, что «хочет жениться, и видит в Вас человека, с кем бы хотел прожить жизнь».

Давайте попробуем разобраться сначала с этим.

Взгляды человека очень влияют на его поступки. Думать и рассуждать можно о чем угодно, но вот как человек себя проявляет, это важнее. Так как если человек о чем, то думает, но не делает, тот тут возникают вопросы «почему? Что ему мешает?». В этой ситуации получается, что он обращает внимание на то, что «он индивидуалист и независимый», при этом думает, что брак это утопия, но желание жениться есть. Давайте здесь остановимся:

1) Вы проясняли, что значит для него независимость и свобода? Как он это видит? Насколько у него представление о свободе и этой независимости сходятся с Вашими? Сколько личного пространства ему нужно? Если ему хочется быть с Вами, то как он это видит? Пока ничего не понятно. Это нужно прояснить.

2) Его отношение к браку- «это утопия». Тут тоже нужно прояснить, что это значит для него? Как он вообще воспринимает семейную жизнь? С какими трудностями он готов справляться, а с какими нет. Возможно, у него был некий негативный опыт семейной жизни, и теперь он воспринимает семейную жизнь, как нечто обязывающее, сковывающее его свободу. Нужно прояснить, что именно он имеет в виду и чего боится. Здесь много его страхов и предубеждений, очень непонятна его позиция.

3) Если он не настроен на брак, то почему встречается с Вами? С чего начались отношения и какие договоренности у вас были? Или все началось со страсти, а теперь вы начали прояснять отношения? Чего Вы сами хотите от этих отношений? Видите ли Вы его как отца своих детей и человека, с кем бы Вы хотели прожить жизнь?

4) Небольшая нестыковка в его портрете. Вы пишите, что «он независимый и индивидуалист», в то же время Вы ожидаете, что он станет Вам опорой. Дело в том, что независимые люди, как Вы описываете его, часто стремятся к свободе и боятся входить в близкий контакт, так как там много неопределенности, ответственности и некой зависимости (а значимые отношения- все равно содержат некую зависимость в пределах допустимого- вы доверяете, помогаете друг другу- по этому поводу советую послушать лекцию

Е. Змановская «Зависимость и со зависимость в личных отношениях») Нужно обсудить опять же с ним что значит для него зависимость. И если он не хочет близости такой, какую Вы хотите, то вам будет сложно обеспечить хороший климат в своей семье.

Это что касается первой части письма. Далее Вы пишете, что он «намекал о переезде». Почему не сказал прямо? Ответ- «он никогда не отвечает на вопросы прямо, воспринимает их как-будто его загоняют в угол». Это как то странно для человека, которого Вы считаете авторитетом и от которого ждете поддержки и опоры. Меня бы это насторожило. Получается, что он не хочет брать ответственность за Вас и не проявляет инициативу в развитии ваших отношений. Как будто боится чего-то… И контакт между вами не выстроен. Вы пока больше любите образ его, а не реальные его качества. Вам свойственно увлекаться и очаровываться. Об этом Вы пишите далее, что Вас «покорило его отношение к женскому полу- что он признавался в глубоком уважении к женщинам». Признаваться и реально что-то делать- это две разные вещи. Всегда смотрите на поступки и проясняйте не понятные моменты. Если человек не отвечает прямо на вопросы, не идет в искренность и закрыт от Вас, Вам будет сложно узнать его намерения. Вы постоянно будете в состоянии вечной неопределенности.

Далее Вы пишите те вещи, о которых я сигнализировала ранее:

- Он не берет ответственность за Вас и ваши отношения, перекладывает на Вас свои обязанности- «начали расти мои обязанности не только в быту, но и в его проектах». Но тут важно прояснить еще кое-что- Вам это зачем??? Почему Вы не можете сказать ему нет и заняться своими делами? Вы чувствуете чем-то обязанной ему? Что Вас держит рядом с этим человеком?

- Далее он нарушает Ваши граница- «запрещает общаться с друзьями»- на основании чего? Он все должен решать и указывать Вам с кем Вы можете общаться, а с кем нет? Почему принимаете это?

- Случай с ДТП – «он не приехал»…..делайте выводы.

Марина, постараюсь подытожить, то, что я вижу в Вашем письме:

- Мужчина- доминант и останется таким, скорее всего, он уже зрелая личность 46 лет, чтобы ему изменить свои взгляды на отношения нужна весомая мотивация, которой у него пока нет. По крайней мере, на основании письма это явно прослеживается.

- Нужно обязательно прояснить те моменты, которые я писала Выше, чтобы более трезво посмотреть на ситуацию и понять, есть ли у вас будущее.

- Лично у Вас самооценка очень зависит от его отношения к Вам. Вы его воспринимаете очень значимой фигурой- авторитетом. Пока не понятно почему. Поэтому Вы позволяете к себе относиться подобным образом и все равно считаете его лучше, умнее себя. Почему? Потому что он в Ваших глазах более обеспеченный и взрослый и по Вашим меркам успешный? Что Вы реально получаете в этих отношениях? Как Вы себя чувствуете? Предполагаю, что более безопасно и уверенно с ним, а если без него, то чувствуете себя виноватой и какой-то не такой? Возможно, я ошибаюсь, но пока делаю предположения.

Вам нужно обязательно поработать с самооценкой. Пока она очень неустойчивая и есть большая вероятность, что Вы будете попадать в такие ситуации и привлекать подобных мужчин, которые будут нарушать Ваши личные границы и «поглощать».

Буду рада с Вами поработать, если примите такое решение!

У меня есть личный опыт прохождения такой ситуации.

С уважением,

Ольга

Автор ответа психолог: Глазунова Ольга Николаевна

Оцените ответ психолога:

5 1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Rating 5.00 (5 Votes)

Добавить комментарий

Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций.
Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать в соответствующем разделе, например, здесь:
http://psycabi.net/vopros-psikhologu


Защитный код
Обновить