Поиск по сайту

Как вернуть любимого?

Вопрос психологу:

Здравствуйте. Меня зовут Лиля.

Почти после года отношений меня бросил парень (ему так же 18 лет). Он сказал, что больше не любит меня, что не чувствует радости от отношений и не видит дальнейшего развития и что он думал о расставании последние 2 месяца. Надеялся, что все наладится, но только раздражался.

Я замечала его холодное отношение ко мне и, наверное, наделала кучу ошибок тем, что устраивала ему скандалы. Последнее время мы стали очень редко видеться, меня это очень тревожило.

И вот пару дней назад после очередного скандала я задала ему вопрос - любит ли он меня? На что получила ответ "Не знаю". А дальше он говорил, что будет лучше, если мы расстанемся, и что он уже окончательно принял для себя решение.

Тогда я почувствовала сильную тревогу. Я просила его изменить свое решение, попробовать начать все сначала, у меня началась истерика. Я очень его любила, было так хорошо с ним, он всегда казался для меня идеальным. Я постоянно боялась его потерять, все время, с первой секунды наших отношений был страх, что он когда нибудь может от меня уйти. Не верится, что больше мы не вместе и не хочется верить... Кажется, что всё это просто ужасный сон. Все вокруг напоминает о нем. А внутри дикая пустота, обрыв. Два дня я лежу в постели, вспоминаю как было с ним хорошо и плачу. Как же хочется всё вернуть, то время, когда мы были счастливы. Постоянно мучают вопросы, почему так получилось? В чем моя вина? Что я делала не так? Как вернуть все обратно?

Лучше бы я умерла.

Я готова на всё, лишь бы вернуть его, вернуть наши почти идеальные отношения. Хочу, чтобы он полюбил меня заново.

Вы моя последняя надежда, очень надеюсь на вашу помощь.

Автор вопроса: лиля Возраст: 18

На вопрос отвечает психолог Лобова Елена Алексеевна.

Здравствуйте, Лиля!

Дыма без огня не бывает..

в чём задача психологов именно для вас?

вы сами понимаете, что были не правы в том, что устраивали сцены ревности и подозрений, постоянно ссорились с ним, вам стоило опомниться, именно тогда и именно тогда обратиться за помощью, а теперь, что уже можно сделать? Насильно мил не будешь.

С каждым новым приступом ревности вы отталкивали его.

Ещё раз повторю: никто не ищет скандальных и проблемных отношений, а уж тем более юноши в свои 18 лет. Для чего им это? Хочется нежности, любви, поддержки, заботы, тепла, понимания, а было ли это в ваших отношениях? Разве кто-то мечтает о сварливой жене или спутнице жизни? Никто не мечтает о сварливой жене и никто не будет постоянно терпеть пустые обвинения и подозрения. Человек приходит домой, хочет расслабиться, а что его ждёт дома? - постоянные скандалы и претензии, никто подобного отношения не выдержит.

Какая любовь может остаться, когда постоянно возникает напряжённая или даже скандальная ситуация? К чему отношения, которые кроме напряжения, ничего не доставляют? кто захочет их сохранять? теперь что сделано, то сделано и не стоит во всём винить себя, видимо с его стороны был повод для ревности, возможно у него другая девушка и что скорее всего он взял тайм - аут, чтобы разобраться со своими чувствами.

Разбитую чашку склеить можно, только воду держать она уже не будет.

Вам эти отношения были даны для опыта, вы я надеюсь уяснили для себя, что не стоит так с людьми, при этом я не вижу именно его, чем именно этот парень для вас дорог, что она для вас сделал? - обеспечивал, заботился, опекал, что именно? есть ли такая уж веская причина за него держаться?

А всё что описали вы, похоже просто на эмоциональную зависимость, причём только с вашей стороны, что было с его - забота, внимание? а ведь женщине мужчина нужен прежде всего, как опора и поддержка, если женщина самодостаточна, она ни за кого не держится и вот здесь происходит нечто таинственное, она словно магнит притягивает к себе, причём не подростков, которые даже за свою жизнь ответить не в состоянии, а успешных людей, которые могут ей многое дать.

Куда вас вели ваши отношения, если уже не было доверия и понимания? Стоит ли за них держаться? Ваши ощущения и ваши эмоции могут и не зависеть от внешних обстоятельств, зачем становиться зависимыми от кого-то или от чего то, почему кто-то или что-то должны нами управлять?

мы теряем себя, свою жизнь и свою волю, а это уже опасная ситуация, когда кто-то распоряжается нашей жизнью за нас и отношения должны хотеть вернуть обе стороны, тогда и психолог разговаривает с обоими сторонами конфликта, а в вашем случае - бесперспективные отношения.

Вам этот человек ничего не сможет дать(кроме страданий), он сам ещё на ногах не стоит, так стоит ли за него держаться? За прошлое и за свои воспоминания?

Мы любим не самого человека, а образ, который сами для себя в своём воображении и создали, а когда человек не соответствует нашим ожиданиям, на счёт него и начинаются недоразумения, но это наше восприятие, это наши ожидания, другой человек видит, ощущает и чувствует иначе, чем мы, а со стороны парня не заметно любви; любил ли он вообще и стоит ли так переживать из-за человека, которому мы не нужны?

Лучше начать любить себя, обратить внимание на свои интересы, на своё саморазвитие, возможно парню вашему перестали быть интересны отношения, которые у вас были?

Человек который любит себя, никогда не навредит себе, никогда не сделает, то что будет пагубно для него, только любящий себя человек сможет любить и другого, ведь если он не знает, что такое любовь к себе, как же он сможет полюбить другого? в лучшем случае это будет благодарность, но не любовь, и от не любви и будут возникать подозрения и упрёки.

Моя рекомендация: научитесь любить себя, если человек для вас целый мир, значит, своего мира у вас нет.

Создайте свой мир, станьте интересны сами себе и не держитесь за тех людей, которым вы не нужны.

Не стоит так себя унижать.

Формируйте в себе самодостаточность. И не стоит в чём-то упрекать себя, что вы хотите от человека, который ещё не сформировался, ни как личность, ни как специалист? у которого просто игра гормонов без чувства ответственности - это вы представляли его "почти идеальным", а на самом деле не видели множества недостатков...

Люди ищут комфорта в отношениях, особенно мужчины, особенно в 18 лет, они в поисках своей выгоды, своего удобства, удовлетворения своих потребностей и реализации своих фантазий, им нет дела до других - есть только они... и пока вашего парня всё устраивало, он пользовался ситуацией, а сказать "люблю" для большинства мужчин, да ещё и подростков очень просто на начальном этапе отношений, но с каждым днём всё сложнее и сложнее, они словно боятся этих слов, когда уже добились своей цели, они просто теряют интерес и переходят к новым приключениям... и всё повторяется до тех пор, пока с ними не поступают точно так же, как и они обходились с людьми

Любовь - это то чувство и состояние, которое дарит радость, счастье и удовольствие. Если есть страдания, это уже не любовь и ни к ему держаться за человека, который не несёт в нашу жизнь положительных эмоций. Это уже зависимость на эмоциональном уровне и она не принесёт в вашу жизнь никакой пользы. Нам не нужны те, кому не нужны мы.

Пускай в вашу жизнь приходит радость и счастье, независимо от людей, которые в ней есть. Если вашими эмоциями повелевают определённые люди - это уже зависимость, а не любовь, при этом мужская природа такова, что мужчина любит, пока она любит, если он не хочет,

ни жалобы, ни мольбы, ни уговоры не помогут - он не хочет и никакая сила в мире не может его заставить передумать. При этом ваш парень входит в период осознания, он начинает понимать, что пройдёт немного времени и ему придётся брать ответственность за последствия своего выбора - этот шаг для него страшен и важен и он его всячески будет избегать, будете ли вы рядом с ними или другая, он будет избегать любых серьёзных отношений, которые угрожают его свободе.

Поэтому себя во всём винить не стоит. Он возможно ещё хочет по выбирать, по сравнивать, а верить его прошлым признаниям и словам любви, так ведь и мужчины и женщины готовы сказать всё, что угодно для того, чтобы добиться желаемого, а на деле слова далеко не всегда совпадают с реальностью...

Удачи Вам!)

Автор ответа психолог: Лобова Елена Алексеевна

Оцените ответ психолога:

5 1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Rating 5.00 (2 Votes)

Комментарии  

0 # Остин 15.11.2017 15:43
То есть ты трепала ему нервы, закатывала истерики, а опомнились только когда поняла, что ему это надоело и он ушел? Чем же ты раньше думала? Ну воспринимай это теперь как опыт, следующему парню не будешь так на мозги капать.
P.S. Все делают ошибки с первой любовью, ничего страшного, будет и другая любовь. А насильно мил не будешь, только большее раздражение вызовешь. Сосредоточься на себе, на саморазвитии. Найди себе хобби, займись спортом.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать

Добавить комментарий

Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций.
Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать в соответствующем разделе, например, здесь:
http://psycabi.net/vopros-psikhologu


Защитный код
Обновить