Поиск по сайту

Как понять, почему происходят частые ссоры?

Вопрос психологу:

Добрый день! Мне 27 лет, моему парню 24. Вместе уже 2.5 года. На начальном этапе наших отношений (0.5 года) его призвали в армию, я, конечно, сказала, что дождусь, так как люблю и дождалась. Через полтора года он вернулся весной этого года и мы начали жить вместе. Начались частые ссоры, мне не хватает внимания и времяпровождения - я говорю об этом и на меня обижаются, якобы я хочу заполнить все личное пространство. Но как по мне не это не так. Мы и так редко видимся, я прихожу с работы позже него, и у нас совместный выходной всего один - воскресенье. Сразу после возвращения у него были четко расставлены приоритеты, как он говорил, а теперь эти приоритеты как-то резко сменились, либо я так это воспринимаю. Стал позволять себе всячески меня обзывать и то что я ждала его и помогала не считает большим подвигом. Я это и вовсе подвигом не считаю, так как люблю, но значение это для меня имело- это все же моя верность. Постоянно чувствую свою вину и иногда кажется, что у меня развивается мелкая шизофрения. Боюсь разговаривать с ним. Ему часто противно, говорит, что довожу его, на вопрос чем именно (в нормальном ключе дабы просто разобраться в ситуации и сгладить углы) отвечает "ничего не хочу больше говорить". Стараюсь работать над собой, но хотелось бы какой-то отдачи, так как отношения зависят от обеих сторон. В армии говорил, как хочет жениться и с радостью рассказывал, как об этом говорил своим близким и даже предлагал, сейчас говорит, что но просто пошутил тогда. Доверие после таких "шуток" восстановить сложно. Я его люблю и уважаю, но хотелось бы предотвратить все эти неприятные ситуации, так как меня просто это убивает, внутри пустота и отчаяние. Не могу собрать себя в кучу и сделать как нужно что ли. Ощущение пустоты. Я не радостная, не счастливая, хоть раньше больше походила на "живчика", который всегда смеется. Сейчас начинаю терять веру, что все наладится. Но очень хотелось бы достучаться до него, чтобы он не был больше таким грубым и безжалостным и вел себя как мужчина, достойно. Посоветуйте, пожалуйста, как мне вести себя в такой ситуации. Спасибо.

Автор вопроса: Ольга Возраст: 27

На вопрос отвечает психолог Гнатюк Людмила Юрьевна.

Здравствуйте Ольга!

Вы совершенно правы – отношения – это труд двоих. Если мужчина позволяет себе оскорбления в отношениях, не учитывает совместные интересы, не берет ответственность за Вас (не женится), то какой смысл в таких отношениях? Возникает логичный вопрос к Вам - Почему Вы это все терпите и допускаете такое отношение к себе? Пишите, что любите, но вряд ли такие отношения можно назвать любовными. Любовь окрыляет, заставляет порхать и радоваться каждой мелочи. А у Вас наоборот- «ощущение пустоты, отчаяние, потеря веры...». Вы ждали его 1,5 года, за это время он скорее всего изменился, переоценил что-то, раз не сдержал слово. Мужчина отличается от женщины именно своей способностью брать ответственность и держать слово. Поскольку он не только не сдержал данное им слово, но и позволяет себе унижать Вас (обзывать), обесценивать (поверьте, далеко не все могут 1,5 года ждать парней из армии. Так что это действительно подвиг, не нужно умолять свои достоинства!), быть грубым и безжалостным, то что бы Вы там себе не внушали, все-равно это его не красит!

Чему Вас учит эта ситуация? Задумайтесь, если Вы ничего сейчас не измените, не начнете отстаивать себя, то со временем он может превратиться в тирана, и такое общение уже будет считаться нормой. Но вряд ли Вы этого хотите. Ситуация вынуждает Вас действовать, а не просто менять не свое отношение к оскорблениям (глупо это оправдывать)! Другими словами, расставаться с человеком, который не ценит Вас! Все что Вы описываете никак не похоже на любовь и желание строить семью. Этот человек в Вас не заинтересован. Возможно ему (как и Вам) пока удобно так, но не более того.

Вам удобно потому что нужны силы и смелость, изменить ситуацию, принять волевое решение и расстаться с ним. Ему удобно, потому что есть на кого слить свой негатив, и вообще, наверное, комфортно. Вы особо не возмущаетесь, терпите – значит молча позволяете. Так как Вам страшно принять радикальное решение, Вы начинаете изощряться и придумывать, как Вам еще «над собой поработать», чтобы наладить отношения. Поскольку Вы всю вину возлагаете на себя, ему очень удобно этим пользоваться, спросите себя зачем Вы заняли позицию виноватой/жертвы? Как правило такая позиция говорит о собственной неуверенности. Неуверенности в своих силах, в своих возможностях, в себе, как в Женщине (комплексы по поводу внешности, фигуры и прочие заморочки). Поэтому прежде всего, если Вам хочется над чем-то работать, то учитесь ценить и любить прежде всего себя! Для этого читайте, смотрите видео лекции о саморазвитии, занимайтесь спортом (обязательно, любой вид спорта, который приносит Вам удовольствие: танцы, йога, фитнес, велосипеды, и т.д.), найдите себе увлечения (хобби), слушайте вдохновляющую музыку, учитесь расслабляться, ставьте перед собой цели. Научитесь замечать свои перемены, не сравнивая себя с другими, а собой прежней. Это и будет Ваш рост, когда Вы начнете быть верной себе и своим чувствам, то рядом с Вами появится достойный мужчина, которому в голову не придет Вас обидеть или шутить подобным образом.

Помните, что в этот мир Вы пришли не просто так, вряд ли замысел Создателя был в том, чтобы Вы терпели и унывали по жизни. Какой в этом смысл, какая польза миру от Вас? А если появятся дети? Какой пример семьи они увидят? Думайте масштабнее, тогда Вы поймете, что Вы – уникальны, и раз Вы родились, то в этом есть глубокий смысл. Найдите его и воплотите в свою жизнь, цените себя и не позволяйте манипулировать собой!

Если захотите подробнее пообщаться, пишите- обязательно отвечу.

Верю в Вас и Ваши силы!

Автор ответа психолог: Гнатюк Людмила Юрьевна

Оцените ответ психолога:

5 1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Rating 5.00 (1 Vote)

Комментарии  

0 # Дмитрий 27.09.2017 15:58
Не нагулялся он похоже и к семейной жизни не готов. В армии ему все конечно иначе виделось, а теперь свобода, молодость, друзья и много девушек вокруг. Вот и бесится, что вы ему мешаете развернуться. А совсем порвать может совестно, может осуждения близких опасается, может просто решительности не хватает...
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать

Добавить комментарий

Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций.
Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать в соответствующем разделе, например, здесь:
http://psycabi.net/vopros-psikhologu


Защитный код
Обновить