Можно ли вернуть прежние отношения?

Вопрос психологу:

Здравствуйте! Хотелось бы узнать, как вести себя в подобной ситуации.. Ровно год назад, когда я поступила в институт, я познакомилась со своим одногруппником. Сначала общение шло тяжело, но потом все быстро как-то завертелось. Сначала он рассматривал меня в качестве спутницы, я была не против, но желание он мне своё так и не озвучил, и мы поняли, что остаёмся друзьями. Мы настолько сблизились, что ни дня не могли прожить не написав (даже если он уезжал в свой город на каникулы). Он всегда вытаскивал меня из проблем и очень заботился, с его стороны я никогда не была обделена вниманием. Ну вот прошли летние каникулы и мы снова встретились в университете. Все было как и всегда до того момента, пока я не пригласила его к себе в гости. Мы посидели, поболтали на кухне, а потом он спросил "можно ли где-то прилечь". Я показала ему свою кровать и сама села рядом. Но потом, как иногда это бывает между друзьями, мы начали дурачиться и буквально в одно мгновение я оказалась у него в объятиях. Все велось к тому, что ещё буквально 5 минут и мы бы переспали. Но тут он отстранился и спросил: "А ты действительно этого хочешь?" На что я ответила: "не знаю, мы с тобой даже не парень с девушкой, и я тебя как-бы не хочу во всякие проститутки записывать". В итоге между нами так особо ничего и не было, но я видела, как он запарился по поводу этого. Я даже спросила: "что будет с нами потом?", на что он ответил, что сам не имеет представления. Потом я проводила его и все это время, что он ехал от меня домой, мы переписывались как и всегда. Но на следующий день я проснулась с огромной виной в душе, я написала ему о своих чувствах и он сказал "что все нормально, не парься, мы друзья и все, что было, то было". Я уже было хотела отпустить эту ситуацию, но с его стороны пошло холодное общение, порой он даже вообще не отвечал на смс, а если и отвечал, то короткими фразами (да, нет и т.д). Такое общение продолжалось до того момента, когда я сама поняла, что из этого не выйдет ничего хорошего, и не писала практически половину недели в надежде, что человек думает над этой ситуацией и пока не может вернуться к тому отношению, что было. Я продолжаю ждать и терпеть, но уже сама понимаю, что долго протянуть не смогу, нервы сдают и страдают ничем невиновные люди вокруг меня. Уж очень мне хочется вернуть ту нашу дружбу, не знаю насколько это правда теперь возможно. Посоветуйте что делать в такой ситуации и как мне себя вести?

Автор вопроса: Анастасия Возраст: 19

На вопрос отвечает психолог Донина Юлия Михайловна.

Анастасия, добрый день!

Предлагаю Вам для начала разобраться в том, какие отношения Вы хотите построить с этим молодым человеком. Для этого нужно откровенно ответить себе на несколько следующих вопросов. Я хочу с этим парнем только дружить? Я буду ревновать, если у него появится девушка? Меня к нему тянет не только из-за приятного дружеского общения, но и физически он для меня привлекателен? Я бы хотела построить с ним что-то большее, чем просто дружба?

Анастасия, у меня сложилось впечатление, что Вы пока сами точно не уверены в том, каких отношений с ним хотите. Если судить из Вашего поста, фраза: «Сначала он рассматривал меня в качестве спутницы, я была не против, но желание он мне своё так и не озвучил, и мы поняли, что остаёмся друзьями» говорит о том, что Вы хотели бы быть его девушкой, но предпочли бы, чтобы инициатива исходила от него. Об этом же говорит и Ваша фраза в ответ на его вопрос – действительно ли Вы хотите близости с ним. Вы ответили: «Не знаю, мы с тобой даже не парень с девушкой». А если бы Вы с ним были парой? И что Вам мешает ею стать?

Возможно, Вам, Анастасия, мешают устоявшиеся стереотипы о том, что первым инициативу о сближении должен проявить парень. Но ведь парни, также как и девушки, могут испытывать неловкость, могут не решаться называть вещи своими именами. И даже если этот молодой человек не предложил Вам стать его девушкой, это не означает, что он этого не хочет. Впрочем, не означает это и обратного. Мы с Вами, Анастасия, не знаем его мыслей по этому поводу, но думаю, Вы ничего не потеряете, если откровенно поговорите с ним о ваших отношениях. Тем более, что Вас это волнует и, как Вы говорите, «нервы сдают». Только прежде, чем поговорить с ним об отношениях, как я написала выше, необходимо самой определиться – какими Вы сама видите эти отношения. Я лично вижу, как минимум, три варианта:

1) Вы чувствуете к нему что-то большее, чем дружескую симпатию и можно попробовать построить отношения, как пары, которая вместе.

2) Вы хотите пока только дружеские отношения и форсировать ситуацию физического сближения пока не хотите, но не исключаете, что в ближайшем будущем можете стать парой.

3) Вы видите в нем только друга, в ближайшем будущем исключаете другое развитие ваших отношений и в роли Вашего парня этого молодого человека совсем не видите.

Анастасия, безусловно, есть и другие варианты отношений, например, секс без обязательств (хотя мне кажется – это не Ваше). В любом случае, сначала определитесь сами с форматом отношений, а потом донесите это до молодого человека. Думаю, Вам стоило бы откровенно поговорить с ним. Если Вы изначально увидели в нем друга, значит есть основания считать, что он Вас поймет и Вы к чему-то вместе придете в диалоге. Дружба не предполагает недомолвок и неясностей. В откровенном разговоре Вы сможете ответить друг другу на какие-то вопросы и прояснить ваши отношения. Беседу я бы советовала провести с глазу на глаз, при личном контакте проще воспринимать истинные мотивы друг друга, так как общение происходит еще и на невербальном уровне. Кроме того, в личной беседе сложнее уйти от ответа и оставить тему открытой, чем, например, в переписке.

Еще я хотела бы коснуться Вашего упоминания о чувстве вины. Не буду вдаваться глубоко в природу возникновения у Вас этого чувства, скажу лишь, что чувство вины – совершенно не конструктивно и разрушительно для человека, испытывающего это чувство. Но зато это превосходный инструмент для манипуляции со стороны других людей. Если говорить об отношениях в паре, то партнерские отношения на равных трудно построить, если кто-то один в паре испытывает по отношению к другому чувство вины или жалости.

Анастасия, я желаю Вам всего хорошего. С уважением, Юлия.

Оцените ответ психолога:

1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Рейтинг: 4.00; 2 Отзыва
Психолог Донина Юлия Михайловна

Автор: Донина Юлия Михайловна

Город: Москва

Квалификация: Психолог

Добавить комментарий

Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций. Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать здесь.


2017-10-02