Поиск по сайту

В 60 лет, наконец, нашел женщину. Только не пойму ее намерения ко мне.

Вопрос психологу:

Здравствуйте!

Мне 60, зовут Николай, после того как в 2003 я развелся с женой, я до 2014 был один, жил и живу в своем частном доме. Но весной 2014 я знакомлюсь через нет с 50 летней Наташей, которая на грани развода со своим мужем. С июня 2014 мы начали встречаться. У меня статус разведенного, у нее статус замужней женщины. Сначала конфетно букетный период был очень хорош (как у всех). Вначале наших отношений я сказал ей мы сможем понимать друг друга, когда мы будем дополнять друг друга 50 на 50. Она согласилась. Муж от нее ушел к молодой, имеет с молодой уже совместного ребенка, плюс ребенок от первого брака у нее..., кажется не вернется. Наталья и муж имеют квартиру и дачу. По общему согласию они все имущество переписали на свою 34 летнюю дочь. Наташа живет с дочкой, внуком от первого брака и зятем (вторым мужем дочки). Все эти 3 года Наташа ездила ко мне на встречи за 40 км, периодично... Сейчас мы в отношениях. Привыкли, полюбили друг друга... НО НАЧАЛОСЬ ТО, ЧТО НЕ БЫЛО В НАЧАЛЕ. Она говорит мы же уже живем, значит отношения, в частности интим, становится обычным, мне это не нравится. Я чувствую, что ее энергия уходит в семью дочки, до внука. Я начинаю ее укорять в том, что когда у нее душа горела об боли измены мужа, она нашла меня, у меня не было любимой женщины. А теперь, когда эта боль прошла, она вернулась в семью к дочке. А я остался при своих холостяцких интересах. Что мне делать? Я ее люблю, знаю, что другой мне красавицы не найти. Оставаться одному и тлеть душой или разорвать отношения и идти своей дорогой жизни по одиночеству? Она говорит что тебя не устраивает, я к тебе приезжаю это не ты ко мне приезжаешь... В общем пошли разногласия... Я знаю то, что такие женщины (ей 54 года) сами не остаются (красивая, эффектная блондинка), я ее не хочу терять. Но и ехать к ней за 40 км бросая на произвол дом, который построил, не могу. Продать его не могу (чтобы вывести ей деньги и в 65 быть изгнанным), так как это моя молодость и мой "корень". Между нами 40 км. Если сейчас мы встречаемся раз в неделю по дню, то зимой все это удлинится... Она говорит не спеши и жди, мне никто кроме тебя не нужен. Я тебя люблю. Но это все слова... В интиме я вижу определенную фазу равнодушия, то-ли климакс, то-ли привыкла ко мне, то-ли надоел - не знаю, доминирую я в этом плане... Посоветуйте как выйти с данного положения, чтобы "и овцы были целы и волки сыты". Я знаю, что лекарь ВРЕМЯ все поставит на свои места. Но именно сейчас я слышу начало холодного ветра расставания, никак ни теплого, когда все начиналось как будто нам было по 20 лет в наши 50. Говорит мужчины мне не нужны, люблю тебя, ко мне переезжать не хочет менять город на ПГТ. Неужели я снова буду жить один как до нее, за свои 60 я был в 1-м браке 3 года. Семейную жизнь я не знаю. Она мне все давала, внимание, теплоту, женскую ласку, сейчас все это понемногу уходит от меня. Почему и зачем это она делает, если любит меня? Ей дороже внук? Согласен. Может мне ее оставить в покое. Она так и говорит я тебе надоела так и скажи... У меня нет времени в запасе, я в возрасте... А ума в семейной жизни нет. Жду от вас совет. Спасибо Вам за ответ заранее. С уважением, Николай.

Автор вопроса: Николай Возраст: 60

На вопрос отвечает психолог Богуцкая Олеся Анатольевна.

Николай, здравствуйте!

С одной стороны, очень радостно за Вас, что в жизни посчастливилось найти ту самую женщину, свою. С другой - а настолько ли она Ваша?..

Да, Вы пишите о чувствах, вижу. Но еще больше Вы пишете об одиночестве, и я вижу в этом страх. Похоже, Вы очень боитесь одиночества. Страх - не лучший советчик в жизни, полагаю, Вы согласитесь. Он дает не очень объективные и полезные советы. Поэтому я рекомендую для начала избавиться от него. Это не означает, что Вы согласитесь и смиритесь с тем, что будете один. Это означает, что будь Вы один или с кем-то - Вы не потеряете себя, Вы будете оставаться в гармонии внутри с самим собой. Если появляется такая переменная в уравнении, тогда и всю Вашу ситуацию уже, возможно, Вы сможете оценить иначе.

Давать советы психологи не могут по ряду причин. И я Вам их тоже давать не стану. Не потому что мне жалко поделиться, но в Вашей ситуации нет какого-то одного очень хитрого выхода, когда всем хорошо и все довольны. В семейной жизни всегда приходится чем-то поступаться ради любимого человека. Своими привычками, своей свободой, в какой-то мере. Идти на компромиссы. Вы готовы идти на компромиссы?

Вы пытаетесь и материальную сторону своей жизни сберечь в стабильности, не хотите ничего менять, но и душевную, чувственную сторону пытаетесь устроить по своему хотению. В целом, в этом ничего плохого нет... Но тут есть хотения другого человека. И как тут быть? С ними тоже приходится считаться. Ответьте себе на вопрос: что для Вас первично, что в приоритете - дом, корни, привычный устой жизни или любовь и семья? И если убрать страх из жизни - так ли эта семья Вам на самом деле нужна? А если таки нужна - на что Вы готовы идти ради нее?

Все дело в приоритетах. Как Вы видите, я делаю акцент на Вас и Вашем. Я вообще не говорю о Наталье. В отношениях (как и во всем) Вы можете влиять и обследовать только себя. А что я могу еще изменить в себе, чтобы нам стало лучше вместе? А где еще я могу улучшить ситуацию? А что еще я могу от себя подкинуть в наш общий костер любви? Если так думают оба - обычно любые проблемы находят свое решение со временем и общими усилиями. Если отношения и изменения в себе тянет только один - рано или поздно такие отношения изживают себя. Задумайтесь - а что еще Вы могли бы дать ей? Причем, совершенно неважно что она дает Вам взамен. Если человек хочет прекрасных отношений с другим человеком ,с миром, с собой, он должен перестать взвешивать, оценивать и измерять "а вот я дал столько, а мне вернулось вон сколько - не порядок!". Я не говорю, что Вы так меряете, но попробуйте честно спросить себя "мог бы я давать еще больше? безусловно? Ничего не ожидая в ответ?". Если да - давайте! Если нет - присмотритесь еще раз к своему истинному отношению к Наталье. Возможно Вы бы очень хотели, чтобы она оказалась тем человеком в Вашей жизни, кем Вы ее себе представляете. Возможно, Ваш страх и усталость от определенного образа жизни сыграли с Вами злую шутку и Вы впали в очень глубокую, подсознательную ловушку-иллюзию.

К сожалению, в подобном формате (вопрос-ответ) очень сложно оказать Вам действенную помощь. Исходя только из Вашего коротенького письма. И, тем не менее, возможно, благодаря ответам, которые Вы будете искать в себе на заданные мною вопросы, смогут указать Вам куда двигаться дальше, чтобы найти правильный для себя ответ.

Всего Вам доброго!

Автор ответа психолог: Богуцкая Олеся Анатольевна

Оцените ответ психолога:

5 1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Rating 5.00 (17 Votes)

Комментарии  

0 # Света/ 16.10.2017 23:38
У вашей женщины есть дочь, какие то семейные и родственные обязательства. А вы один. Вам друг друга не понять. Наберитесь терпения и давайте ей ласку и заботу и она потянется к вам. Какой женщине не захочется понимания и заботы? Пока только вы от неё что-то требуете и давите на неё.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
0 # Зубаржат 19.10.2017 06:38
Здравствуйте, мне 56 лет. Во мне сломалось все, особенно вера к мужчинам. Я с мужем прожила 18 лет, пережила с ним все плохое и хорошее. Мужу Юрию 64. Никогда не думала, что он способен на предательство. Один прекрасный день мой муж обманул всех, уволился с работы, исчез в неизвестном направлении на три месяца. И постоянно говорил, что он с другом живет в общежитии, и он устал и хочет отдохнуть. Я все таки узнала где он и с кем он, он оказался в Уфе и живет наслаждается с женщиной 62 летней. И что это было, и как это называть, я не поняла. Но веру к мужчинам я потеряла.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
0 # лариса кобзарева 19.10.2017 21:48
Если любите - боритесь за свою женщину. Продайте свой дом и купите жилье в том городе, где она живет. У Вас нет своих детей и внуков? Пусть ее дочь и внук станут Вашими дочкой и внуком. И Ваша женщина станет Вашей женой. Смелее!!!! Будьте мужчиной!!!!
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
0 # Александр1967 20.10.2017 13:19
Пусть и деньги от продажи отдаст этой бабе...
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
+1 # Александр1967 20.10.2017 13:17
Николай, у нее семья, дети, внуки... а ты, как бы это сказать, придаток... Ты никогда не станешь частью ее семьи! И в любой момент (причину найдут) с тобой расстанутся. Хорошо, если ты при этом ни чего не потеряешь.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать

Добавить комментарий

Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций.
Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать в соответствующем разделе, например, здесь:
http://psycabi.net/vopros-psikhologu


Защитный код
Обновить