Полюбила племянника, которому 14 лет. Что делать?

Вопрос психологу:

Люблю племянника.. не своего, племянника мужа. С мужем мы познакомились 11 лет назад, через год поженились... и развелись спустя четыре года. Детей не было. Инициатива развода была моя. Отношения были сложные и понимание брака разное. Личной жизни (близости) практически не было. Но через некоторое время в его жизни случилась трагедия, смерть родителя, я вернулась поддержать его. Мы решили попробовать сначала, без штампов. Через полтора года у нас родился ребенок. Растим его вместе. Вернее, под одной крышей, поскольку забота о ребенке почти на 100% на мне, как и все домашняя работа, иногда даже мужская.. И это, наверное оправдано, поскольку пока не работаю.. но периодически раздражает. Особой страсти в отношениях нет, если вообще можно отношениями назвать близости, которые можно пересчитать за год по пальцам одной руки... Вероятно, много можно найти таких семей, но есть стойкое чувство, что это неправильно. А теперь о том, как появился в моей жизни этот мальчик, племянник. Вообще он был всегда, с момента знакомства с будущим мужем, сын его старшей сестры. Тогда он был совсем маленьким, как мой ребенок сейчас. Сначала мы очень редко общались, поскольку жили далеко друг от друга. Только последние пять лет мы живем в одном дворе и я вижу как он растет. И вижу очень хорошо, благодаря постоянной привычке его мамы (сестры мужа) раскидывать детей по родственникам, дабы отдохнуть, встретиться с друзьями и т.п., практически каждые выходные. И дети приходили постоянно голодные, и не только в выходные. Эта ее привычка сначала неприятно поражала, поскольку практически всегда все было без предупреждения, потом выносила мозг, у меня дома тоже было не все сладко, чего старалась не показывать, потом появилась злость на такую маму за ее отношение к детям. Негативное чувство к ней засело в душе и как я ни старалась, не могла выдернуть его, никогда такого не было и это мешало жить.. До того момента, пока я не осознала, что испытываю к ее ребенку.. Весь негатив испарился мгновенно, ну не может в моем сердце жить негатив к маме ребенка, которого я люблю.. Люблю ли? Что это за чувство? Эмоция?.. И подкралось оно как-то незаметно. Сначала просто хотелось накормить чем-то вкусненьким, заботиться о нем. Потом осознала, что хочу, чтобы он приходил и завидую бабушке и своему ребенку (и даже собаке), потому что при встрече и прощании они обнимаются и целуются, а мы с ним нет, стесняемся-вроде как не родственники, и он парень уже большой. Большой.. Боже, ему только 14 лет.. Душа сейчас просто разрывается от понимания, какая пропасть между нами.. Как же рано я родилась. А недавно почувствовала к нему безумную страсть, в какой-то момент просто потемнело в глазах, кровь закипела. Даже не помню, где и как произошло это осознание, но этот момент расставил все по местам - это чувство не к ребенку, а к мужчине, чувство сумашедшей силы. И можно было уже не обманывать себя, я люблю этого мальчика, люблю и хочу его каждой клеточкой тела. Все перевернулось в душе и жизни. Хочется петь и танцевать, я не представляла, что так бывает, что можно так сильно чувствовать, не помню такого с момента осознания себя ребенком. В крови бежит адреналин, за несколько недель сгорело 10 кг.. Что от меня останется, когда смогу остановить этот кипяток.. Я сошла с ума. Настолько, что изучила закон о возрасте сексуального согласия. И дьяволенок во мне посетовал, что до него еще почти два года. И этот же дьяволенок вытягивает из памяти почти забытые воспоминания о том, что лет пять назад этот ребенок дни напролет говорил всем домашним о том, что любит тетю.. и дает тень надежды.. на что только? У него рядом столько ровесниц.. и все равно дает надежду его пристальный внимательный взгляд в глаза (а взгляд ниже шеи только подливает огня в кровь), и то, что оборачивается посмотреть на наши окна, когда уходит, и то, что предпочитает оставаться у нас на диване в зале, когда у него дома есть отдельная комната.. Все перемешалось. И вроде бы удается скрывать от окружающих бурю эмоций, и найдено адекватное объяснение внешним изменениям. Но как же хорошо и спокойно, когда он приходит в гости, а как тоскливо, когда уходит, и остается только обнимать подушку, на которой он спал, вдыхать запах его тела, такой безумно сладкий для меня, от которого стонет и разрывается на части все внутри.. Пытаюсь собрать силу воли и слушать логику, говорящую, что быть ничего не может, и будущего нет... и от этого становится так плохо.. очень плохо.. очень больно.. Мы же не выбираем кого любить. Неужели тот, кто дает нам такие сильные светлые чувства, от которых жизнь становится настоящей, дает их, чтобы мы постарались от них избавиться??

Автор вопроса: Татьяна Возраст: 37