Поиск по сайту

Стоит ли менять себя ради этих "больных" отношений?

Вопрос психологу:

Здравствуйте! Мы встречаемся с парнем почти пять лет, я учусь, он работает (живет с родителями, ездит на работу каждый день в мой город, вставая в пять утра и приезжая домой в семь вечера). Квартиру не хочет снимать, т.к. я не работаю и нам не будет хватать денег. Сейчас стали очень часто ругаться, он говорит, что я его не уважаю, что не поддерживаю его, хотя я наоборот стараюсь его поддержать во всем. Да, иногда я говорю, что он ни к чему не стремится и что не вижу что он как то шевелится для наших отношений. Мне очень обидно что он не делает предложения, что не снимет квартиру для нашей жизни. Вот и сегодня опять поругались, он сказал если я изменюсь, то мы будем вместе, но я сказала, что не обещаю, что буду меняться. В общем, не знаю стоит ли возвращать эти больные отношения. Я вроде бы его люблю, но и так жить не хочу. Помогите решить проблему, стоит ли меняться? Я бы смогла от него уйти, но я боюсь, что такого больше не найду, что пять лет насмарку. Хотя я знаю, что я интересная девушка и с любым человеком я могу найти общий язык. Он мой первый мужчина в плане интима, но не первый в отношениях.

Автор вопроса: Мария Возраст: 21

На вопрос отвечает психолог Шендерова Елена Сергеевна.

Здравствуйте, Мария! обратите внимание, что Вас держит с ним именно жалость (что жалко потраченных лет),а не чувства к нему, не интерес и уважение к нему, как к личности, как к мужчине. Что с такой мотивацией вряд ли и Вы будете развивать отношения и стремиться к чему-то. Что молодой человек имеет в виду под "поддержкой"? что имеет в виду, когда говорит Вам об "изменениях в Вас"? Сами формулировки очень размыты, поэтому уточните у него - что значит для него поддержка? в чем она проявляется? Готовы ли Вы услышать его? Дело в том, что люди разное вкладывают в понятия - для Вас поддержка может означать одно, а для него - другое. Каких именно изменений он ждет? Говорили ли Вы ему каких конкретно шагов Вы ждете от него. Вы оба чего-то ждете друг от друга, но при этом каждый не готов предпринимать шаги - почему? возможно, стоит обратить внимание именно на мотивацию. Вам жалко потраченных лет и держит с ним страх. И Вы сами говорите о том, что вряд ли будете меняться - тогда к чему все эти отношения вообще? чтобы каждый тянул одеяло на себя? ждал чего-то от партнера? это не развитие отношений... Вас самой прежде всего нужно принять одно решение - это тот человек, с которым Вы хотите жить и строить семью?

Автор ответа психолог: Шендерова Елена Сергеевна

Оцените ответ психолога:

5 1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Rating 5.00 (1 Vote)

Комментарии  

0 # Мария 24.10.2017 06:54
У меня очень тяжелый характер, я часто на него срываюсь, говорю что он ни к чему не стремится (хотя сама понимаю, что он очень много делает для будущего ), сравниваю его с другими. Сейчас мы взяли паузу из-за того, что его это не устраивает (это понятно), сказал хочет, чтобы я изменилась. И я тоже хочу, сама страдаю из-за своего характера. Но не знаю, как поменяться, потому что у моей матери ужасный характер, и я стала замечать, что я становлюсь такая же, но я этого очень не хочу. Помогите с решением этой проблемы.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
0 # Шендерова Елена Сергеевна 26.10.2017 09:36
Мария! то, что у Вашей матери сложный характер не говорит о том, что Вы обязательно будете такой! Если сейчас, Вы видите и осознаете, что делаете вещи, которые разрушают отношения (сравниваете мужчину с другими, срываетесь на него, обесцениваете его действия), то это уже хорошо - ведь тогда, Вы понимаете, что именно нужно начать в себе менять! В первую очередь - такое поведение (если его не корректирова) говорит о том, что пока Ваш сценарий отношений направлен на расставание, на то, что Вы сами обрекаете себя на одиночество, при этом обвиняя именно мужчину - стоит задуматься - почему? какие были отношения между родителями? почему Вы впитали это отношение к мужчинам? Во вторых - начать это в себе корректировать, да, это сложный процесс, когда Вы останавливаете сами себя, всегда отслеживаете то, ЧТО Вы говорите, когда начинаете говорить другие вещи - говорить, что цените мужчину, что он важен для Вас, что он сам может принять верное решение, что можете положиться на него и т.д. - т.е. говорить как раз то, что сплачивает людей. Конечно, нужно и исследовать то, почему Вы выбираете именно разрушительный сценарий (что лежит в основе - страх одиночества, разочарования, боли, страх дочериться...), и поработать над новым сценарием. Если есть возможность, обратитесь очно к психологу, если нет - то сейчас есть возможность работать и дистанционно! Со всем можно справиться!
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать

Добавить комментарий

Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций.
Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать в соответствующем разделе, например, здесь:
http://psycabi.net/vopros-psikhologu


Защитный код
Обновить