Бросив раз может ли парень бросить снова?

Вопрос психологу:

Здравствуйте , очень нужен ваш совет. Буквально два месяца назад произошла ситуация, которая меня очень сильно тревожит до сих пор.

Начну с того, что я вместе со своим парнем уже год, отношения у нас были как в сказке, это первая любовь, романтика, прошли вместе через огонь и воду, вместе были в самых трудных ситуациях, ни разу не ссорились больше чем на день. Для меня он очень много делал, уже работает, в общем для меня он был самым лучшим везде и всегда.

В этом году поступила в универ, началась учеба, первое время все было хорошо, единственное, что из-за плотного графика было тяжеловато видеться. Со временем я начала все больше общаться со своими одногруппниками, и вот как то закрутилось - завертелось, и в один момент я поняла, что мне симпатичен один парень. Это нельзя было назвать любовью, это была симпатия, с которой я ничего не могла сделать. Думала пройдёт. Когда начала понимать, что к моему нынешнему парню у меня охладели чувства и я погружена в чувства к другому человеку, мне стало стыдно, я решила не обманывать, и честно все сказать как есть. Как я сейчас понимаю, тогда для него это было ударом. Мы продолжили общаться как друзья, но это нельзя было назвать дружбой, это были отношения без официального статуса. То есть и половая связь, и частые звонки, и долгие разговоры. Я на тот момент не понимала своих чувств, хоть в принципе и не пыталась, но та симпатия к одногруппнику все ещё оставалась довольно сильной, причём в некоторые моменты она оказывалась взаимна. Дошло до того, что один раз я сидела со своим "другом" и он увидел мою переписку с абсолютно левым мужчиной. Расскажу вкратце что познакомились в интернете, общались на откровенные темы и флиртовали друг с другом. На тот момент эта переписка уже для меня ничего не значила, и вообще я не знаю для чего ее вообще поддержала. А тот момент я поняла, как я упала в его глазах. Мало того, что продолжая общаться с ним после расставания, у меня были чувства к другому, так ещё и переписывалась вообще с левыми мужиками. Сказать что мне было стыдно - ничего не сказать. Извинялась долго. Он сказал, что простил. На это момент я поняла какую глупость сделала. Старалась поддерживать отношения, потому что поняла как больно ему, и мне от этого самой плохо было. Я не знала, почему он простил, но мне это было очень приятно и важно. Вся эта путаница длилась около месяца. Потом когда наконец начала разбираться в себе, он предложил мне снова начать отношения, я согласилась и была безумно счастлива. С каждым днём понимала, какого родного человека чуть не потеряла, понимала все больше и больше, что он мне стал ещё дороже чем раньше. Все налаживалось. Мне было стыдно за ту историю, и я как можно больше старалась как то показать, что я поняла ошибку и исправилась. К тому моменту я начала понимать, что то влечение к одногруппнику было просто влечением, которое основывалось на большом количестве проводимого вместе времени и просто приятном впечатлении о человеке. Это было просто заблуждением, и о глубоких чувствах там даже речи и быть не могло. В общем все стало налаживаться, я разобралась в себе .

И вот, через неделю наших новых отношений, мой любимый меня бросает под предлогом того, что все таки обида осталась и простить он не может. В этот момент мой мир рухнул. Я потеряла для себя все. В жизни не было смысла. Я поняла какую ошибку сделала. Жить больше не хотелось. На парах сидела со стеклянными глазами, от боли и ужаса в истериках кричала в подушку. Звонила ему, понимала что унижаюсь, но была в таком ужасе, что звонила и просила дать последний шанс. Я вообще ничего не соображала, просто постоянно думала о том как жить дальше и стоит ли. Как ни странно и тогда он продолжил со мной общаться. Говорил, что отношения между нами невозможны, просил не затрагивать больше эти темы, говорил, что больше чувств нет, но хотел общаться как друзья. Пересилив себя, я согласилась, перестала ныть и пыталась общаться. Каждый наш разговор и в живую и по телефону заканчивался для меня слезами и состоянием отчаяния. Так было ровно неделю, которая была для меня одним из самых трудных испытаний в моей жизни. Ещё через неделю он захотел откровенно со мной поговорить, и сказал, что на самом деле бросил меня потому что у него появились чувства к другой девушке и его ситуация очень напоминала мою с тем одногруппником. Сказал, что надеется, что я пойму, и ему нужна поддержка, потому что он понимает, что с ней у него ничего не выйдет. Отмечу, что его новая возлюбленная до сих пор является моей хорошей подругой, и одновременно девушкой его друга. Он сказал, что понимает, что между ними отношения невозможны, что он разрушил свои и уже рушит чужие отношения. С ней они были друзьями, просто на тот период они стали много общаться . Просил моей поддержки, потому что понимал, что ничего у них с ней не может быть, и из моральных соображений он просто не хотел уводить девушку своего друга. Через неимоверные усилия воли, я делала вид, что уже остыла к нему, поддерживала его, просила не пить (так как он на тот момент начал, хотя до этого вообще ни капли в рот не брал).

В общем понимала, что нельзя его в такой ситуации бросить, и плюс хотела его вернуть, я для этого мне нужно было остаться его другом. Основательно для себя решила, что я за этого человека хочу бороться, и буду использовать все методы. Когда он более менее отошёл от своих переживаний, я начала вести себя так, будто мне все равно. Насмотрелась кучи роликов и статей в интернете, про то, как вернуть бывшего, и стала анализировать своё поведение. В этой ситуации думать было легче, потому что понимала его состояние, и вспоминала, что у меня было тоже самое: Я же тоже обратила внимание на другого, но довольно быстро поняла ошибку. Значит и он поймёт. Перестала звонить и писать первая. Занялась новым видом спорта. Старалась выкладывать как можно больше красивых счастливых фотографий, больше гулять. Так длилось ещё пару недель. Мое состояние на самом деле было ужасным. Та внутренняя боль меня в прямом смысле распирала изнутри. Я скучала. Я плакала. Если что, то всю жизнь была атэистом, но тогда в истериках начинала молиться. Руки тряслись от того, как хотелось позвонить ему, хотелось тепла. Ревность меня мучила не меньше других чувств. В какие-то моменты казалось, что не выдержу. Но давала себе слово бороться до конца. Если он мне писал или звонил, отвечала ему, разговаривала о позитивных вещах, старалась изо всех сил показать, что я изменилась (в наших прошлых отношениях он был категорически против алкоголя и курения, у меня не было никаких зависимостей, но с друзьями за компанию могла выпить). В общем то я и так последнее время придерживаюсь ЗОЖ, но для него помимо этого ещё и готовить училась, делилась с ним новыми рецептами, конечно же иногда приукрашивала, но это шло мне на пользу. Я стала замечать, что он мне стал чаще писать, во время разговоров был каким - то грустным.

И вот, пару недель назад он уехал к другу на дачу отмечать день рождение друга в мужской компании. По его словам он там ушёл в запой на несколько дней. Одновременно с этим я общалась с той девушкой, которая ему нравилась, говорила ей о том как мне без него плохо, и говорила, чтобы она ценила своего нынешнего парня и не бросала из -за глупостей.

И вот он возвращается со дня рождения. В этот же день предлагает встретиться. Я долго думала, но согласилась. Пригласил домой, потому что погода была плохая, а в другой день увидеться не было возможности. Приехав к нему мы просто начали общаться, в один момент он начал мне намекать на то, что он ко мне не равнодушен. Я сделала вид, что не понимаю намёка. Он предложил мне массаж. Я согласилась и он начал его делать. Изначально я понимала, чем может этот массаж закончится, но для себя решила, что кроме массажа ничего большего и не будет. Конечно же, в конце концов он начал распускать руки. Я прямо ему сказала о том, что мы друзья. И это только все испортит. После чего он начал мне говорить о том, что теперь он уже все осознал, сделал для себя выводы и понял, что для него правильно, а что нет. Я не доверяла его словам, но под конец моя сила воли уже не выдержала, и чувства взяли верх. Думаю, о том, что было дальше, рассказывать не надо, потому что и так все понятно. Так мы начали снова отношения.

К чему была сейчас вся эта история. Мы вместе, снова вместе чуть больше недели. Отношения идеальные. Как раньше. Я счастлива. О большем и не прошу. Страсти кипят, все как должно быть. О прошлых двух месяцах вспоминаю как о страшном сне.

В чем моя проблема: я очень боюсь что что-то может снова пойти не так, вдруг я для него просто запасной аэродром. Та девушка его отшила, и он решил вернуться. Или ему просто интим нужен. Вдруг такая ситуация с ним повторится? В себе то я уверена на все сто процентов... А он может снова так поступить?

Или это вообще было всего лишь местью мне? Понимаю, что с таким настроем нельзя начинать отношения, тем более с таким дорогим мне человеком. Скажите как мне стоит сейчас смотреть на всю эту ситуацию? Как себя вести, чтобы такого не повторилось, или что нужно предпринять? Или я вообще зря переживаю, ведь все наладилось??

Автор вопроса: Варя Возраст: 22