Не можем прижиться.
Вопрос психологу:
Как это часто случается встретились, полюбили друг друга и решили жить вместе. На момент знакомства был женат, но так как жили в разных городах с женой, развод прошёл скорее формально. Но моя подруга тоже была замужем (как обычно в таких случаях говорят: мы только под одной крышей вместе живём..) Обещаниями кормила, а потом выбрала позицию: это формальность нам и так хорошо. У девушки есть дочь 11 лет. Контакт мы с ней наладили и после переезда стал заниматься, делать уроки, отправил в бассейн и пр. Переехали они с другого города из области.
Она находилась полностью под моим содержанием. Но переехав сидела дома.. Мы сразу стали спать в разных комнатах, потому что дочь она не хотела оставлять одну: вдруг проснётся, испугается, квартира же неизвестная для неё. Первый месяц много плакала.. Но периодически всё было хорошо. Попросила завести собаку, мы купили.. Но отношения лучше не стали. Стали думать по поводу работы, может это позволит как то укрепить отношения, перестать вариться в своих мыслях.. Помогал, искал, ездил на собеседования вместе. Нашли. Но работа не нравится совсем, как оказалось.. В данный момент отношения разваливаются. Я делаю многое от меня зависящее (как я считаю), вместе поехать на выходные в лес, сходить в кино вместе, втроём.. Делаю подарки не большие. Покупаю вкусности. Постоянно говорю слова любви (например, вечером перед сном)... Но она категорично отталкивает меня, не даёт даже прикоснуться.. С бывшим мужем общаются каждый день (понимаю, общая дочь), и она периодически ездит в свою квартиру убираться (там, где и жила с мужем) раз в две недели.
Что делать в данной ситуации? Как наладить отношения?
Автор вопроса: Сергей Возраст: 48
На вопрос отвечает психолог Уразаева Лидия Валерьевна.
Здравствуйте, Сергей.
Отношения в семье это ВЗАИМНЫЙ вклад друг в друга. А у вас, похоже, отношения отдавания-принятия работают только в одну сторону. Причем ваша женщина с этой позиции ничего менять и не станет: ее все устраивает, ей так удобно. Поэтому и работа ей не нужна. Как в детстве, когда права есть все, а обязанностей никаких.
Как только вы попробуете что-то изменить - урезать количество благ, которые обеспечиваете вы, или потребовать чего-то от нее, появится очень сильное недовольство. Ведь все было так хорошо, а вы тут не пойми что начинаете...
Так что если вы не готовы пройти через это и рискнуть ее потерять (не стоит исключать возможность, что она уйдет, когда ей она потеряет это удобство), то и начинать какие-то перемены не стоит. Примите ее характер и отношение к вам как данность и живите дальше. Похоже, что вы очень зависимы от нее - это и дает ей право поступать с вами так, как она делает.
А вот если вы не готовы жить так дальше и даже перспектива ее недовольства, слез, обид и возможного расставания вас не пугает, если чувство собственного достоинства для вас оказывается на одной ступенечке с вашей любовью к ней (хотя бы не ниже), тогда стоит вырабатывать стратегию перевоспитания... себя. Ее перевоспитать не получится. Но если вы измените свою модель поведения, она либо уйдет, либо подстроится под вас - самостоятельно и добровольно.
Что стоит развивать? Уверенность в себе. Независимость. Самому для себя обеспечивать - личное время, личные деньги, свои собственные интересы, свой круг общения. Умение ставить условия (разумные, по согласованию с ней, но жестко! учитывающие ваши интересы) и требовать их исполнения. Умение не только отдавать, но и принимать.
Все это непросто, да и небыстро, но при желании, усердии и грамотном руководстве начальные результаты вы заметите уже в первый месяц.
Вам в помощь книга Стивена Коби "Семь навыков высокоэффективных людей" и психолог, который поспособствует развитию вашего самоуважения и чувства собственного достоинства.
Удачи!
Оцените ответ психолога:
Автор: Уразаева Лидия Валерьевна
Город: Прокопьевск
Квалификация: психолог, преподаватель психологии
Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций. Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать здесь.
А может напротив, привыкнет к такому положению и Вашей всепонимающей позиции, и станет воспринимать её как дОлжное, решит что так будет всегда.
Вопрос ещё как долго Вы готовы терпеть - Вам же терять нечего? Расстанитесь, когда надоест или поговорите серьёзно - и девушка всё поймёт.
Ещё важно насколько у партнёрши развит интеллект и какой возраст. Может она входит в фазу гиперсексуальности (около 35-40) и именно это является причиной её к Вам холодности.
Это предположение, но надо понять, а для этого - обсудить, сможете ли чем-то помочь.
Если же для Вас не доставляет дискомфорта принимать участие в её жизни, воспитывать ребёнка, ждать, то ничего страшного и не происходит. Расстаться вы всегда успеете, а наблюдать, к чему придут такие ваши отношения может быть тоже интересно.
Если же Вас категорично они не устраивают, то так же категорично и поговорите с партнёршей. И донесите свои чувства - например, что Вы не против её встреч с бывшим, но хотите, чтобы и Вам она уделяла внимание. Это компромисс, но возможно он вас обоих устроит.
Спросить может напрямую хочет ли жить у Вас и что не устраивает? Скажет что всё устраивает. Но это неправда. Пусть скажет что именно НЕ устраивает.
Хотя бы потому, что даже если девушке нужно время, ей не стоит выстраивать заранее нездоровые отношения унижая партнёра.
Если же выяснится, что Вы не такой, не то делаете, не так. Не так говорите и смотрите, и вообще - она думала, а оказалось и т.п. Ну что ж? Это тоже результат и ответы на вопросы.
Вы поступаете благородно - что же мешает женщине чувствовать хотя бы благодарность? Страх? Бесчувственность? Расчёт? Проблемы в прошлой жизни?
ПС И к работе она пока действительно не готова - из-за тех же нерешённых проблем.
И реакция: мы родители и сами решим.
Вы со своей стороны уже сделали всё что можно и даже более. Как мать она должна оценить такое предложение. Ей же самой легче будет в себе разобраться без ребёнка.
Но и встречное предложение проговорить м.б.? Что если решит вернуться, то Вы её ждёте и рады и всё как всегда, только тогда уже Вы ждёте и хотите нормальных супружеских отношений. Стать нормальной семьёй. Что на это скажет. Пусть развеется и решает.
А насчёт кого-то... Скорее уж она с мужем встречается изредка - это как то логичнее и понятнее.
Ещё знаете, нам генетически много кто подходит, наверное большинство друг другу, поэтому первый интерес всегда почти позитивный. Потом, скажем, приглашаешь женщину в ресторан, даришь цветы, а ей некомфортно. Тревога. Она не знает как реагировать и вести. Ей привычнее клуб, пиво и быстрая страсть. У каждого своя зона комфорта. Вот привычки это наша вторая личность.
Умные партнёры. это понимают, подстраиваются по мере сил, учитывают. Ваша девушка не старается вроде, поэтому "терпит". Привычки прошлой жизни - она не видит смысла их менять. И муж так же общается. Вы ведь насчёт ребёнка позвонили, о его дочери разговор, объясняете - он обрывает. Да, скорее всего муж хочет вернуть жену, отсюда сложности у неё. Не разводится. Вы конкурируете не просто за внимание, а с бывшим - у него куча преимуществ. И общаются на одной волне. Часто общение проще - любо ты давишь, либо тебя. Здесь скорее давят на неё чтобы вернулась.
По ребёнку, у неё с концентрацией проблема как раз что мысли заняты родителями, думаю. Ребёнку нужна стабильность, та что Вы даёте.
Но пусть сами решают, и ещё, если уедет - с ребёнком или без, заведите новые отношения. Познакомьтесь, вы же свободнее станете? И Вам легче станет, отпустите эту ситуацию, возможно новые отношения как глоток воздуха. И эта девушка почувствовав, что Вы ослабили к ней интерес, может быть, посмотрит на отношения по новому. Ей есть из чего выбирать, не думаю, что она не осознаёт всех плюсов.