Возможно ли восстановить нормальные отношения?
Вопрос психологу:
Здравствуйте. Мы с молодым человеком вместе почти семь лет, еще со школы. Всегда были вместе везде при любой погоде, было хорошо вдвоем и никто был не нужен. Но в прошлом году случилось то, что мы расстались, когда он пришел с армии, по моей инициативе. Мне казалось, что чувства прошли, мне было уже не интересно с ним, я очень долго стучалась и сигналила ему о том, что это происходит и нужно что-то делать, но реакции было ноль. В итоге мы расстались, он просил вернуться, ему было больно, я только сейчас осознаю на сколько больно было человеку. Потом это все утихло, он нашел себе другие занятия, я себе тоже. Он считал, что я его бросила и предала. Пол года мы то общались, то опять прерывали общение из-за обид, то опять созванивались, потому что тянуло. В итоге спустя пол года мы решили быть вместе и стали вместе жить. Первое время все было нормально, привыкали друг к другу снова. Но при каждой ссоре припоминали друг другу ужасные ошибки, которые совершили за эти пол года, с каждым разом, с каждой ссорой становится все хуже, доходит до ужасных драк. Психологи иногда говорят, что драки это способ выплеснуть эмоции, после чего возгорает страсть и все заканчивается примирением. Но это не тот случай, драки идут до конца, пока кто-то не сможет даже двинуться от усталости или боли... Если даже не доходит до драки, то словесная перепалка тоже со всеми воспоминаниями прошлого, которое хочется забыть. Я не знаю, зачем мы это говорим, припоминаем, легче не становится. Когда миримся, клянемся друг другу, что больше не вспоминаем прошлое, ведь без него нет будущего. И опять все снова. Как все это забыть? Или отношения уже никогда не спасти? Я очень люблю этого человека, без него не смогу никак, как и он без меня. Но эти обиды не дают нам быть счастливыми.
И из-за этого всего я себя не могу простить, ведь именно по моей инициативе мы расстались. Если бы мы остались вместе, то все было бы иначе. Пробую с ним поговорить, якобы нужно что-то делать, как то спасать положение, но он опять не принимает во внимание как и тогда, когда расстались... Помогите расправиться с прошлым, как это сделать? Откуда берутся ненависть, злость, впоследствии ужасные драки?
Автор вопроса: Виктори Возраст: 21
На вопрос отвечает психолог Дарья.
Здравствуйте, Виктори!
Хочу начать свой ответ с заголовка вашего письма: «Возможно ли восстановить нормальные отношения?». Давайте разберёмся, что такое нормальные отношения, исходя из видов любви. Любовь бывает нормальной и «наркоманической» (это термин психолога Михаила Литвака).
Главный критерий нормальной любви и нормальных отношений: нам хорошо вместе и нам хорошо отдельно.
Главный критерий наркоманической любви (по сути – зависимости):
на первых этапах − нам хорошо вместе, но плохо друг без друга;
на поздних этапах − и вместе плохо, и врозь плохо.
Люди, находящиеся в любовной зависимости (т.е. в ненормальных отношениях), отличаются фразами «я без него/неё жить не могу», «только он/она сделает меня счастливым(ой)» и тому подобное.
Виктори, судя по вашему письму, вы находитесь в нездоровой эмоциональной привязанности к вашему молодому человеку, то есть страдаете наркоманической любовью.
Как я вижу вашу ситуацию.
Сначала вы всегда были вместе, вам было хорошо вдвоём, и никто был не нужен. Далее, когда ваш молодой человек пришёл из армии, вы решили, что чувства прошли. Смотрите, Виктори, вы ведь начали свои отношения ещё на школьной скамье и вместе вступили в этап взросления. Это тот этап, когда люди могут менять свои интересы, ценности, взгляды на жизнь и пр. Видимо, настал тот самый этап, когда вы и/или ваш партнёр изменились, и ваши дороги разошлись. И вы сами об этом написали: «Мне было уже не интересно с ним». Вы стучались и сигнализировали, но не получили той реакции, которую хотели. В итоге по вашей инициативе вы расстались. И это совершенно адекватное решение — выйти из дискомфортных отношений.
Через некоторое время вы осознали, насколько больно было вашему молодому человеку при расставании. Он считал, что вы его бросили и предали. И вы сами поверили в это. Ваше чувство вины плюс привычка 7-летних отношений — и вот вы снова вступили в эти отношения.
Теперь при каждой ссоре вы припоминаете друг другу прошлые ошибки, обиды и ваши ссоры порой доходят до драк.
Вы пишете: «Помогите расправиться с прошлым, как это сделать? Откуда берутся ненависть, злость, впоследствии ужасные драки?».
Виктори, расправиться с прошлым и не вспоминать его с негативом можно только в том случае, если вынести из этого прошлого урок, усвоить его и принять прошлое как часть жизни. «Бог дает человеку не то, что он хочет, а то, что ему нужно. Поэтому не спрашивайте: ”за что?”, а подумайте “для чего?”».
Примите твёрдое решение отпустить обиды.
Поддерживайте своё решение простить и не давайте энергии старым мыслям.
Используйте техники прощения («пустой стул», письмо, медитация прощения и т.п.).
И самое важное, Виктори, в первую очередь простите саму себя! Ведь чувство вины всегда автоматически несёт вместе с собой злость.
Удачи вам!
С уважением, Дарья.
Оцените ответ психолога:
Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций. Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать здесь.
Вы попробудйте отделить свои поступки, эмоции и мысли от его поступков и слов.
И оценивайте то, что останется.