Разошлась с гражданским мужем. Страх перед новыми отношениями.
Вопрос психологу:
Здравствуйте, сразу благодарю за ответы и советы со стороны, в которых я сейчас нуждаюсь. Мне 23 года, замужем не была, но был гражданский брак с мужчиной намного старше меня. Есть ребенок, 3 года. Учусь в институте - последний курс, работаю в хорошей компании. Так сложилось, что связала свою жизнь с не очень порядочным мужчиной (наверно низкая самооценка - личный анализ и мнение). Родители были против. Он гражданин другой страны, намного старше меня, у него 2 брака за плечами, двое детей. Работы стабильной никогда не было, больших денег тоже, но деньги меня никогда и не притягивали. Он пил, курил, играл в игры - "танчики". В декрете перебивались как могли, я старалась его поддерживать и мотивировать. Помогала моя бабушка - материально и морально. Когда ребенок пошел в сад, устроилась на работу - малооплачиваемую, но на аренду жилья и минимум продуктов хватало. Тут мой "бывший муж" совсем сел дома и пол года играл в игры и никак не хотел искать себе работу. Я опять пыталась ему помогать - делала за него резюме, искала вакансии - в общем стала "мамочкой" для него. У него всё равно были оправдания почему он сидит дома - много и не по делу. В какой то момент начала читать хорошие книги по психологии и семейному счастью, по развитию и т.д. и поняла, что не хочу больше страдать и стала уходить морально от всех проблем. Стала искать счастье в мелочах, думать только о хорошем, не обсуждать какие то проблемы. Естественно, "муж" начал противиться и устраивать скандалы - ты не такая, ты поменялась, стала хуже. В какой то момент я поняла, что не могу ему ничего дать, не могу сделать его жизнь лучше, потому что человек этого не хочет. Сказала о своем намерении больше не "быть его женой". Но он хороший отец и я хочу, чтобы он им оставался. "Муж" после того, как пришло осознание, что я не его - начал вести себя ужасно - поднимал руку, выводил на конфликты, а я так от всего устала, что мне уже не хотелось ни отношения выяснять, ни что то объяснять. Какое то время все успокоились. Совсем недавно у меня появился новый мужчина, на 6 лет старше меня. Противоположный "бывшему мужу". Не курит, не пьет, развивается, имеет хороший доход, свою жил. площадь. Сначала мы общались по интересам - книги, путешествия, саморазвитие. Он всегда говорил, что я достойная, хорошая и замечательная. Начала подниматься самооценка благодаря ему и книгам. И в какой то момент наши отношения "переросли". Меня окутал страх - я поняла, что не доверяю мужчинам. Но все его действия говорят о том, что он настроен очень серьезно. Он из другого города и зовет к себе. Хочет детей и семью. Познакомила с ребёнком - сразу общий язык, "друзья". Проблема в том, что мой отец - познакомившись с ним, сказал, что он никто. Что я опять делаю ошибку, настаивая на прошлом опыте. И вот сейчас, я нахожусь в непонятном состоянии. Бывший муж угрожает "расправой", мой новый мужчина настаивает на переезде (чтобы я была в безопасности, потому что ему не комфортно оставлять меня в городе, где мне угрожают), а папа твердит, что я опять в розовых очках и новый МЧ вешает мне лапшу на уши. Я со своей стороны боюсь переезжать в новый город, боюсь опять совершить ошибку, а с другой стороны - новый мужчина так меня поддерживает, говорит, что всё будет хорошо, что независимо от наших отношений - поможет мне во всем. Собственно вопрос. Папа когда то оказался прав, сказав, что "бывший муж" не тот человек. Какова вероятность, что я всё та же глупая девочка, которая живет в иллюзиях. Не скажу, что с новым мужчиной у меня сумасшедшая "болезненная" любовь. Я на всё стараюсь смотреть трезво и анализируя. Новый МЧ для меня "родственная душа", он ответственен, умен и многое мне даёт (не только слова) и мне хочется давать ему что то взамен, потому что он замечательный. Но я так переживаю из за папиных слов, из за переезда, из за состояния ребенка, что сейчас не знаю, что делать. Посмотрите, пожалуйста, со стороны, мне важно любое мнение. Спасибо.
Автор вопроса: Ирина Возраст: 23
На вопрос отвечает психолог Горбунова Галина Васильевна.
Здравствуйте, Ирина.
Мне понравилось ваше письмо искренностью, открытостью, стремлением разобраться в трудной ситуации выбора и решения, возможностью прислушаться к другим мнениям, в том числе психолога. Давайте разбираться.
Да, согласна с вами, что гражданский брак с мужчиной, любителем поиграть в танчики, не желающим нести ответственность за свою женщину, ребёнка, когда он слишком мал, поднимающим руку на жену, оставляет неприятный осадок. И рождается вопрос: почему страшно вступить в отношения с мужчиной, которого вы называете "родственной душой", с которым есть общие интересы в виде книг, саморазвития, путешествий, который сразу подружился с вашим сыном?
Такой страх естественнен в ваших обстоятельствах, он называется страх начать новые отношения, потому что прошлый опыт, который вы описали в письме, болезненный. Это нормально опасаться после такой истории, это естественно чувствовать некоторую растерянность перед новыми отношениями, несмотря на то, что многое нравится в мужчине.
Я не знаю, насколько ваш отец разбирается в людях. На мой взгляд, не ему быть с новым мужчиной, а вам. Если вы переживаете из-за папиных слов, поговорите с ним начистоту, спросите, почему отец считает, что новый мужчина не "тот" человек. Какие факты он может привести в качестве доказательства? Возможно, он, человек с большим житейским опытом, что-то заметил, когда происходило знакомство. Выясните это.
Вам нужно познавать нового друга, открывать разные стороны его характера. Вот вы пишите, что новый МЧ "ответственнен, умен, многое мне даёт не только слова". У меня к вам уточняющие вопросы: из каких реальных поступков мужчины вы сделали вывод, что он ответственнен? В чём именно заключается поддержка с его стороны, которую вы упоминаете? Попробуйте мысленно ответить на мои вопросы.
Почему важно найти на них реальные ответы? Для того, чтобы вы самостоятельно поняли, насколько хорошо вы знаете нового друга. А вам нужно его узнать получше. Всё-таки в плане переезд в другой город, в котором, если я верно поняла, у вас никого нет, и ошибка может быть ещё более неприятной для вас.
По фразе, что бывший муж угрожает расправой, поняла, что вы не завершили с ним окончательно отношений и такой факт может мешать вам строить новые.
Но в любом случае решать вам самой, как поступить. По письму я не могу просчитать вероятность того, что вы "глупая девочка, которая живёт в иллюзиях." Данных из письма очень мало. Мне бы поговорить с вами, чтобы узнать получше. Если есть желание, обращайтесь.
Желаю вам разрешить трудную ситуацию наилучшим способом, тем более, что вы пишите о себе, что "старюсь трезво смотреть на мир и анализирую." Самое время делать то, что вы записали о себе.
Оцените ответ психолога:
Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций. Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать здесь.
1. К бывшему мужу ни при каких обстоятельствах не возращаться. Это человек-паразит. Пьёт, бьёт, живёт за ваш счёт. Может измениться, но только на короткое время. Как только вы вернётесь к нему начнётся тоже самое. Возможно будет даже хуже.
2. Прислушайтесь к мнению отца. Люди страшего возраста видят в других то, что вам, в силу вашей молодости, пока разглядеть сразу не удаётся, но это не говорит о том, что вы глупая. Мы все были молодыми и все делали ошибки. Просто пока у вас мало опыта и только. Не бросайтесь в эти отношения. Подождите, присмотритесь. Если отец прав и ваш молодой человек носит "маску". Она обязательно спадёт и достаточно быстро, т.к. то, что в человеке есть не скроешь на долго.
Думаю теперь то ей все ясно, как божий день