Как сохранить отношения с любимым?
Вопрос психологу:
Здравствуйте! Я состою в отношениях около 6 или 7 лет, мы живем вместе сейчас. Произошла неприятная ситуация и я не знаю, как себя вести. Мне кажется, что у нас или конкретно у меня проблемы в отношениях. В общем, он частенько достает меня тем, что в шутку называет жирненькой, толстой, мои бедра сочными. До этого я говорила, что мне неприятно, а в той ситуации я сказала ему: "тебе будет приятно, если я постоянно буду говорить, что у тебя маленький пенис?" Он на меня обиделся, сказал, что я нарочно хочу его обидеть. Отчасти это правда, только в том варианте, чтоб он побыл на моем месте. Обиделся он серьезно, хотя я на самом деле так не думаю, о чем ему тоже сказала. Я извинилась, он сказал, что все нормально, но у меня такое чувство, что мне это потом припомнится. Стоит ли мне с ним потом об этом говорить? Почему я сказала, что у нас или у меня проблемы. У меня такое чувство иногда, что я пытаюсь оттолкнуть его от себя. Был такой момент, что я случайно во сне назвала его другим именем, хотя у меня кроме него никого нет. Я, как мы переехали к нему, много раз пыталась от него уйти, но не уходила. У меня иногда бывает острое состояние, что хочется плакать и куда то бежать, уехать. Недавно было такое. Я расплакалась и ушла бродить по улице вечером. Я плакала и с трудом остановилась. Я уже думала, куда я уйду, где я буду жить, может мне вообще переехать в другой регион. А потом я думала, я мало зарабатываю, моей зарплаты скорее всего не хватит. На съем тоже. С родителями я не хочу, я уже взрослая. И я осталась. Он сказал мне, что если я буду хозяйкой в его доме, то мы дальше будем вместе. Мы живем с его родителями, хозяйка там его мама. Я за год так себя ею и не ощутила. Я хочу жить отдельно, но он родителей не бросит. Наверно, я не выросла для этого. Еще наш камень преткновения это дети. Он их хочет, а я уже не знаю. Я боюсь, что это негативно отразится на моем здоровье, я буду привязана к ребенку, что мы не выдержим и разойдемся. Он меня агитирует искать работу с более высокой зарплатой и графиком 5/2. Я сама не могу понять, что я к нему чувствую, может все это на самом деле не случайно. Возможно, я сама таким поведением провоцирую разрыв. Я говорила ему почти все, что написано в моем письме. Есть еще много мелочей, которые мне не нравятся, но я их не буду писать. Есть ли еще что сохранять с моей стороны? Люблю ли я его?
Автор вопроса: Татьяна Возраст: 25
На вопрос отвечает психолог Уразаева Лидия Валерьевна.
Здравствуйте, Татьяна.
На вопрос, любите ли вы его, вы сможете ответить только самостоятельно.
А вот с несколькими другими моментами могу вам подсказать. Есть такая стратегия, "я-высказывание". Я сейчас буду сочинять, а вы по смыслу потом сами подставите нужные слова - просто напишу для образца, чтобы было понятно на примере.
"Когда ты говоришь, что я толстая, называешь мои бедра сочными или жирными, я чувствую, что ты выражаешь свое неодобрение, что я тебе не нравлюсь и начинаю сомневаться в том, что вообще тебе нужна. Я чувствую себя униженной. Может быть, ты хотел вложить в эти слова другой смысл, но я слышу именно это. И у меня появляется желание уйти прочь, быть от тебя как можно дальше. Потому что я чувствую себя рядом с тобой постоянно беззащитной. Не знаю, что еще можно ожидать - а вдруг ты снова захочешь сделать мне больно.
Для меня ценны отношения, в которых есть доверие, где можно чувствовать себя в безопасности рядом с любимым, а сейчас я этого не получаю. А что важно в отношениях для тебя? (или - а как эту ситуацию видишь ты?)".
В этой речи важно избегать обвинений, говорить только о своем восприятии (мыслях и чувствах). Если вы подобрали момент, когда он может вас слушать (то есть в спокойной обстановке, наедине, на трезвую голову, когда есть свободное время впереди) и все сказали правильно (искренне и без упреков), то он вас обязательно поймет. И если заинтересован в отношениях с вами, ответит откровенностью и пониманием. А также постарается разъяснить, почему он так делал или поймет, что для вас это болезненно и перестанет делать так. В случае, если на ваше откровение он не отзовется - надежд на изменение ситуации нет, и чувствовать себя в безопасности с ним вы не будете.
Думаю, что и ребенка вы не хотите из-за этого - нет чувства уверенности и безопасности.
С работой тоже все достаточно просто - вы можете самостоятельно себя обеспечивать или полностью зависите от него, его настроения и расположения? Чем больше вы рассчитываете на себя, тем проще строить нормальные семейные отношения, взаимозависимые, а не зависимые. Зависимость порождает страх и ненависть, принижает чувство собственного достоинства. Вы можете быть и домохозяйкой с огородом - главное, знать что вы способны себя обеспечить, если скажете слово против и "впадете в немилость".
Еще один вопрос адресован лично вам - почему вы выбрали такого мужчину, с которым вы чувствуете себя уязвленной? Для чего вам это? Привычка, потому что папа так вел себя, или первый парень? Или не привыкли принимать решения и всегда только подчинялись? Или наказываете себя за что-то в прошлом? Часто случается, что вы разрешаете источник проблемы в прошлом и меняется ситуация в настоящем.
В общем, если нужна помощь в раскопках прошлого опыта или навыки построения диалога с мужчиной - обращайтесь, у меня в профиле есть контактные данные. А вопрос с любовью вам предстоит решить самостоятельно - никто лучше вас этого не знает.
Оцените ответ психолога:
- #
- Явика777
-
+4
- #
- Эх
-
+1
- #
- Красотка
-
-6
Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций. Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать здесь.