Мой парень - ничтожество. Как поступить? И что вообще можно сделать?
Вопрос психологу:
Я с парнем встречаюсь со старшей школы, вместе в одном классе учились и все было хорошо, я не замечала в нем того что замечаю сейчас. Сейчас учимся не вместе уже как два года и в последнее время он в моих глазах стал хилым маменькиным сынком. Я сама конечно не подарок ибо характер у меня еще тот. Я буйная, иногда агрессивная а он спокойный и размазня. Пытаюсь расстаться да вот все никак, то ли его жалко, то ли потом сожалеть буду. Парень хороший, умный, да вот только ничего из того что он говорил или обещал - не делает. Положиться на него не могу. В школе меня один парень забирал так от него меня подруга спасала а не мой парень. Парень в сторонке стоял и смотрел или вообще делал вид что ничего не происходит. Сейчас мало видимся и общаемся. Зову его прогуляться так он наотрез. Просила меня встретить поздно вечером потому что было страшно, так он спросил маму и та ему запретила. Чуть что он сразу к маме, никогда инициативу не проявляет, в моих глазах он превратился в ничтожество которое даже меня поставить на место не может. Подскажите пожалуйста что делать. У самой уже нервов сдают.
Автор вопроса: Настя Возраст: 20
На вопрос отвечает психолог Гладкова Елена Николаевна.
Здравствуйте, Настя!
Когда читала Ваше описание отношений с Вашим молодым человеком, создалось впечатление, что для вас двоих они что-то из разряда «тяжело нести, жалко бросить». Что Вы, что Ваш парень по каким-то непонятным причинам страшитесь прекратить то, что не устраивает каждого из вас!
Привычка, конечно, очень часто оправдывает свое свойство быть «второй натурой». В силу привычки мы остаемся в таких отношениях, которые тормозят наше развитие или делают их некомфортными. В силу привычки мы боимся потерять синицу в руках даже не ожидая получить журавля в небе! И этому есть масса объяснений: то, что есть уже знакомо, с этим уже есть способ существования, неожиданности скорее раздражают, нежели радуют. Но со временем неудовлетворенность в таких отношениях приводит к появлению агрессии, которая может быть направлена как на партнера, так и на себя. И если не прислушаться к ее истокам, если продолжать оживлять «мертвого котенка», который был таким игривым и забавным вместо того, чтобы признать что его больше нет и нужно искать другие способы удовлетворить свои потребности в нежности и активности в отношениях, то тогда такая агрессия станет «укрывать» все сильнее и причины для этого ей будут нужны уже лишь видимые, а пользы для самих отношений и их развития в ней не будет, а обиды и унижения будут лишать партнеров остатков человеческого облика друг перед другом.
Так вот, мне видится, что Ваше недовольство больше связано не с тем, что Ваш парень открылся Вам с новой стороны, о которой Вы не имели представления, а в том, что Вам сложно признать себе, что все это было в нем и раньше, но Вы, по каким-то Вам известным причинам продолжали отношения с ним и тешили себя иллюзиями о его возможных изменениях в будущем. Была ли необходимость в таких отношениях вызвана потребностью не выделяться из круга сверстников, окруженных парнями и демонстрирующих свою взрослость подобными отношениями, или причина была в желании утвердиться за счет покладистого парня, отработать «командный голос», потребность в котором у Вас в тот период появлялась, сложно сказать. Факт, что сейчас Вы выросли из таких отношений, Вам в них тесно и некомфортно, Вы нуждаетесь в ком-то более самостоятельном и ответственном, что и понятно, учитывая то, что это требует и от Вас жизнь.
Сейчас все, что Вам следует сделать, это ответить для себя на один простой и сложный вопрос – нужен ли Вам такой чемодан без ручки, хотите ли Вы быть главенствующей в отношениях настолько, чтобы раздавать указания о простых действиях человеку, с которым, возможно, предстоит нянчиться всю совместную жизнь или же Вам лучше сосредоточиться на том, чтобы не тратить свое время на такие отношения и задуматься о других, более подходящих Вам на этом этапе жизни. Вроде просто. Но ой как сложно, если просто руководствоваться страхом потерять то, что уже есть, не имея достойной замены. И мне видится, что это и есть основная Ваша проблема – Вам нужна уверенность в том, что Вы не будете дальше одна. Так живут множество людей в наших странах – пусть плохенький, да мой! Зато послушный, зато прогнозируемый, зато нудный и неинтересный, зато «мина замедленного действия», которая неизвестна на какое время выставлена!
В общем, решение о том, быть ли на пороховой бочке, которая неизвестно где и когда рванет или уйти из таких отношений остается за Вами! И от такого решения зависит, в том числе, останутся ли целыми те нервы, которые уже сдают!
С уважением, Елена Гладкова
Оцените ответ психолога:
Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций. Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать здесь.
Если б девушка тихоня , а парень - варвар , то ещё пол беды . Украдет и затащит её к себе в пещеру :)
Парень не наглый и не целеустремленный .Он не знает что ему нужно от жизни . Тебе придётся быть мужиком , лидером и завоевателем в этих отношениях . Подходит ? Бери
Полагаю, что он себя и парнем вашим не считает.
Если ставить вопрос так, то у него будет единственно возможное решение.