Поиск по сайту

Парень кроет матом и хочет, чтобы я всегда его слушалась.

Вопрос психологу:

Здравствуйте. Я встречаюсь со своим парнем уже год. И все начиналось как в сказке. Мы понимали друг друга с полуслова, и всегда искали друг друга. Я не скрывала своих чувств и заботилась всегда, и он тоже. Но очень скоро выяснилось что мы совершенно разные. Для меня счастье в тишине, и в тихом осознании того что меня поддерживают и рядом. иногда я могу погрустить. Он наоборот любит все произносить в слух. и Не в состояние принять например грустной, болеющей, уставшей или молчаливой. Все началось с его грубости. Как то раз он прикрикнул на меня. Потом я начала замолкать и обижаться. он просил говорить.Когда я начинала говорить он меня затыкал. Потом я начала обижаться и уходить с машины, и в один день когда он мне сказал что я угробила его здоровье и что именно из за меня он гриппует, я сказала что давай мы расстанемся. если често мне очень больно слышать от него такие слова. Потом мы еще много раз расставались. но это не больше чем на один день. Он начал материться сильно. для меня это как ножом по коже,и я очень оскорблялась, я просила его спокойно поговорить, придумывала варианты, как мы можем не ссориться, спокойные обсуждения, беседы, просто закрывала глаза на его придирки, маты, или наоборот отвечала ему тем же, чтобы он понял, блокировала его на сутки,просто сама просила прощения, начинали все заново, много много раз. Но если ему что то не нравится он сразу кроет меня матом с ног до головы, и всегда вспоминает как я убегала в начале из машины. однажды я так разозлилась что начала его бить ладошками по лицу, и он дал мне ответ очень сильный. Но он совершенно во всем винит меня. Я говорю ему о своей боли, говорю что понимаю свою, пытаюсь объяснить что нам нужно время и шанс каждому чтобы стараться.Но его хватает только на пол дня. и все начинается с начала. Мы собирались пожениться, он даже купил кольцо и мы познакомили друг друга с родителями, но сейчас даже не можем никак друг друга простить. Он хочет чтобы я всегда его слушалась и уступала ему. А я не могу иногда идти против себя, и слушаться делать то что я не хочу или думаю что не правильно. Я очень устала, запуталась и не знаю что делать теперь. Расстаться мы никак не можем.Любим, но не отпускаем друг друга. Пожалуйста помогите мне понять что я делаю не так? Я никогда не думала что могу попасть в такую ситуацию потому что у нас дома всегда все отмалчивались и быстро забывали. Я очень его люблю и не хочу потерять. Но в груди всегда чувствую такую обиду. Он просит прощение, но после стольких разов сложно прощать с каждым разом. а он не делает ничего чтобы я простила. просто говорит прости, если капризничаю, злюсь обижаюсь посылает меня опять. И вот такой замкнутый круг. Я бы хотела узнать как мне можно простить через такую боль? как мне привести в порядок свое психическое состояние? Как заканчиваются такие отношения? и может ли быть у них будущее?

Автор вопроса: Назира Возраст: 23

На вопрос отвечает психолог Гладкова Елена Николаевна.

Здравствуйте, Назира!

Сейчас очень много пишут о разных видах насилия. Наверное и Вам встречалось словосочетание «психологическое насилие». Под этим термином скрывается очень много видов, способствующих подавлению одного человека другим. И не последнее место среди них занимает ругательства, обесценивание и навязывание стандартов поведения, не присущих человеку.

В описываемых Вами действиях Вашего партнера присутствуют все из перечисленных выше. И это должно быть для Вас очень настораживающим сигналом, который может быть предупреждением о возможных агрессивных действия Вашего партнера и дальше, причем форму они могут принимать уже не столь «безобидную».

Почему безобидная форма написана в кавычках? Да потому, что не так она и безобидна , как может показаться на первый взгляд.

Любое насилие над личностью, обычно, преследует целью сломать дух человека, сделать его управляемым, зависимым от действий насильника. И страх в этом играет не последнюю роль. Страх вообще лучший помощник любого насильника, ведь обычный человек под воздействием страха, что называется, впадает в ступор, перестает сопротивляться, что обычно насильнику и необходимо для проведение своих дальнейших действий.

Агрессия, выраженная в форме ругательства, есть завуалированный акт насилия над личностью, противостоять которому иногда очень сложно, особенно культурному человеку, не привыкшему к столкновению с подобными вспышками агрессии.

Человек, который отдает предпочтение такому виду насилия, как словесная агрессия, может использовать ее по ряду причин. Среди прочих, неуверенность в том, что другие виды насилия будут восприняты окружением без сопротивления или на них не будет адекватного отпора агрессору. Чаще всего к такому способу прибегают люди, физически не очень развитые, которые могли подвергаться другим вида насилия от более сильных партнеров или членов окружения, я бы даже сказала, трусливые, поскольку повышенный тон разговора или использование ненормативной лексики в нашем обществе до сих пор не рассматривают, как реальную угрозу и всегда можно сделать «откат», оправдавшись тяжелым рабочим днем или неприятностями в жизни или на работе, которые привели к подобному проявлению раздражительности, особенно, если попадется противник более сильный, способный дать отпор такому насильнику.

Поэтому, Назира, рекомендую Вам более пристально приглядеться к своему партнеру на предмет его соответствия этим признакам. Проанализируйте, как Вашему парню удается справляться с трудностями, с которыми он сталкивается? Всегда ли у него виноват в чем-то кто-то другой, а не он, если происходят какие-то инциденты в его жизни? Часто ли он признает свою неправоту и мирится ли с тем, что кто-то оказался более успешен в деле, в котором ему тоже приходилось участвовать? А еще приглядитесь, способен ли он просить прощения в случаях своей явной вины? Насколько легко ему даются извинения вообще? Если на большинство из этих вопросов Вам придется самой себе дать отрицательный ответ, то перед Вами типичный скрытый тиран, который будет вымещать все свои неудачи на том, кто слабее его, никогда не будет считаться с чужим мнение, не говоря уже об уважении к партнеру, оказавшемуся рядом с ним в сложных для него ситуациях. Такие люди склонны всегда обвинять других во всех своих просчетах и неприятностях и оказаться под обстрелом их агрессии Вы можете, как в басне: «Ты виноват уж в том, что хочется мне кушать!»

На мой взгляд, если в отношениях на этом этапе есть подобные вспышки агрессии и насилия, то ожидать изменений в них в будущем вряд ли стоит. Поэтому, если Вам хочется простого человеческого счастья и понимания, которое может дать любовь без итальянских страстей, подумайте о необходимости таких отношений и их продолжении. Ведь на кону стоит Ваша жизнь и, возможно, даже Ваша безопасность, поскольку подобные личности редко ограничиваются только словесной агрессией. Со временем все это может перерасти и в агрессию на физическом уровне, а это уже совсем другие последствия.

С уважением и верой в Ваше благоразумие, Елена Гладкова

Автор ответа психолог: Гладкова Елена Николаевна

Оцените ответ психолога:

4.7 1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Rating 4.70 (5 Votes)

Подписаться на вопросы

Комментарии  

+13 # Rut 19.01.2018 22:32
Полное неуважение к вам. Терпеть и надеяться что человек изменится не стоит. Только расставание. Это ужас что вы пишите. Для чего вас родители почтили. Не для такого негодяя. Бегите не оглядываясь. Это не любовь. Это маразм.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
-8 # an4ytkaa 20.01.2018 01:13
Вы пишите так, что вот вы грустная, тихая, ранимая от природы.
А по поступкам - нееет, вы ему мозг выносите каждый раз и втихую - молчанием демонстративным , тоской напоказ и громко - руганью и пилёжкой.
Не оправдывайтесь перед собой или нами, посмотрите на себя глазами своего парня. Вы ведь с ним жить хотите.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
+7 # Наталия 20.01.2018 11:29
Вы сейчас одной ногой в аду - в будущей непонятно зачем созданной Вами семье с агрессивным избалованным невротиком (или даже невростенником) , с постоянным ором, матом и драками в семье. Вы с постоянно разбитой физиономией, дети запуганные визжащим папашей. "Не хочу потерять" - кого? Что здесь такого ценного, что было бы жаль терять? "Раньше он был другим" - раньше он шифровался, а теперь ему лень стало, типичная ситуация, он показал истинное нутро. Нет, он не поменяется. Да, ему комфортно во всем винить Вас, он ищет жертву своего негатива. Да, ему малоинтересны Ваши чувства.
Любовь зла, бывает. Зачем прощать, зачем его вообще терпеть, чего ради? Ну не получилось - бывало такое абсолютно у каждой, единицы выходят замуж за первую любовь, или даже за вторую. Неприятно, да. Но взяла себя в руки, переступила и пошла дальше. Всем интересующимся и осуждающим даёте его номер и говорите: на, вот сама встречайся с ним и терпи это чудо. А я не буду. И вперёд - в счастливое будущее. Ничего с таким не выйдет, а Вам нужна сила воли. Прикрывать свою слабость характера словом Любовь не надо.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
+1 # yanna 20.01.2018 13:45
Дорогая Назира, не удержусь, чтобы не написать. С парнем Вашим все ясно, надо бежать. НО чтобы в следующий раз не нарваться на такого же, взгляните на себя со стороны. Вам 23, а по вашему посланию похоже, что 13. Вы косноязычно и совершенно не понятно выражаете свои мысли. Чтобы быть интересной нормальному парню, надо быть образованной, воспитанной,уме ющей поддержать разговор. У Вас все впереди, в Ваши то годы. Бросайте этого жлоба и займитесь самообразование м и тогда к Вам потянуться нормальные парни.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
+3 # Елена 1977 20.01.2018 15:53
Бред!!!! Бежать вам надо. В вас говорит неуверенность в себе. Бегите от него пока нет детей и еще молодая!!! Ну если вам нравится, что вас бьют и матерят, тогда другое дело. Но с появление детей и со штампом в паспорте все стане еще хуже. Так называемая любовь пройдет, а муж останется, если не убьет вас конечно. Ужас!!! Всего год знакомы, а мужик (даже не муж, не отец ребенка) позволяет так себе вам говорить.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
+4 # Настасья М 20.01.2018 15:58
Во всём слушаться его? Такое могут требовать только натуральные ТИРАНЫ! Собирайте вещи и к маме. Дальше будет хуже. Это сейчас вы ему не жена и он вас только матом кроет. Поженитесь, думаю, тут и руки в ход пойдут, а возможно и что-то по-тяжелее. Если уж за языком следить не может, за руками тем более не уследит. Оно вам надо? Это его проблема, а не ваша, что из всего многообразия слов в русском языке он научился передавать информацию только через мат.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
+1 # Мария 22.01.2018 00:25
Не уйдет она, еще забеременеет в надежде, что ребенок его изменит. И будет терпеть. Девушка, которая себя ценит, ушла бы давным давно, не оглядываясь, не сомневаясь.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
+1 # Настасья М 22.01.2018 20:22
Ой, тогда дело "труба".....
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
0 # Евгения 20.01.2018 20:14
Девушка, а представьте, что вы поженитесь, и у вас будет ребёнок, и он вам, беременной будет нервы мотать, и во время кормления грудью вы будете от него зависеть. Я бы на вашем месте сначала бы попробовала выяснить отношения (потому что когда сильные чувства, не так просто взять и уйти), сказала, что для меня неприемлемо, когда меня оскорбляют, когда на меня ругаются матом, когда меня подавляют, так делают только слабые и ничтожные мужчины, ты что, выбрал себе быть таким? Если ты меня хотя бы один раз ещё ударишь, я не смогу с тобой ложиться в постель, а значит, брака у нас не получится. Если ты будешь продолжать меня оскорблять, ты окончательно потеряешь моё уважение, и отношений у нас не получится.
И работайте над собой, читайте хорошую литературу, например, В. Франкла, этот психолог, невролог, писатель прошёл концлагеря и пришёл к выводу, что самое важное в жизни - человеческое достоинство, оно важнее удовольствий. Прочитайте также о манипулятивных приёмах, основных их двадцать, и как только парень начнёт вести себя так, что вам от этого больно, сообщайте ему: это манипулятивный приём, называется любовь с перерывами, или то, что ты сейчас делаешь, называется газлайтинг, не надо делать из меня дуру... Это манипулятивный приём - перекладывание ответственности , не надо на меня вешать несуществующую вину.
Для чего-то вам нужен опыт такого общения, чтобы увидеть свои слабые стороны и "вырасти", только ради Бога, никогда не связывайте свою жизнь с тираном, и тем более не рожайте от него детей, потому что детям будет передаваться ваше состояние беспомощности, а у вас сердце будет разрываться от жалости к маленькому человечку, которому вы не сможете помочь, живя не с самым-самым родным человеком, каким должен быть муж, а с врагом
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать

Добавить комментарий

Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций.
Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать в соответствующем разделе, например, здесь:
http://psycabi.net/vopros-psikhologu


Защитный код
Обновить