Я хочу замуж, а он боится свадьбы. Как мне быть? Что делать дальше?
Вопрос психологу:
Здравствуйте! Я сильно запуталась в отношениях и не знаю что делать дальше. Мне и моему молодому человеку 26 лет, мы вместе с ним уже 7 лет, из них полтора года живем вдвоем в моей квартире. Привыкли друг к другу, подстраиваемся, вместе решаем бытовые вопросы. В целом, меня все устраивает, но я хочу дальнейшего развития отношений, хочу замуж. Где-то полгода назад я начала поднимать эту тему, аккуратно спрашивать, что будем делать дальше, сколько еще так будем сожительствовать. А он ответил, что о будущем не думает, живет сегодняшним днем, и какой смысл жениться, ничего же не изменится, почему бы и дальше так не жить. И в целом, свадьбы он боится, морально к ней не готов, ну а к детям так тем более. Молодой человек рос в неполной семье, отец рано ушел от них к другой женщине. И ни у кого из родственников нет счастливой семьи, все в разводах. У меня же наоборот. Родители в браке больше 25 лет, никто из родных никогда не разводился, все счастливо живут полноценными семьями. Время летит стремительно, у меня опускаются руки, я не знаю, сколько еще ждать и стоит ли ждать вообще. Мои родители очень беспокоятся, готовы сами пойти на разговор и узнать о его намерениях. Его такие разговоры начинают раздражать, я это чувствую. Как бы хотелось, что он сам созрел до свадьбы, без вмешательства родных, без лишних разговоров, нервов, злости. Манипулировать тоже не хочется, но и дальше так продолжаться не может. Говорят, нам нужно пожить отдельно и разобраться во всем. Подскажите, пожалуйста, как мне быть? Что делать дальше? Заранее благодарю.
Автор вопроса: Ирина Возраст: 26
На вопрос отвечает психолог Летучий Игорь Анатольевич.
Ирина, здравствуйте. В формировании отношений участвуют ОБА партнера и не все от Вас зависит. Ваши намерения понятны и обоснованы, Вы хотите создать семью, родить детей и жить полноценной, гармоничной семейной жизнью. Но есть позиция мужчины, которую он Вам открыто говорит и этому есть причины, о которых Вы написали, возможно еще есть другие, но снова же, Важно понять, что мужчина может только тогда изменится, если сам захочет изменится и начнет действовать в этом направлении, сам обратится к психологу на личный прием или онлайн по скайп. Если этого не будет, то Вы можете конечно его с мотивировать к браку, но тогда надо будет его воспринимать таким, какой он есть. Важно, что бы Вы не начали выполнять роль "житейского психолога", где Вы станете для него СПАСАТЕЛЕМ, а он войдет в роль жертвы и всегда будет неготов. Вы лично будете искать всегда не выгодный для себя компромисс, подстраиваясь под поведение мужчины. Важно понимать, в целом образ жизни мужчины, может ли он обеспечить будущую семью, нет ли у него вредных привычек - это я пишу для того, что бы Вы подумали, а стоит ли вообще за него "бороться".
Вам рекомендуют "пожить отдельно". Я лично негативно отношусь к подобным рекомендациям и даю их в исключительных случаях. Основываясь на опыт консультирования, очень часто подобная рекомендация, является "началом конца отношений". Но в Вашем случае считаю, что можно применить подобную рекомендацию, предварительно поговорите с мужчиной и в очередной раз четко донесите свою позицию. Скорей всего мужчина Вас не услышит и тогда можно предложить пожить отдельно, только пусть вещи заберет, уже если будет "конец отношениям", то не будет бытовых проблем. Если он Вас по настоящему любит, то изменит свое мнение, но надо учитывать, что могут начаться с его стороны "обиды", что он начал жить не так, как ему хотелось... Так же мужчина может пойти на хитрость и предложить брак через некоторое время, например, через год - два, но надо учитывать, что в этой ситуации, когда уже будет "пора", то найдутся в его "светлой голове", новые "обоснованные причины" и Вы только потеряете время, следовательно я бы сразу отмел подобные его предложения, так как Вы встречаетесь более чем достаточно, что бы создать семью.
Вывод: Есть Ваши желания и есть реалии, которые надо учитывать. В подобной ситуации важно принять свое решение, без советов других людей, так как советы однозначно будут противоречивые и Вы еще больше запутаетесь, а если примите решение "под нажимом", то есть не свое, то еще больше усугубите ситуацию, так как будет эмоциональный дискомфорт.
Я лично считаю, что будет ошибкой, если Вы не реализовав свои желания, будете продолжать жить с ним, так как потом точно доведете себя до глубокой апатии..., но снова же, это мое мнение, но решение принимать надо только Вам. Оптимальный вариант, если Вы найдете возможно обратиться к психологу на личный прием или по скайп в видео режиме, где будет сделан анализ Вашей ситуации и Вы примите свое решение, определитесь с грамотной тактикой поведения.
От всей души, желаю Вам - Успехов и всего самого наилучшего!!!
Оцените ответ психолога:
Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций. Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать здесь.
О вашем совместном будущем он и не думает. Мужчин устраивает форма сожительства, т.к. считают себя свободными. Вы создаете семью, а он живет с девушкой. Если Вы решите на время расстаться, то большая вероятность того, что найдет другую (или множество "кратковременных" других); а еще и Вас обвинять начнет в том, что вы расстались.
Правильно он и делает.
Живите и радуйтесь тому что есть. Захочет может и женится. Но похоже у него все нормально с головой.