Как перестать жить с чувством обиды, одиночества и депрессии после переезда к молодому человеку?
Вопрос психологу:
Здравствуйте. Меня зовут Анна, мне 25 лет. У меня есть молодой человек, но наши отношения - на грани..
Несколько недель назад по его инициативе я переехала жить в другой город. У него здесь работа, семья, друзья. У меня - никого и ничего. Живу на съемной квартире, никого не знаю, семья очень далеко, друзей нет. Ввиду его занятости мы видимся только по выходным. Сразу оговорюсь, что женится он пока не хочет, жить вместе тоже возможности нет. Пока я нахожусь на учебе на краткосрочных курсах, работы по специальности нет, придется подождать как минимум окончания учебы.
Я трезво оцениваю себя: у себя дома в Москве я вела активный образ жизни - у меня была работа, семья, друзья, любимый спортклуб - все, что нужно для счастливой и полноценной жизни человека. Да, я выбрала любовь и променяла все на любимого человека. В тот момент мне казалось это правильным, но меня постоянно мучает чувство, что я делаю что-то не так, что он не заслуживает моих жертв. Всю жизнь я была очень деятельным человеком, у меня не было ни секунды свободного времени и мне все всегда приносило удовольствие. Также я никогда не жила одна, либо с родителями, либо с подругами. Сейчас моя жизнь - это кошмар.. Я недостаточно занята и меня все больше поглощает депрессия из-за частого безделья, из-за отсутствия всего того, что у меня было раньше.. Меня очень мучает одиночество. Я никогда не была так одинока как сейчас.. Мне ничего здесь не хочется...
По натуре я очень обидчивый человек, но быстро отхожу. Сейчас же эта обидчивость приобретает невероятные масштабы и я не могу с ней справиться. Каждую неделю мы ругаемся, и причина - во мне. Мне кажется, я подсознательно ищу любую минимальную проблему, лишь бы обидеться на него - не вовремя позвонил, не написал, что-то не купил - для меня подходит любой повод. При этом у меня начинается дикая истерика, я могу несколько дней плакать и обвинять его во всех своих бедах и несчастьях. Я собираю действительно все самое плохое. Мне кажется, я сама себе делаю больно. Он от этого страдает, но меня любит и терпит. И я страдаю, так как я счастлива с ним те 2 дня выходных, что он со мной и у нас все прекрасно, но стоит ему уехать и мне все становится противно здесь. Он вроде и старается мне сделать приятное, по выходным водит меня в рестораны, покупает подарки, я вроде с ним искренне порадуюсь, но как только остаюсь одна - мне ничего не мило, в том числе и эти подарки.
Я каждый день встаю с одной мыслью - как мне было хорошо дома и как я несчастна здесь. Пожалуйста, помогите мне. Я чувствую, как растет эта депрессия, как меня пожирает это одиночество, как это чувство обиды на него с каждым разом все сильнее. Я устала делать ему и себе больно. Я хочу побороть эту вечную обидчивость. Я очень хочу все изменить и строить новую жизнь. Помогите мне, пожалуйста...
Заранее благодарю Вас за помощь. С уважением, Анна.
Автор вопроса: Анна Возраст: 25
На вопрос отвечает психолог Лобова Елена Алексеевна.
Здравствуйте, Анна!
Опять же задаюсь вопросом, а любовь это или созависимость? И нужна ли такая любовь и что вы сами хотите от жизни?
определитесь для себя, именно для себя, а не для своего парня, что дальше хотите делать в жизни? Вас разве кто-то вынуждает сидеть дома, пока вашего парня нет рядом? Что останавливает от того, чтобы и на новом месте начать вести привычный и комфортный для вас образ жизни. Не стоит обвинять других в том, что вы сами не предпринимаете никаких действий. А чего вы ожидали и почему у вас чувство того, что вы делаете, что-то не так?
А где «так» и где написано, как именно нужно и правильно? – мы этот вопрос сами решаем.
Думаю, стоит вам поговорить – сесть и сказать: «…я ожидала, что будет так, а на самом деле вот так. Чтобы изменить ситуацию я планирую сделать это…»
Открою вам глаза, но и, поженившись люди во многих семьях, именно так и живут – общаясь полноценно, только в выходные дни, а в будни у всех свои дела.
И не стоит откладывать свою жизнь, ожидая, что кто-то когда-то придёт и сделает всё за вас и решит.
Создавайте свою жизнь сами. Просто стройте свою жизнь так как считаете нужным. И никаких жертв не нужно создавать. Что-то в жизни не нравится – берём и изменяем – мы сами хозяева своей жизни.
Ваше беспокойство по большей части вызвано тем, что вам сложно адаптироваться в новых обстоятельствах. Вы вышли за грани своей «зоны комфорта», а как действовать в новых условиях, как реагировать, как действовать – не знаете. Так и определите это для себя. Нигде нет указаний, как именно и как правильно. И преимущество человека в том, что он сам волен выбирать все, что хочет в своей жизни. Он свободен в своем выборе. В любом случае каждый человек в жизни делает то, что хочет и не делает того, чего не хочет. Поэтому решать вам.
И в заключении сегодняшней консультации:
попробуйте ответить себе ещё на один вопрос: ради чего вы переехали? Определитесь, переехали вы ради чего? Ради человека или ради того образа, который сами себе создали и что нужно теперь сделать, чтобы образ, реальность и ожидания воссоединились? Подумайте...
Удачи Вам!
Оцените ответ психолога:
Автор: Лобова Елена Алексеевна
Город: Ессентуки
Квалификация: Клинический Психолог
Ответов психолога на сайте: 297
- Назад
- Следующий: Парню постоянно кажется, что я его критикую и обвиняю. Как переубедить его в обратном?
Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций. Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать здесь.
Раз Вы смогли однажды это сделать, то сможете снова.
Вас и полюбили такой, какой Вы были.
Меня тронуло ваше письмо, так как сама была в подобной ситуации. Только уезжала в другую страну.
Мой вам совет - слушайте свое сердце, свою душу. Если вам однозначно не комфортно на новом месте, то не нужно себя ломать. Сломаетесь - придется восстанавливать здоровье и психику. Интуиция дает вам понять, это это НЕ ВАШЕ. Возвращайтесь туда, где вы жили полноценной жизнью. Никто не сделает вас счастливой, кроме вас самих. А для этого нужно, прежде всего, оборвать негативные и депрессивные связи. Как говорит пословица: "Хочешь новые туфли - выброси старые, которые жмут и натирают".