Парень попрекает подарками.
Вопрос психологу:
Здравствуйте, я поссорилась со своим молодым человеком вчера по телефону. Ему 26 лет, а порой ведёт себя как баба, грубо говоря. Ноет, психует. Мне не нравится, что при каждой ссоре он попрекает меня в подарках, которые он мне дарит и говорит, что я этого не ценю. Что я его не понимаю, что мне все равно на него, когда не пишу первой, чтобы помириться. Он намеренно ждёт, когда я извинюсь, потому что уверен, что я виновата, что я такая сякая. Что у меня потребительское отношение к нему. Но мне не нужны никакие подарки, я ценю внимание к себе, для меня важна любая мелочь, смс милые, неоднократные звонки, спросить как у меня дела, как день прошёл. А он говорит, что порой времени не хватает, что занят. Даже не может написать мне смс, что добрался на работу, мелочь, а для меня это важно. И вот мы молчим как два идиота, но я считаю, что он не должен так поступать, должен быть умнее меня, а не сидеть и ждать пока я дам о себе знать, а если не напишу, то напишет сам, только с обвинениями, что мне всё равно на него, что мир не вокруг меня вертится и много других грубых слов. Он часто грубит мне, порой хамит, а у меня в эти моменты такое чувство, что меня в угол загнали и я ничего не могу сделать. Потому что я очень ранимая и сама не могу так поступить. Потому что думаю, что мне было бы обидно, если мне сказали тоже самое, по этому терплю и молчу. Он хороший, но иногда то что происходит между нами просто убивает. Он мне всю душу вытрепал. Убивает морально. И вот опять, либо он напишет с предъявой либо мне нужно будет писать, чтобы разрешить конфликт, но так обидно, что он так поступает и я знаю, что он никогда не изменится. Я ему даже говорила, что не готова пойти за него замуж, так как боюсь быть несчастной с ним. И если писать первой, то что именно, чтобы он почувствовал себя виноватым?
Автор вопроса: Катя Возраст: 18
На вопрос отвечает психолог Уразаева Лидия Валерьевна.
Здравствуйте, Катя.
Вам сейчас очень обидно от его слов и поведения, в вас говорит уязвленное самолюбие. Вас оскорбляет его грубость и недостаток внимания, и хочется тепла. Вас можно понять. Однако давайте попробуем вместе выйти ненадолго из эмоций и подумать рационально.
Вы по какой-то причине выбрали именно его и продолжаете оставаться вместе. Значит, для вас есть что-то ценное в отношениях.
Видимо, вы оба довольно ранимы и уже немало поцарапались друг об друга. Ваши претензии обоснованны, однако и у него есть какие-то свои основания для претензий. Попробуем предположить...
Отношения в паре, а тем более в семье - это всегда баланс отдавания-принятия. Ваш парень считает, что этот баланс нарушен, что он отдает вам больше, чем получает от вас. Вы не уточнили, что именно вы даете вашему парню в ответ, однако заметно, что вам мало того, что вы получаете - вы хотите больше (внимания, времени, теплых слов и т.д.). Если этот перекос в отношениях отдавания-принятия сохранится, то добиться счастья станет просто невозможным. Вам, как маленькой принцессе, всегда будет мало (а значит, не будет благодарности и удовольствия от общения), а он будет чувствовать себя в отношениях обманутым, уязвленным - а значит будет постоянно вас попрекать. Долго такой союз не продержится.
Спросите себя, каких отношений вы хотите? Вам важнее быть пусть одной, но с мыслью "я права, а он дурак" или быть счастливой в отношениях, наполняя и наполняясь любовью?
Очень важно понять, что возможно только одно из двух. Если вы поддадитесь обиде, гордыне, возмущению - тогда в ход пойдет общение, создающее чувство вины - то есть построенное на обвинениях... Вы, возможно, окажетесь правы, но сделает ли это вас счастливой?..
Либо нацелитесь на построение ВЗАИМОотношений. И тогда научитесь ценить и благодарить, уважая его и себя.
Научиться дарить любовь. Делать что-то для него, просто так, не ожидая отдачи - благо дарить.
Другой аспект в том, что вам важно сохранить его уважение к себе. Не позволять ему вас ранить. Это очень здоровое желание :) Как мне кажется, во многом так происходит потому, что он не знает о том, как много для вас значит его мнение и его слова. Вы предпочитаете обиженно молчать, надеясь, что он сам догадается и поймет, как был неправ. Но ведь ни один человек не умеет читать мысли и чувствовать душу другого человека. Как он узнает о ваших чувствах, если вы ему не скажете об этом?
Расскажите ему о своих чувствах. В своей откровенности избегайте обвинений, говорите только о себе - своих мыслях и чувствах. Вместо "ты мне нахамил, да как ты мог, я с тобой больше говорить не хочу" сказать "Мне очень больно от этих слов. Для меня важно в отношениях доверять любимому человеку полностью, зная, что он никогда не сделает мне плохо. Пожалуйста, не говори так".
Если вы рассказываете о своих чувствах, вы даете возможность человеку понять вас. Если он намеренно делает вам больно, то не обратит внимания на ваши слова и даже может использовать их против вас, чтобы сделать больнее. Это четкий показатель, что от такого человека надо бежать и как можно дальше - это тиран.
Но если он дорожит вами, если хочет совместного счастья, построения хороших теплых и надежных отношений - каждое ваше откровение, искреннее и доброе обращение к нему будет воспринято по-доброму, с дальнейшим обсуждением и корректировкой поведения. Разумеется, если это именно ваш рассказ о своих чувствах, а не наезд с целью сделать его виноватым.
Добра вам :)
Лидия Уразаева, семейный психолог.
Оцените ответ психолога:
- #
- Анастасий
-
0
- #
- Катя
-
0
- #
- Nataly197788
-
+2
Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций. Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать здесь.