Почему он общается со мной, если у него есть девушка?

Вопрос психологу:

Добрый день! У меня были отношения с молодым человеком. Всё было хорошо, нас тянуло друг у другу, я чувствовала себя как школьница которая впервые влюбилась. Но через 4 месяца он неожиданно расстаётся со мной не объясняя причины. С этого момента прошло 2 года. После расставания мы общались как друзья, но чем больше я общалась, тем было труднее контролировать свои чувства и я предложила не общаться. За это время он пытался возобновить общение, но я отказалась. Прошло почти полгода, я много работала над собой. Потом я узнала, что у него есть девушка. Получилось так, что мы снова начали общаться по его инициативе и все началось сначала. Мне очень тяжело с ним общаться когда я его люблю, а он видит во мне только друга. Он звонит, пишет, приезжает и мы разговариваем на любые темы. И не общаться с ним тоже не получается. Я совсем запуталась и не знаю где правда, а где ложь. Хочется верить, что он меня не забыл, поэтому общается, но то, что он не бросает свою девушку о чем то говорит. И я чувствую свою вину перед его девушкой, как будто пытаюсь их расстроить. Я не могу понять его поведения? Почему он общается со мной, если у него есть девушка? Помогите, пожалуйста, как мне поступить в этой ситуации?

Автор вопроса: Эльмира Возраст: 25

На вопрос отвечает психолог Соколова Анна Викторовна.

Эльмира, добрый день.

Благодарю за ваше обращение.

Эльмира, из вашего письма заметно, что вы запутались. Причем, вы сама это сделали.

Вы пишите, что вас оставил парень без объяснения причин. Какова была ваша реакция на его поступок? Что вы чувствовали при этом? И вы считаете подобное отношение приемлемым к себе? Согласитесь, это, как минимум, проявление неуважения к вам с его стороны.

Затем, вы говорите о том, что "после расставания мы общались как друзья". Получается, вы продолжаете отношения с человеком, который однажды проявил к вам неуважение (покинув вас без объяснений причин) и называете такие отношения дружескими? Эльмира, а затем вы говорите, что вам стало труднее контролировать свои чувства и вы предложили расстаться. Почему так произошло? Все просто:

позволяя неуважительное отношение вы установили значимость вашего "друга" выше своей собственной значимости. А когда так происходит, возникает дисбаланс, который начал проявлять себя в потере контроля над собой. Но, видимо, что-то внутри вас говорило о том, что что-то идет ни так и вы приняли решение прервать связь. У вас сработал "защитный механизм", причем правильно, но немного с опозданием. Вот так, Эльмира, у вас закрутились созависимые отношения. Такие отношения характеризуются потерей равнозначных позиций в отношениях. В данной ситуации значимость вашего друга начала увеличиваться за счет понижения вашей. Представьте, как-будто внутри вас и вашего партнера есть два сосуда, наполненных примерно одинаково- это состояние баланса в отношениях. Когда в отношениях имеет место дисбаланс жидкость из сосуда одного партнера начинает перекачиваться в сосуд другого. И как следствие, один партнер, который отдает, начинает испытывать дискомфорт. В вашем случае, когда вы это поняли, вы решили прервать отношения и это было адекватным решением. И все бы хорошо. Но так как ваш партнер также стал созависимым, он в период разрыва почувствовал отсутствие подпитки и он предложил вам восстановить отношения. И вы снова приняли верное решение- вы отказались. Затем, прошло время и вы узнаете, что у вашего "друга" есть девушка. И на этом этапе отпустить бы вам друг друга. Но, чтобы не скучать, вы снова затеяли игру "в дружбу". Эльмира, даже, если это была его инициатива, как вы говорите, право отказаться было за вами. Так что же помешало вам установить четкие и прочные личные границы (вы же работали над собой) и не вступать в игру? В итоге, его значимость стала стремительно расти: посудите сами, - вы у него "в друзьях", а помимо вас у него еще есть девушка, с которой у него, судя по всему, не совсем дружеские отношения. Он общается с вами, когда удобно ему и в том формате, который выбрал он, он общается со своей девушкой тогда, когда он хочет. Вот так выглядит ваша ситуация со стороны.

А теперь ваши вопросы:

1.Я не могу понять его поведения?

Надеюсь, после моего обстоятельного анализа ситуации, вам стал понятен ответ на этот вопрос. Единственное, что хочу добавить: подобное поведение -удел несостоявшихся мужчин (прежде всего, как личности). Таким образом он самоутверждается, видимо потому что других способов для этого у него не имеется. Это и является ответом на ваш еще один вопрос: "Почему он общается со мной, если у него есть девушка?"

Так ведут себя неуверенные в себе мудаки ( подлый, низкий человек мужского пола; ничтожество (википедия). Его поведение направлено на удовлетворение собственных нужд, ваше состояние и состояние его девушки ему не интересно, ему нет дела до того, что творится в вашей душе и как вы себя чувствуете: захотел ушел, захотел подружился...Он использует как вас, так и свою девушку, прежде всего для поднятия самооценки, по другому она у него не поднимается...Но проблема не в нем. Вернее,-его проблемы мы оставим ему. А ваша лично проблема заключается в том, что вы ему позволяете так относиться к вам. А знаете почему? Потому что созависимые обладают "магическим" мышлением. Вот, например, вы пишите: "Мне очень тяжело с ним общаться когда я его люблю, а он видит во мне только друга. Он звонит, пишет, приезжает и мы разговариваем на любые темы. И не общаться с ним тоже не получается. Я совсем запуталась и не знаю где правда, а где ложь. Хочется верить, что он меня не забыл, поэтому общается, но то, что он не бросает свою девушку о чем то говорит. И я чувствую свою вину перед его девушкой, как будто пытаюсь их расстроить." Что же тут магического спросите вы?

1.Первый признак магического мышления заключается в вашей внутренней установке: любовь=страдание. "Мне очень тяжело с ним общаться когда я его люблю, а он видит во мне только друга"-говорите вы. Вы как бы понимаете, что ваши намерения не совпадают, что вы хотите одного, а он другого, что он вам не может дать того, чего хотите вы.

Здесь необходимо понять, что любовь-это счастье, это движение в одном направлении, это поддержка, забота и понимание по отношению друг к другу (не забываем, что отношения-это всегда двое). Если это у вас?

2.Второй признак присутствия "магии" в вашем мышлении-это допущение, что в отношениях может быть больше двух. Об этом четко говорит ваша фраза: "Хочется верить, что он меня не забыл, поэтому общается, но то, что он не бросает свою девушку о чем то говорит" О чем это говорит? Это говорит о том, что в отношениях всегда двое и точка! Все остальные отношения-дисфункциональны.

3.И третий признак того, что вы поддались "магическому" мышлению-это уверенность в том, что вы не можете не продолжать подобные отношения (несомненно, по весьма веским причинам)."И не общаться с ним тоже не получается"-пишите вы. Да ладно? Общение-это дело очень добровольное. Когда общение причиняет боль и человек продолжает его- это говорит о том, что человек не умеет устанавливать личные границы. Когда у вас есть четкие (прежде всего для себя) и прочные личные границы, то подобного рода общение заканчивается на том же этапе на котором оно началось.

2.Следующий ваш вопрос:"Помогите, пожалуйста, как мне поступить в этой ситуации?"

1. Дистанизироваться. Тем самым перестать смахивать пылинки с короны, которую вы одели вашему "другу". Здесь правда есть одна очень хорошая новость: кто одевает корону, тот ее и снимает. Я думаю, вам понятно о чем это я.

2.Проработать созависимость с психологом. Это необходимо сделать прежде все для того, чтобы в будущем вы не притянули подобных мужчин (для созависимости всегда свойственна цикличность).

3.Установить личные границы и научится не позволять их нарушать. Никто не должен вам навязывать свою волю. Вы всегда в праве решать: принимать или не принимать (например, такую "дружбу"). Допускать или не допускать, ну, например, неуважение в свой адрес.

4.Поработать над своей самооценкой и уверенностью в себе, вернуть себе чувство собственной значимости. А так же понять для себя-что вы всегда должны быть у себя на первом месте.

5.Извлечь урок, принять эту ситуацию как опыт.

6.Продолжать жить, двигаясь вперед.

С уважением,Анна.

Оцените ответ психолога:

1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Рейтинг: 4.80; Отзывов: 73
Психолог Соколова Анна Викторовна

Автор: Соколова Анна Викторовна

Город: Волгоград

Квалификация: Клинический психолог, деский психолог-педагог, семейный психолог, тренер, ведущая женских групп, сертифицированный немедицинский психотерапевт по методу кататимно-имагинативной психотерапии, арт-терапевт, МАК-консультант, сказкотерапевт, переводчик

Комментарии  
  +2
Вы во френдзоне.
  -1
Так жилеточка всем нужна))...
  +3
Отличный ответ.
  +1
Здравствуйте,помогите пожалуйста разобраться.к меня такая ситуация:Я общалась с мужчиной он бабник держала его на сексуальной дистанции год хотя он хотел перейти к сексу,понимала какой он и не хотела в это ввязываться,но у меня к нему были чувства.через год Я не могла уже тепрпеьь и моя подруга помогла нам сблизиться,она говорила мне как себя с ним вести и у нас все случилось,но у него на тот момент уже была девушка.он начал ей изменять со мной,но он ей изменял не только со мной Я точно знаю.каждая наша встреча была взаимной но организовать ее было осень трудно так как у него постоянно появлялись проблемы то с девушкой,то ещё с чем то.так мы с ним виделись пол года,после чего очень сильно поссорили при встрече и Я на него обиделась и внутри как будто что то перегорело пропали все чувства и Я решила с ним не общаться. Ещё через пол года он объявился сам приехал чтоб попросить прощения Я сказала что прощаю его но а грубой форме отшила и пожелала удачи так как у меня на тот момент у самой были уже отношения,он сказал что все понял,Я думала он отстанет,но он начал мне постоянно писать типо он хочет мне быть другом и общаться,Я отвечала равнодушно ,но он был настойчив и со временем мы начали общаться виделись часто потому что часто были в одно и том же месте,он проявлял нежность и заботу возил меня домой,у нас начались интимные отношения,при том что у нас обоих были пары.потом мы перестали пересекаться в этом месте он перешёл на другую работу и за год мы встретились лишь раз и то с трудом(постоянно возникали дела то у него то к меня)последняя встреча была не очень Страстной и Я думала что это конец,но через время он начал предлагать встретиться снова говоря что в прошлый раз он плохо себя чувствовал и в этот раз так не будет.я совсем запуталась ,что он от меня хочет ,если он меня любит то почему не признаётся,а если нет и использует то почему не отпускает,ведь одно дело использовать человека постоянно ,а другое дело раз в год и при этом самому постоянно предлагать и писать.
  0
Добрый вечер, уменя такая ситуацыя я люблю отного человека могу остаться у него на ночь можем разгаваривать на любые темы но как он говорит что у него есть девушка зачем тогда он разрешает мне остоваться у себя что мне делать я незнаю я его очень ревную и не знаю что мне делать в токой ситуации..
Добавить комментарий

Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций. Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать здесь.


2018-02-21