Знакомство в соцсети переросло в предложение стать любовницей.
Вопрос психологу:
Здравствуйте! Помогите пожалуйста в решении следующей ситуации. Мне 42 года. 20 лет замужем, взрослый сын. Несколько лет назад у меня умер отец. Мама умерла, когда мне было 16 лет. На фоне нервного стресса у меня начались портиться отношения с мужем. И вот как-то в соцсетях я познакомилась с мужчиной. Правильнее сказать мы учились в одной школе. Он старше лет на 7. Я его знала просто по имени, он меня примерно также. Он женат. Забавно, но в какой-то период мы работали с его женой в одной фирме. Вспоминали прошлое. Как-то очень быстро он стал мне предлагать стать его любовницей. Мне удавалось отказывать таким образом, что мы продолжали оставаться приятелями. В какой-то момент мне все надоело. И я совсем перестала с ним общаться. Параллельно у меня стала складываться карьера. С мужем отношения не улучшились. Он словно застыл в одной точке. Мы как-будто разошлись. Перестали совпадать мнения, интересы и т.д. и т.п. плюс ко всему он какое-то время оставался без работы и мне пришлось тащить все самой. С виртуальным знакомым мы не общались никак года два. Забыла сказать, что он высокопоставленный сотрудник МВД. Потом сложилась ситуация, когда мне срочно нужно было лететь в командировку в Италию, а загранпаспорт был просрочен. И мне пришлось обратиться к нему с просьбой о помощи. Он помог. И снова возобновились эти дурацкие виртуальные отношения. Я честно хотела его отблагодарить. Нет, не деньгами и не интимом. Просто благодарность за услугу. Но благодарность за услугу ему была не нужна. Он опять мне стал предлагать стать любовницей. Я не знаю, что меня сдерживает. Точнее знаю. Я понимаю, что я одна из. Одной из я не хочу быть. Мы продолжаем общаться. Теперь он рассказывает мне, как он проводит время с другими женщинами. Зачем? А кто его знает. Наверное, что бы показать мне насколько он востребован. Задевает ли меня это? Да, задевает. Почему? Наверное, задето мое эго. Нравлюсь ли я мужчинам? Да, нравлюсь. При желании я могла бы завести любовника, но что-то меня сдерживает. Люблю ли я своего мужа? Не знаю. Я повторюсь, но мы стали слишком разные. Но мы прошли вместе через столько трудностей, что я не готова его предать. Как-то все сумбурно получилось. Вопрос заключается в следующем. Как мне восстановить свое душевное равновесие? Наладить отношения с мужем. Разговаривать по душам я пыталась, но все заканчивается обидами и упреками. Что делать с виртуальным поклонником. Я ведь понимаю, что особо то он мне и не нужен. Так еще одна звездочка. Но почему у меня возникает ревность, когда он рассказывает о своих женщинах? Зачем он мне все это рассказывает? Забыла сказать, что это все продолжается с переменным успехом восемь лет. Во всяком случае так утверждает мой знакомый. Спасибо.
Автор вопроса: Татьяна Возраст: 42
На вопрос отвечает психолог Трофименко Екатерина Игоревна.
Здравствуйте, Татьяна.
Муж, с которым прожито много лет – это, практически, близкий родственник. Независимо от того, как будут развиваться дальнейшие события (остынете к мужу окончательно или встретите любовь всей своей жизни), с мужем лучше сохранить теплые дружеские отношения. Для того, чтобы дальнейшая личная жизнь сложилась хорошо и удачно (с мужем или с кем-то другим) , очень важно сохранить уважение к мужу.
Как быть, чтобы наладить отношения с мужем? Принять как факт, что это отдельный человек, с другими вкусами, с другими желаниями. Сейчас он не хочет под Вас подстраиваться, отсюда все конфликты и непонимание. Постарайтесь снизить ожидания и требования к нему со своей стороны. Когда понимаешь, что человек ничего тебе не должен, поводов для обид не остается. Все, чего Вы ждете от него, постарайтесь дать себе сами (не добирать у других мужчин, а заботиться о себе самостоятельно). Обиды и требования с его стороны вызваны ожиданиями от Вас – за много лет в ваших отношениях сложилось некое распределение обязанностей. Если Вы хотите пересмотреть размеры и качество усилий, которые каждый из вас вкладывает в семью, делать это лучше максимально дипломатично, путем переговоров и взаимовыгодного обмена. Другими словами¸ человек привык получать от Вас какие-то бонусы. Даже если Вы считаете, что он нагло сел на шею, ситуация эта длилась в течение определенного времени, он привык и адаптировался, резкие перемены вызовут только бунт и протесты. Заботьтесь о нем по-прежнему и ничего не требуйте – атмосфера в семье потеплеет.
По поводу другого мужчины. Пока он ничего стоящего не предложил, чтобы ломать над этим голову. Не надо додумывать за него и тратить свое время и внимание на его слова – на это уходит Ваша драгоценная энергия, Вы теряете силы, уверенность в себе, эмоциональную устойчивость. Он Вас периодически дергает, надеясь, что Вы дозреете до ни к чему не обязывающей роли одной из любовниц . Сделайте так, чтобы до чего-то действительно стоящего дозрел он (или отстал и мучился сам, а не мучил Вас). В следующий раз, когда он напишет сам и начнет рассказывать про отношения с другими женщинами, необходимо обидеться и показать ревность. Скажите ему, что Вам больно это слушать. Что у Вас к нему чувства уже много лет, и общаясь с ним дальше, побороть Вы их не сможете. Что Вы больше не можете с ним общаться, потому что Вам лучше его забыть. Дальше в черный список отправлять не надо (чем больше слов наговорит, тем больше его это раскачает). Когда он это переварит, начнет писать что-нибудь. Не отвечайте ни на какие сообщения. Он будет писать. Даже если Вы от него ничего не хотите, пусть потомится немножко – он по сути ничего хорошего и не предлагал. Когда предложит (скажет, что любит, что хочет серьезных отношений и т.п.)– уже можно будет думать, надо Вам это или нет.
Оцените ответ психолога:
Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций. Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать здесь.
А насчет отношений с мужем - здесь трудно ( Вы сами признаете, что Ваш брак - скорее по привычке. Хотите тянуть этот чемодан без ручки - Ваше право. Сама такая, терпела до последнего, пока благоверный не выступил с инициативой развода. После расставания - вздохнула с облегчением. Есть у Вас силы устроить своему мужу встряску - устраивайте, предлагайте временно разъехаться. Нет сил - удачи Вам и терпения.
P.S. Насчет ревности после рассказов о любовницах. А может это не ревность, а элементарная зависть - он может так себя вести, а вы по каким-либо убеждениям нет. Подумайте над таким раскладом.