Стоит ли снова довериться парню?

Вопрос психологу:

Здравствуйте, у нас с бывшим молодым человеком были очень сложные отношения. Изначально, я была его любовницей на протяжении полугода, а встречался он на тот момент с девушкой из своего родного города 5 лет. Но он меня не обманывал, да и я в 18 лет была совершенно не против такого расклада событий. Потом начали появляться эмоции и мы разорвали связь, он расстался с девушкой и мы начали встречаться. Да только он к этому был не готов, а когда влюбился, я думала, что он все еще к этому относится как к интрижке. В общем, мы расстались. Спустя полгода я снова вышла с ним на связь, и он признался, что все еще влюблен. Мы встречались, я дождалась его из армии.

При этом эти отношения не были очень легкими, были ссоры многочисленные, но любовь была сумасшедшая. Он хотел полностью контролировать мою жизнь, быть в курсе всего, клубы это не правильно, жизнь замкнулась на нас двоих.

Спустя полгода как он пришел из армии, мы уже где-то научились находить компромиссы. Но, не рассчитав дозу алкоголя, он словил белочку и в тот вечер поднял на меня руку. Я сразу отношения разорвала, он вообще ничего не помнит про произошедшее. Извинялся месяца три, потом успокоился. Каждый начал жить своей жизнью, у него появилась девушка, я тоже с кем-то встречалась. Но думала и любила.

Спустя год я захотела с ним встретиться, мы поговорили, я сказала, что хочу попробовать, что простила за тот случай. Он сказал, что ждал. Но встречался со спокойной девушкой, на тот момент, которая олицетворяла все качества, которых у меня не было. Семью я тогда не хотела, детей тоже, особо не готовила, много работала, съезжаться с ним не хотела. А девушка была ко всему этому готова, и как он сказал, выбор сделал в пользу головы. То есть остался с ней, но, когда она сказала заветное хочу замуж, тут наш зайчик понял, что ему то с ней это и не нужно. И ушел.

Все это приводит нас к данной ситуации: он мне пишет, что не хочет больше никого вмешивать в наши отношения, любить не переставал, поменял свое мнение, больше не так семейноориентирован, хочет просто встречаться, любить, разговаривать и так далее. Поменял отношение к моей работе, образу жизни, тусовкам и контролю. Все, как он утверждает, что меня не устраивает, он хочет поменять.

Вот сейчас пишу и понимаю, что это эмоциональная мясорубка, то ли мы просто полюбить никого не можем, возвращаемся друг к другу, то ли это созависимые отношения. Все подруги против, очень боятся, что я с ним сойдусь. А я запуталась, понимаю, что человек мой, но ищу в себе эту черту как жить прошлым, сама не отпускаю его и не знаю надо ли? Хочется снова поверить, попытаться построить даже что-то снова, наверное. Просто я совсем не понимаю, можно ли на таком разрушенном фундаменте что-то строить?

Автор вопроса: Полина Возраст: 21

На вопрос отвечает психолог Лелюк Алина Владимировна.

Полина, здравствуйте!

Ситуация, в которой вы оказались, достаточно запутана и не проста.

У меня возник ряд вопросов, на которые хотелось бы услышать ответ. Тогда я могла бы вам более конкретные советы. Не имея такой возможности, я иногда в письме буду предполагать. А вы сами себе ответьте на эти вопросы. Честно и искренне. Возможно, они помогут вам прояснить ситуацию.

Что вы чувствуете к этому парню? Что у вас общего? Что вам в нем нравится? Вспомните моменты, когда вам с ним хорошо и моменты, когда плохо. Какие чаще бывали и почему? Вы часто выясняли отношения с ним? Кто был инициатором ссор? Кто первый просил прощение?

Вы ему доверяете? Вы уверены в чувствах к нему? А в его чувствах к вам? Что послужило бы доказательством серьезности ваших и его намерений? Почему думаете, что это ваш человек? Если он вам был дорог, и вы его любили – почему не хотели жить с ним вместе?

Подумайте, что на каком-то этапе отношений опять станет вопрос о совместном проживании – вам бы этого хотелось? Что вы чувствуете, думая об этом? Вам хотелось бы жить вместе именно с этим человеком?

Какими на ваш взгляд должны быть идеальные отношения между мужчиной и женщиной? Как мужчина должен проявлять свои чувства и показывать свою любовь? Как женщина может это делать? Какие отношения были у ваших родителей? Вы похожи своим поведением на кого-то из них? Родители счастливы в отношениях?

Вас обидело то, что парень выбрал не вас, а ту «спокойную девушку, которая олицетворяла все качества, которых у меня не было»? Каких качеств в вас не хватало вашему парню? Вы ни слова не пишите о том, что готовы сами измениться. Меняться готов и будет парень. А вы что планируете сделать для этих отношений? Если вы останетесь такой же, как были, то не факт, что через какое-то время у вас снова не возникнет конфликт, и вы не разорвете отношения.

На сколько я поняла – вы достаточно легко и быстро разрывали отношения и так же легко раньше в них возвращались. Возвращались, когда сами считали нужным. Возможно, если научиться решать проблемы по факту спокойно – тогда не нужно будет уходить и разрывать отношения. Вы пробовали спокойно решать конфликтные ситуации? И еще – человек, который может спокойно бросить и уйти – он бы вам внушал доверие? Вы бы выбрали парня, который может бросить и уйти или того, кто будет олицетворять качества, которые вам хотелось бы видеть и чувствовать в мужчине?

«Все подруги против, очень боятся, что я с ним сойдусь» - что такого страшного было в ваших отношениях? Что такого знают подруги, что они против и чего они боятся? Вы всегда советуетесь с подругами, перед тем как принять решение? Их мнение для вас очень важно? Полина, подруги раньше влияли на ваши отношения с этим парнем? Подруги не могут вам завидовать, советуя не встречаться больше с этим парнем?

«Хочется снова поверить, попытаться построить даже что-то снова, наверное» - Полина, если бы у вас сейчас был любимый мужчина, который радовал бы вас и отвечал всем вашим требованиям – вы бы приняли всерьез предложение этого парня? Может, вы его не отпускаете только потому, что еще не встретили никого другого? Подумайте над этим тоже очень хорошо. А если этот парень для вас так ценен, то может стоить подумать о том, что где-то и вы бываете не правы? Может нужно учиться вести себя по-другому?

«Просто я совсем не понимаю, можно ли на таком разрушенном фундаменте что-то строить?» - этот разрушенный фундамент называется ошибками молодости. Когда каждый хочет показать, что он главнее. Когда люди только учатся находить компромисс. Когда еще напрочь отсутствует опыт построения отношений. Когда кажется, что я – центр вселенной и все должно крутиться вокруг меня.

Полина, если сами не сможете разобраться с этой ситуацией – обратитесь к психологу. Вдвоем вы гораздо быстрее и эффективнее найдете наилучший для вас вариант развития дальнейших событий. Вы сможете разобрать эти отношения на мелкие составляющие. Определить насколько это созависимые отношения. Вы разберетесь в себе и поймете, что вам дальше делать.

В любом случае – решение принимать только вам. И есть два варианта – попробовать еще раз и посмотреть, что из этого в очередной раз получится. Возможно, все будет хорошо. А может – просто опыт. Или же не пробовать – но тогда вы будете иногда вспоминать этого парня (особенно, если с другими парнями не сложится) и жалеть о том, что не рискнули. Думайте! Решайте!

Оцените ответ психолога: