Как разобраться в себе? Люблю человека, но кажется, что мы на разной волне.

Вопрос психологу:

Я достаточно общительная девушка. Всегда легко нахожу подход к людям, уверена в себе, обладаю некой харизмой, люблю быть лидером, не глупая. В моей жизни было много друзей и т.д, и я никогда не задумывалась, а какое у меня с ними общение. Ну знаете, сейчас большинство подростков занято просмотром картинок и видосиков в соц.сетях. Обычные компании, где пьют и веселятся. Моё общение с подругами начиналось от насущных проблем до обсуждения парней и всё. В 16 лет я встретила её, и она изменила мою жизнь. Знакомство с ней началось с разговора про религию. Она сразу меня поразила своим умом и мыслями, идеями. Ну то есть наше общение не было таким поверхностным, как было ранее. Я почувствовала, что она действительно мой лучший друг. Я нашла то, что давно было во мне. Мы постоянно обсуждали философию, психологию, фильмы, музыку. И понимаете, всегда думала, что я общительная, но теперь это приобретало новые рамки. В нашем общении я полностью раскрылась. Общение с ней было интеллектуальным, раскрепощенным, интересным. И тогда я стала для себя разделять людей на поверхностных и глубоких. Есть те, которые не развивают свой внутренний мир, а есть те, у которых нет предела. И когда я стала чувствовать это, пришло ощущение некого одиночество. Я подсознательно чувствовала превосходство над такими людьми. Ну знаете, это как главный герой в фильме, он осознает, что обречен на одиночество из-за недопонимая с окружающими. Нечто подобное у меня. Конечно, кроме неё у меня были друзья. Мы обсуждали какие-то новости, проблемы, события. Я ещё тот человек, который постоянно выслушивает. Люди почему-то любят мне всё рассказывать. Но в таких разговорах я чувствовала, что мне просто скучно, чувствовала свою отдаленность и то, что я умнее. Что это? Лицемерие? И тут то я столкнулась с этой проблемой. Я конечно понимаю, что у людей разные вкусы, мировоззрение и т.д, не все такие поверхностные, как кажутся. Но несмотря на то, что я общительная, во мне нет стеснения, я не могу полностью раскрыться людям. Я чувствую в подсознании, что они просто не смогут понять меня. И мне приходится общаться с ними на их уровне, а он значительно ниже моего. Но если бы это касалось только дружбы. Всегда была такая проблема с парнями. После двух недель отношений мне просто не о чем с ними поговорить. Происходил какой-то ступор. В этом весь и парадокс. Почему я закрываюсь в таких случаях, отдаляюсь от человека? Сейчас, когда мне 18, я полюбила парня. У него не было опыта в отношениях никакого. Я его первая девушка. И он очень сильно изменился в отношениях со мной в лучшую сторону. Из него просто вышла вся дурь. Он влюбился и стал внимательнее и бережнее ко всему относиться. Понял некоторые истины этого мира. Понял, что до этого он во многих вещах ошибался. Я рада, что влияю так на него. Но было бы лучше, если бы я тоже менялась в лучшую сторону. Ну вот теперь сама суть. Я тоже не могу ему раскрыться так, как раскрылась ей. С ней мы поссорились по очень серьёзной причине. Я его люблю, а он любит сильнее. И мне не особо нравится наше с ним общение. Я часто отдаляюсь, мне надоедает или становится скучно. Наши интересы очень разные. Я ему даже как-то раз сказала, что мы просто разные люди и стоит лучше разойтись, что мне не комфортно с ним общаться. На это он ответил, что поменялся и будет дальше меняться ради меня. Я ему сказала, что невозможно поменять свой внутренний мир. Он остался при своём мнении. Он часто говорит о своих проблемах, интересах и многое другое. Я просто выслушиваю, комментирую и всё. И он не особо ощущает дискомфорт в общении. А мне нужно это глубокое общение, чтобы делиться своим внутренним миром, собой. Я даже объяснить это не могу. Я хочу говорить обо всём. Хочу, чтобы легко могла рассказать, что пришло на ум. Хотя я доверяю этому человеку и не стесняюсь. Но что-то блокирует меня. Я не хочу быть лицемерной, думать, что у него не тот культурный уровень и он не сможет обсудить со мной какой-то фильм или книгу. Но я так же не могу быть свободной. Словно, я предчувствую, что он не сможет быть со мной на одном уровне, волне. И я так и останусь в этой иллюзии. Он будет думать, что всё хорошо, а я в одиночестве. Я не понимаю этого парадокса. Того, что во мне есть что-то такое, что не всем людям показывается. Хотя я общительная и всегда помогаю людям. И то, что я люблю этого человека. Тогда разве это духовная любовь? Я хочу преодолеть эту стену. Я хочу раскрыться. Или всё-таки тут проблема в том, что не каждый способен нас понять?

Автор вопроса: Дана Возраст: 18