Я его люблю, а он считает меня просто другом.
Вопрос психологу:
Здравствуйте! Постараюсь максимально конкретно изложить ситуацию: 1. 6 лет назад в мою жизнь молниеносно влетел один парень. Мы с ним стали общаться почти 24/7, у нас всегда были общие темы для разговора а также было очень легко и интересно. Мы стали довольно близки, он мне рассказывал разные свои секреты о которых не говорил больше никому. 2. В таком режиме мы общались больше чем пол года. 3. Где-то после 4 месяцев общения, я поняла, что в него очень сильно влюбилась, но мне не хватило смелости ему об этом сказать 4. Однажды на дискотеке он проявил инициативу и поцеловал меня. 5. После этого он очень переживал, что поступил не правильно, так как не уверен был в своих чувствах ко мне. Сказал, что не хочет шутить с моими чувствами и поэтому думает, что нам лучше остаться друзьями. 6. Ок, мне было обидно, я хотела большего, но я опустила уши и так ничего ему и не сказала. То есть - инициативы с моей стороны также никакой не было. 7. Мы продолжили общаться как и прежде, и оба были этим довольны. Я уже без этого не могла. 8. Дальше он встретил девушку, они начали встречаться. Она очень его ревновала ко мне и он поэтому перестал мне писать, даже ничего не объяснив. Просто перестал со мной общаться. (Они встречались год, она ему начала изменять с другим парнем.) 9. Мне было ооочень больно от этого. Но опять же - я молчала и не подала никакого сигнала, что он делает не правильно. 10. Так мы закончили школу, оба поступили в разные медицинские университеты и с тех пор не общались и не виделись. 11. Я была рада, что наконец спустя все это время, я его сумела забыть! НО - продолжение: 12. В последние пол года я стала очень часто его встречать в разных местах. 13. Я заметила, что он старается меня избегать. Например однажды в библиотеке он подсел на место прямо рядом с моим пока меня там не было. Потом когда я пришла и его увидела была в шоке. Мы поздоровались. Он посидел еще 15 минут и потом сделал вид, что уходит, а на самом деле перешел в другой зал. 14. Я не понимала почему он так ко мне относится, ведь я ему не сделала ничего плохого. 15. Кроме этого, во мне будто проснулись снова какие-то чувства. Не могу сказать, что я влюблена как тогда, но что он мне не безразличен и что у меня к нему какие-то теплые чувства - это точно. 16. Я часто стала об этом думать и решила, что лучшая форма это на прямую с ним поговорить. Набралась смелости и позвонила. Мы договорились встретиться. 17. При встрече мы поговорили открыто и хорошо: он признался, что чувствовал себя виноватым передо мной и думал, что я его не хочу видеть. Я сказала, что не держу обиду, а наоборот только теплые воспоминания. Также я сказала, что он действительно мне очень нравился, но кроме этого он был очень важным другом и мне было очень больно когда он прекратил наше общение. Он в свою очередь сказал, что ему было сложно это сделать, потому что наша дружба также была для него важной. Он попросил прощение и сказал, что снова так бы не сделал. Кроме этого мы поболтали на разные другие темы. 18. В итоге мы решили, что будем держать контакт. Вот после этого я ему написала по учебе и разговор снова завязался. Но сам он никогда первым не пишет. Я бы очень хотела поддерживать с ним дружбу. Не знаю влюблюсь я в него снова или нет, на данный момент я бы хотела с ним сблизиться, потому что этот человек мне очень близок по духу и я бы не хотела его терять. В первую очередь я ему пишу как другу. Но он не проявляет инициативу, хотя и не отказывается общаться и когда нужно старается помочь.
Очень вас прошу проанализировать всю ситуацию.
Не знаю как себя вести. Я очень хочу с ним общаться как с хорошим другом потому что знаю у нас есть на это потенциал. Но неужели он уже не испытывает никакой душевной теплоты ко мне и просто не заинтересован в общении?
Как вы думаете, возможно ли что после такого тесного общения как у нас было он все забыл и это уже ничего для него не значит?
Или это может быть какой то его страх?
Я действительно очень положительно к нему настроена, не хочу терять возможность восстановить контакт.
Стоит ли ещё некоторое время стараться и посмотреть или лёд тает либо не стоит себе создавать иллюзии?
Заранее огромное спасибо!
Автор вопроса: Екатерина Возраст: 24
На вопрос отвечает психолог Журавлёв Александр Евгеньевич.
Здравствуйте, Екатерина!
Ситуация такова, что особо анализировать здесь нечего.
Когда-то что-то было - то ли дружба, то ли некая влюблённость, симпатия на фоне позднеподростковых проявлений. И , собственно, всё! Даже этот поцелуй, непонятно чем мотивированный, абсолютно не считается. Если бы вы оба вели себя чуть полегче, без драматизма и каких-то угловатых , притянутых за уши постулатов и принципов, то сейчас всё было бы, вероятно, по-другому.
1. К чему наполнять глубоким смыслом то, что глубокого смысла не имеет? Были некие отношения. Что это такое - непонятно! Но и они завершились по желанию одной из сторон. Хватит искать виноватых и постоянно оглядываться назад. Всё прошло. Вы идёте разными путями. Насильно мил не будешь.
А все объяснения, скорее всего, гроша ломанного не стоят! Никто не признается в ситуационной слабости, в незнании и непонимании того, что надо делать, как нормально себя вести и т.д., и уж точно не признается в том, что сейчас ему с Вами не интересно и довольно тяжело, потому что он знает, как действительно Вы к нему относитесь, и не может ответить Вам тем же.
Жить, общаться и мучится от того, что чувствуешь, что от тебя хотят чего-то большего?
2. Может хватит быть эгоисткой? Достаточно уже! Из-за того, что Вы "назначили" парня "близким по духу" и решили, что Вам эти отношения важны, кто-то должен мучиться, чувствовать себя виноватыми и коверкать свою жизнь?
Вы правы, что сомневаетесь. Вы правы, когда говорите о страхе и т.д.
Очень сложно в подобной ситуации требовать от парня откровенности на 100 процентов. Часто молодые люди несколько искажают свои чувства, прячут их, маскируют. Не потому, что плохие и вруны, нет. Именно потому, что слишком правильные, слишком ответственные, слишком ориентированные на социально одобряемые формы поведения, коммуникации и т.д.
Что, он должен был Вам сказать, что не чувствует к Вам ничего? Ничего, кроме чувства вины?
Как Вы вообще (если честно) оцениваете такую свою активность?
Эгоизм - это (в том числе) и неспособность человека замечать сигналы, говорящие о том, что ты что-то делаешь не так! Иногда такой эффект напоминает реально глупость!
Упорство и упрямство, принципиальность и агрессивное целеполагание в 8 случаях из 10 - всего лишь индикаторы не слишком острого ума, не очень высокого уровня развития и плохого воспитания.
Подумайте об этом.
Ни в коем случае я не хочу сказать, что Вы - дура. Раз сомневаетесь и написали, чтобы посоветоваться, значит всё ок и шансы есть)))))!
3. Женщина должна быть женщиной. Поисковая активность - компетенция мужчин.
Женственность - это далеко не только вторичные и первичные половые признаки. Это ещё и определённый набор поведенческих и коммуникативных реакций и схем:
мягкость, гибкость, дипломатия, терпение, готовность выполнять свою миссию, жертвенность, теплота, даже в чём-то беззащитность...
Характеристики банальные, но без них, без этих качеств и компетенций женщина - не совсем женщина!
А мужчине, простите, нужна женщина. Добиваться должен мужчина. То есть, именно женщина может дать возможность мужчине почувствовать себя мужчиной.
Мотивация возникает из потребности. Мужчина должен хотеть встретиться, хотеть найти, хотеть получить возможность! Если хочет, то и будет и мотив для встреч, общения, отношений!
А вот создать искусственно эту потребность практически нельзя.
Я Вам искренне советую перевернуть страницу, диссоциировать себя от ситуации с этим мч и продолжать жить.
Пусть всё идёт и развивается естественно. Его личная жизнь Вас волновать не должна, тем более, что оценивать его "встречи-расставания" с другими девушками ни в коем случае нельзя: у него свой путь, свой опыт и своя жизнь.
Вы сосредоточьтесь на своей жизни, как личной, так и учебной.
То, что объединяет людей в подростничестве далеко не всегда имеет жизнеспособность и глубокие корни. Казалось, не разлей вода, ближе некуда, а меняется жизненная ситуация и - как будто чужие люди.
У вас с ним, конечно, не так. Но я про то, что это нормально. В возрасте до 21 года люди меняются принципиально и очень сильно. Ценностные ориентиры ещё не сформированы, лабильны. И это просто жизнь.
Я намеренно почти не ставлю акцент на том, почему он так себя повёл, что именно явилось причиной.
Не стоит об этом.
Кстати, я не исключаю, что увидев Вашу разностороннюю, насыщенную и свободную (в хорошем смысле) жизнь, где есть место увлечениям, развитию, активности, он снова Вами увлечётся. Надо привлекать глубиной, а не драматизмом детского пошиба!
Держитесь. Удачи. А. Журавлёв
Оцените ответ психолога:
Автор: Журавлёв Александр Евгеньевич
Город: Москва
Квалификация: практический психолог, социолог, педагог
Ответов психолога на сайте: 583
- #
- Nikusia 286
-
+3
Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций. Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать здесь.