Поиск по сайту

С ним плохо, но без него невозможно.

Здравствуйте! У меня такая проблема.. Не могу разобраться в себе и своих чувствах к молодому человеку. Мы с ним почти год вместе. Хотя назвать это "вместе" можно с трудом. Первые месяцы всё было как в сказке. Мы встретились, полюбили друг друга, ни минуты не могли провести друг без друга. Очень быстро начали жить вместе.
Через 4 месяца он сделал мне предложение перед всей семьёй, на одном колене, подарил шикарное кольцо - всё было так красиво! Хотели повенчаться. Я была на седьмом небе от счастья - была уверена, что это ОН! Но на самом деле всё не было так прекрасно, как кажется. Он - очень эмоционально нестабильный человек. Его мучила нездоровая ревность к моим предыдущим отношениям и сексуальным партнёрам - он постоянно расспрашивал меня обо всём в подробностях, хотел знать всё! А я, глупая, думала, что, если буду откровенна с ним - ему станет легче, и всё ему рассказывала. Всё только усугублялось. Он продолжал ревновать меня, мы продолжали ссориться из-за этого. Но всё это было периодически. Между ссор и ревности наши отношения снова превращались в сказку, полную любви и нежности. И мы оба верили, что вот теперь-то всё будет хорошо, и мечтали вместе о крепкой семье, троих сыновьях, большом красивом доме, и мечтали состариться вместе. На фоне всех передряг, мы решили с венчанием всё же повременить. Для меня это было очень непростым решением - как будто сделать шаг назад в отношениях. Я наотрез отказывалась идти в ЗАГС, но всё же он убедил меня в том, что для него это неважно - он хочет, чтобы я была его женой несмотря ни на что, и мы обязательно повенчаемся - через год или два - когда будем действительно готовы к этому (тут надо сказать, что нам уже давно не по 18 лет.. Мне почти 27, ему - 25). Мы подали заявление, назначили дату и время, объявили об этом всей семье и друзьям. Но проблемы как были, так и остались. Мы продолжали ссориться на почве его ревности. Ему было в этой ситуации тяжелее всего - он обращался к психологам, православным духовникам, пробовал смотреть соответствующие фильмы и читать литературу, но ничего не помогало. В итоге настал такой день, когда он сказал, что устал обижать меня, и не хочет больше мне делать больно - и нам нужно разъехаться. Скажу, что жили мы в то время заграницей, и снимали общее жильё, то есть "разъехаться" означало - разойтись по разным комнатам и перестать спать вместе. Мы продолжали жить под одной крышей - я страдала, он - делал вид, что ему хорошо. Или ему на самом деле было хорошо. На фоне всего этого меня возненавидела его мать. Она обговаривала меня и обвиняла в том, что я приворожила его, что я содержанка (в то время я не работала), что я ему не пара.. Читала ему лекции о том, что ему нужно прекратить отношения со мной, и делала это очень мастерски - промывала ему мозги до такой степени, что со временем я перестала узнавать моего любимого человека. В это время я заканчивала университет, сидела над учебникам днём и ночью. Вместо того, чтобы поддерживать меня, мой молодой человек продолжал трепать мне нервы, мы расходились-сходились, он улетал домой, прилетал ко мне обратно с цветами и извинениями, и клятвами, что это был последний раз.. Снова расставались, снова улетал. Это были тяжелейшие месяцы в моей жизни. Однако, мне хватило сил закончить университет, и, как и было запланировано, мы вернулись вместе обратно на родину - навсегда. Своего жилья здесь у нас нет. Планировали купить квартиру, но все формальности заняли бы не менее полугода. Первое время (ТРИ ДНЯ) жили у его родителей (его мать к тому времени успокоилась), но в итоге она выгнала нас. Перешли к моим родителям - они принимали молча, хотя на фоне всех событий уже не так были рады ему в нашем доме. А мы всё продолжали ругаться, обижать, оскорблять в ссорах друг друга. И мы снова разошлись. Он уехал жить к своим родителям. Три недели я лежала в кровати - ни жива, ни мертва. Родители не знали, что со мной делать. Подруги не могли меня вытащить из дома.. А он в это время отдыхал, общался с друзьями, проводили время в удовольствие. Через три недели мы снова сошлись - пообещали друг другу попробовать ещё раз, дать друг другу шанс... Он говорил, что без меня он - не он, и только я одна ЕГО женщина, и больше ни с кем и никогда он не сможет быть счастлив. Ни о какой свадьбе, естественно, уже речи нет. Теперь наши отношения - это редкие (максимум 2-3 раза в неделю) встречи по вечерам, от которых я не получаю больше никакого удовольствия. Однако поставить точку у меня нет сил и решительности. Я боюсь, что всё ещё люблю его, но не знаю - так ли это. Всё ещё лелею надежду, что мы можем быть счастливы, хотя головой понимаю, что нет! Он превратился в жуткого эгоиста, расчётливого и корыстного человека! Нежности, тепла и трепета больше нет. Его глаза, которыми он смотрел на меня так, как никто и никогда не смотрел раньше, потухли и стали чужими. Но я всё ещё люблю его... Я в глубокой депрессии - из веселушки-хохотушки я превратилась в скучную, неинтересную зануду. Ничего не хочу. Никуда не хожу. Меня охватили лень, апатия и полное безразличие к жизни. Я не хочу больше ходить с ним на свидания, не хочу, чтобы он приезжал ко мне - потому что знаю, что это принесёт мне только очередную порцию боли. И в это же время молюсь на телефон, жду его звонка или смс-ки. Но и без него я жизни своей не представляю - а вдруг ещё всё вернётся? Пожалуйста, подскажите мне, что делать? Как найти в себе силы вернуться к жизни, и расстаться (или наладить отношения) с этим человеком? Какую литературу читать? Где искать спасения? Я хочу быть счастлива. Но сейчас в моей жизни кроме слёз и разочарования нет ничего. Заранее спасибо!

Автор вопроса: Инна

Ответ психолога:

Здравствуйте, Инна!

У вас сформировалась любовная зависимость к вашему молодому человеку, поэтому вам трудно без него и не легче с ним. Что это такое и чем она отличается от любви и других форм отношений вы можете прочитать здесь.

Вам сложно его отпустить, потому что в вашем понимании это означало бы отказаться от своих надежд и мечтаний на счастливую личную жизнь. Хотя на самом деле ни от чего подобного не нужно отказываться, нужно только понять, что он не тот человек (но есть другие), кто сможет дать вам счастье в личной жизни. Цепляясь за отношения с ним вы продолжаете свои мучения, держите место достойного вас человека занятым, не впускаете других людей в свою жизнь.

Как найти в себе силы вернуться к жизни? Начните заниматься тем, что вам интересно, обратите внимание на другие сферы своей жизни, помимо отношений с ним: это общение, любимая работа, хобби, творчество, спорт, уход за собой, саморазвитие. Возможно сперва придется прикладывать усилия, но потом вы почувствуете прелесть полноценной жизни. Такой образ жизни позволит вам избавиться от зависимости и строить новые гармоничные отношения.

Какую литературу читать? Прочитайте книгу Робин Норвуд. "Женщины, которые любят слишком сильно. Книга, которая изменит вашу жизнь."

Где искать спасения? Закажите курс консультаций с психологом, например по скайп, так процесс позитивных изменений пойдет быстрее и легче.

Психолог Ахметханова Диляра Рашидовна

Комментарии  

0 # Александра 5 16.01.2016 17:20
Здравствуйте. Меня зовут Александра. Мне 22 года, детей нет. Я замужем чуть больше года, но начну с начала. Познакомились с мужем полтора года назад. Я тогда к его маме пришла (и на тот момент она была моей лучшей подругой). Нам нужно было по делам, сходили, пришли домой, она позвала его спуститься в гостиную. Это было в его день рождения. Ну он не пьет, мы с его мамой отмечали. Потом он проводил меня домой, но я сказала что хочу еще погулять. Сидели в парке до 4 утра, целовались. Мне казалось, что все это мое. Через неделю он мне предложил жить вместе и я согласилась. Я по нему с ума сходила так же как и он. Через 2 недели он мне сделал предложение и я не раздумывая согласилась (до него у меня была бурная веселая жизнь). Я думала все, нагулялась, хватит, а то если бы не он не дай бог бы спилась. Через 3 месяца расписались и через 2 начали жить отдельно, только он и я. Ну вот тут то и началось. Я пошла в колледж. Я и учусь и работаю и дома убрать приготовить. Он приходит с работы и в комп (и только слышу принеси кофе или покушать). Я не обращала вначале на это никакого внимания, думала пройдет. Он у меня не пьющий, ни гулящий и помогает по дому но очень редко. Оба ленивы, но я то все равно делаю мои прямые обязанности. Пол года назад сменила работу. Внимания к моей личности много. Постоянные комплименты да и просто общения. Так получается, что на работе я получаю то, чего дома нет. С мужем такое ощущение, что общего вообще нет, говорить не о чем, а банальную тему или просто разговор ни о чем он на дух не переносит. Я и с ним хочу быть и нет. Я запуталась, страсть пропала и близости нету да и не хочу его. Я боюсь развестись, я не знаю что буду делать без него, так как мы за границей живем. Он то к маме уйдет, а я останусь одна, совсем одна. Если своей маме скажу, там начнется такое, даже думать не хочу. Посоветуйте что мне делать. Я так от всего устала, сил нет никаких.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
0 # Дмитрий 09.11.2016 15:45
Зачем было торопиться со свадьбой? Надо было пожить вместе, узнать друг друга получше, увидеть как вам вместе в быту. Страсть она ведь довольно быстро проходит, а быт - нет... Попробуйте поговорить с ним по душам, высказать, что вас беспокоит и не устраивает... Только подберите подходящий момент и без наездов, чтобы не скатилось все к банальной ссоре. Может быть он реально не понимает, что вас ВСЕРЬЕЗ что-то не устраивает... Ну а если нет. Лучше разводитесь - не портите жизнь ни себе, ни ему. Вообще складывается впечатление, что вы больше по расчету вышли замуж, чем по любви.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
0 # Дмитрий 09.11.2016 15:35
Почитайте вопросы женщин на этом сайте - больше половины из них подобны вашему. И из тех, кто отписывался впоследствии или же же тех, кто сталкивался с подобным на личном опыте и отвечал в комментариях - практически все говорили, что у подобных отношений нет будущего. Вы просто теряете свое время, изводите себя, отравляете себе жизнь. А он просто вас использует, пользуясь вашей душевной слабостью и чувствами. Рвите с ним окончательно и бесповоротно, никаких больше встреч и разговоров - наверняка он начнет снова делать красивые жесты, петь в уши как жить без вас не может и все в таком духе. Поведетесь - так скорее всего и промаетесь всю молодость, а он в один прекрасный момент скажет: прости, любовь прошла, я женюсь на другой. Правда же в том, что его все устраивает как сейчас - он свободен, может делать что хочет и с кем хочет, но при этом имеет регулярный интим. Возможно жестоко так говорить, но правда часто жестока...
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать

Добавить комментарий

Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций.
Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать в соответствующем разделе, например, здесь:
/konsultatsiya-psikhologa


© Психология счастливой жизни. Все права защищены.
При использовании материалов сайта активная ссылка на сайт обязательна.
Политика конфиденциальности. || Консультация психолога.