Поиск по сайту

Раздражение к парню накануне свадьбы.

Мы сейчас с молодым человеком готовимся к свадьбе, которая состоится совсем скоро. Дело в том, что в данный момент я нахожусь в панике, т.к. думаю, что со свадьбой мы поторопились. Изначально когда мы начали встречаться всё было хорошо, но я всегда понимала, что сильных чувств у меня к нему нет, я его не люблю.

Но он мне очень нравился, а в будущем я прониклась к нему уважением. Со стороны наши отношения идеальны, он меня любит, уважает, никогда не обижает, всегда старается понять и т.д. Из-за его теплого и нежного отношения ко мне я, да и не только ко мне, а и ко всей нашей семье, я и решила согласиться, когда он предложил выйти за него замуж. Но теперь чем ближе к свадьбе, тем больше я понимаю, что у меня нарастает раздражение. Раньше мелкие недостатки в отношениях я просто не замечала,  а сейчас всё больше и больше вижу их, и понимаю, что меня многое в нём не устраивает, что мы разные люди, по-разному смотрим на мир. Во-первых, он правильный и консервативный человек, его мама набожна и ходит в церковь. В нашей же семье нет консерваторов. Он воспитан в древних традициях, а я человек современный и мне интересно жить в ногу со временем. У него мало опыта, изначально я не думала, что для меня это станет проблемой, но сейчас я понимаю, что приходится работать второй мамой, что мне также не нравится.  Я увлекаюсь творчеством и жить без него не могу. Он только фотографирует, но сам технарь и по образу жизни и по мышлению. Он представляет отношения между мужчиной и женщиной как нечто неотделимое друг от друга, т.е. в его понимании мы должны каждый день общаться, как можно чаще встречаться, постоянно созваниваться, списываться, везде быть вместе и т.д. Я же человек, которому нужно свободное личное пространство, интроверт и поэтому не могу долго находится рядом с одним человеком, люблю заниматься своими делами ни на что и ни на кого не отвлекаясь. Исходя из всего перечисленного я делаю вывод, что это не мой человек. И теперь не знаю что и делать.

Автор вопроса: Алена

Ответ психолога:

Здравствуйте, Алена.

На мой взгляд, в Ваших отношениях есть подводные камни, о которых Вы не упомянули в письме, но они наиболее, на мой взгляд, решающие. Напомню, что любовь-это не какие-то конструкции соответствия. Например, он консерватор, а Вы человек динамики и поиска. Или, он домашний, а Вы хотите общения и выходов в свет. Или, он не интересуется увлечениями, а Вы вся в творчестве. По таким составляющим степень счастливого брака не определяется. Напомню, по каким критериям определяется важность дорогого Вам человека - Это взаимная забота, чуткость, внимание, понимание, одобрение, душевная откликаемость, теплота, поддержка, благодарность друг другу. При этом, Ваш любимый человек может быть любой религии, реликтового мировоззрения и закрытый на внутрисемейных отношениях. Богатство семьи не в том, что Вы соперничаете в интеллекте и знаниях каких-то тем. Богатство в эмоциональной настройке друг на друга. По Вашему письму я вижу, что он очень заточен на Вас, так как эмоционально отдает Вам всего себя и получает, наверное, тоже много. И вот здесь, на мой взгляд, я вижу подводный камень. При том, что отношения чудесные, Вы начинаете их слегка разрушать, применяя способ придирок к мелочам. На одной чаше весов - Ваши отношения, на другой - какие-то пустяки. И эти пустяки перетягивают отношения. В искренних любовных отношениях такого не бывает. Но, Вашей любви мешает, быстрее всего, его доброжелательность. Она так высока, что Вас бессознательно, видимо, тревожит его такая забота о Вас. Наверное, Вы чувствуете, что Вы хуже, чем он Вас видит и воздвигает на пьедестал. А, если хуже, то боитесь, что он постепенно разберется, что Вы, как бы, не такая, какую он Вас видел, и, разочаровавшись в Вас - бросит Вас. Вот этот страх брошенности и гонит Вас на путь тотальных придирок и недовольства. Этим Вы и показываете себя плохой, и дистанцируетесь в отношениях на более дальнюю дистанцию, так как она для Вас более безопасная, чем очень близкая и теплая. Поэтому, истинный вопрос в том, готовы ли Вы иметь такого правильного и чуткого человека на фоне Вашей, как бы, неправильности. И страх гонит Вас от этой свадьбы. Под таким страхом, как правило, элементы заниженной самооценки. Я думаю, Ваша гармония в семье может иметь место. Но, для этого Вам важно принять себя более славной, уникальной, прекрасной, интересной, драгоценной, бриллиантовой и любимой собою. Тогда его теплота и обходительность сразу станут Вам по душе. А то, о чем Вы пишите - решается в текущем порядке по взаимной договоренности в процессе совместной жизни. Так как это - вторичные вопросы и этому можно научиться.

Психолог Каратаев Владимир Иванович

Добавить комментарий

Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций.
Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать в соответствующем разделе, например, здесь:
/konsultatsiya-psikhologa


© Психология счастливой жизни. Все права защищены.
При использовании материалов сайта активная ссылка на сайт обязательна.
Политика конфиденциальности. || Консультация психолога.