Поиск по сайту

Как себя вести с парнем-ипохондриком?

Здравствуйте, мне 25, моему парню 29. Мы вместе два года, не женаты. В последнее время меня начинает волновать то, что он слишком трепетно относится к своему здоровью. Он постоянно ходит по врачам по совершенно разным поводам, хотя я бы сказала, что все у него в порядке со здоровьем.

А неважно себя чувствовать может иногда каждый после неудачной физ. нагрузки или съев что-то не то. Не каждый же раз к врачу бежать, тем более что он ходит только в частные клиники, где его вовсю разводят на бабки. Думаю, сразу видят, что за клиент, назначают всякие дорогущие таблетки и процедуры от всего подряд, а он каждый раз доверяет врачу, потому что он в частной клинике работает - значит, хороший, и таблетки, видимо, хорошие, раз дорогие.

Я знаю, что его мама на протяжении жизни всегда сдувала с него пылинки, и из каждого насморка делала трагедию, очевидно именно поэтому он таким и вырос. Вопрос только - как мне себя вести в такой ситуации. Я его люблю, он очень хороший человек и ко мне прекрасно относится, но боюсь, что если так будет продолжаться всегда, я не выдержу. Я тоже единственный ребенок в семье, но неженкой меня не растили, и я считаю, что мужик тем более не должен таким быть.

Поначалу я старалась терпеливо относиться к этому, говорила "ну сходи к врачу, раз считаешь, что это поможет". Но в последнее время все уже дошло до абсурда, и я все чаще пытаюсь ему объяснить, что его просто разводят, видя что он готов платить. Привожу в пример прошлых врачей, которые только деньги тянули, а результата ноль. Но он совсем не слушает, когда я говорю. Считает, что я ничего не понимаю, а все очень серьезно, и может месяцами себя изводить диетами, уколами, таблетками, непонятными ему самому процедурами и т.п, хотя ему даже конкретный диагноз никто не поставил. Настроение у него в такие периоды плохое (конечно, столько хлопот - каждый день и в клинику и в аптеку...как белка в колесе), он раздражен, мне становится тяжело с ним общаться. Да и у меня тоже бывают периоды, когда мне самой нужна моральная поддержка от него, а не наоборот. А он кроме как о своем "лечении" не может ни о чем думать. Как открыть ему глаза на то, что он как старенький дедушка себя ведет, да и многие старики столько лечений не проходят, как он. Хочу сказать прямо, но боюсь, он решит, что я его не люблю, раз не придаю значения его "проблемам со здоровьем". И есть ли шанс с этим что-то сделать, или надеяться не на что? Заранее спасибо.

Автор вопроса: Анастасия

Ответ психолога:

Здравствуйте, Анастасия.

Вопрос весьма сложный. Вы правы в том, что его трудности идут от его очень тревожной матери. Но, она не только была тревожной, но и не умела по настоящему любить. Ее отношение к сыну было дистанционное, где-то равнодушное, поверхностное, формальное. Но, она это компенсировала игрушками в большом количестве (как правило, это так) и паникой во время его болезни. Как бы, испытывая чувство вины за свое поверхностное отношение к сыну. Ребенок замечал, что когда ему плохо - он получал внимание и теплоту. Поэтому, в какой-то момент раннего детства понял, что болеть с его мамой - выгодно. В периоды болезней она дает теплоту и любовь, которые в обычное время находятся в хроническом дефиците. И он вынес из детства, что любить его могут - когда он болеет. В остальное время - его отвергают. Поэтому, с Вами он будет болеть всегда, так как верит в Вашу теплоту только, если он болен. Просто так он любовь не получал и не верит, что такое бывает. То есть, у него заниженная самооценка. Он плохой и не достоин любви без болезни (просто так). Или - Просто так меня невозможно любить, мама этого не делала. Поэтому, к сожалению, от Вас ничего не зависит. Как Вы видите - он не может Вам сочувствовать, сопереживать, откликаться на Ваши душевные импульсы. Мама, а теперь и он - черствы к импульсам другого. Поэтому, взаимной заботы, чуткости, поддержки, теплоты - Вы от него не дождетесь. А, если будет ребенок - все очень усложнится. Вы будете сами по себе. А он - вторым ребенком, еще и отверженным. Проблема только в нем. Выход - создать ему мотивацию для решения вопроса о лечении невротической ипохондрии. Это курсовая работа, думаю, от девяти месяцев. Чтобы он на нее пошел - нужна сильная мотивация. Если он Вас любит, то создать ее можете только вы - своим решительным поведением, вплоть до ухода. Тогда он Вас начнет останавливать, а Вы - ставить ему жесткие условия. И, если Вы ему дороги - он пойдет к психологу-психотерапевту. Если не дороги - то у вас разные дороги, или у Вас прежний путь, но в роли жертвы на все времена.

Психолог Каратаев Владимир Иванович

Добавить комментарий

Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций.
Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать в соответствующем разделе, например, здесь:
/konsultatsiya-psikhologa


© Психология счастливой жизни. Все права защищены.
При использовании материалов сайта активная ссылка на сайт обязательна.
Политика конфиденциальности. || Консультация психолога.