Поиск по сайту

Отношения разрушаются из-за ревности и оскорблений.

Когда я встретила своего возлюбленного, сначала все было прекрасно. А потом мы расстались, потому что его родители были против меня, поскольку я живу далеко от них. Я много страдала из за расстояния между нами. Я не могла забыть его. Он даже сначала не осмелился сказать причину - расстояние, что его родители были против меня поскольку, я живу далеко от них.

Я мучилась, не зная причину. Прошло некоторое время и он позвонил мне и я простила его. Мы начали общаться снова. Он сказал мне, что родители согласны. Да они согласны, но в их действиях по отношению ко мне я постоянно чувствую оскорбления и презрение. Я не знаю, что делать. Пожалуйста, посоветуйте мне, что мне делать. Мой любимый оскорбляет меня. Наши отношения разрушаются, я верю он любит меня или уже не знаю, любовь это или нет. Наши споры из-за его чувства ревности, он меня бессмысленно оскорбляет. Почему он оскорбляет меня? Я уже не знаю, как поступить. Мы пока не женаты и живем отдельно, он у своих, а я у моих родителей. Заранее спасибо!

Автор вопроса: Асмик

Ответ психолога:

Здравствуйте, Асмик.

Такие ситуации встречаются довольно часто. Когда родители или другие важные для человека люди против отношений - и это разрушает их.
Вы не пишите свой возраст, а это очень важно. Вы не пишите о том как общаетесь (кроме оскорблений) и что планируете. Вы задаёте вопрос - "что делать?" - Что делать с чем?

Формальность согласия родителей вы заметили. Увидели его поведение, когда он видит вас "чужими глазами". ("Почему он оскорбляет меня?").
Вы можете "снова понравиться ему", и он перестанет слушать родителей, но это тяжело.
Чтобы сохранить отношения (любые) нужно очень много работать над собой. Развивать себя, делать мудрее. Но это имеет смысл, если вы уверены в своих и его чувствах, готовы бороться за свою любовь (и он тоже). И тогда, когда вы готовы к отношениям. Но об этом вы не пишите.
Ваши отношения разрушаются  - какие отношения? как вы их поддерживаете? - не пишите.

Иногда требуется помощь, чтобы "забыть" (точнее - пережить отношения). Иногда чтобы побороть тех, кто против.  И её можно получить, если искать и хотеть стать мудрее.

Здравствуйте, спасибо за то что ответили на письмо. Мне 25 лет, а ему 27. Проблема в том, что его родители совсем не знали меня, когда были против. Теперь годы прошли, они поняли, что их сын любит меня и другую не может любить. Я люблю его, но я не хочу, чтобы мы сейчас поженились, а его родители хотели, чтобы мы скорее поженились, чтобы на наше имя взяли кредит, чтобы купить для них дом и вместе жили. И я не согласилась. Для меня это было очень обидно. Они только думают, что является более выгодным для них. Это было очень неприятно, когда я объясняю, он не понимает, плохое поведение родителей по отношению ко мне. Как открыть его глаза? С моим парнем стали ссориться по каждой мелочи, например, он ссориться со мной даже когда я через секунду отвечаю на его звонок. Когда я объясняю, почему я через секунду ответила, он сердиться, когда он сердится, начинает меня обижать. Но когда мы вместе, он очень хорош, я уверена он меня любит, но я не могу понять причины оскорбления, когда он сердится. Что мне сделать, чтобы изменить его поведения?

Ответ психолога:

Вы взрослые, сформировавшиеся люди, которые могут самостоятельно принимать решения.
То, что родители "не знали вас" - не означает, что они должны были "быть против". Есть родители, которые уважают выбор сына, даже не видя девушку.
Если вы встречаетесь давно и уверены, что эти отношения стоят того, чтобы стараться, думать, искать ответы, то нужно работать с психологом.
Сохранять отношения очень сложно, но хорошее дело того стоит! Ведь это ваше счастье.
Не всегда, когда родители формально против (то есть говорят, что против или уговаривают забыть девушку) - это так. Они могут сомневаться, могут думать, что против сына, а быть за него... Так что и тут, чтобы мне разобраться, нужно долго слушать вас.
Жизнь одного человека очень сложная, а жизнь нескольких людей сплетённая в один комок в разы сложней.
Скажите,  "Родители хотели, чтобы вы поженились и хотели взять на вас кредит на дом..." А что говорил и делал ваш молодой человек по этому поводу? (именно 2 разных вопроса - 1. что говорил? и 2. что делал?- и конкретно. Совершил такие-то действия...пошёл туда..Сказал мне то-то.. и т.п.)
Насчёт 2 ваших вопросов -
1. "как открытый его глаза?" - это сложно. Вы уже говорили. Этого должно быть достаточно. Если нет, то дальнейшие настаивания - только ухудшит Ваши отношения. Оставьте это пока. Когда разберётесь с основным конфликтом, сможете добиться лучшего понимания.
2. "С моим парнем стали ссориться о каждой мелочи...Что мне сделать, чтобы изменить его поведения?" У вас давний не решенный конфликт из-за его родителей. Он его решить (сам) не может. Вы (сами) тоже. Время идёт, а решения нет. Мелкие ссоры - это и есть сигнал о том, что вы никак не решаете проблему. Сами по себе они не имеют смысла...Например, то что вы не отвечаете на звонки легко можно заменить тем, что вы отвечаете не тем тоном или что не убираетесь или не готовите...Миллионы женщин могут сказать, что когда отношения трещат по швам от давнего противоборства, именно такие претензии возникают. Бессмысленные, пустые, но при этом постоянные... Чтобы эти ссоры прекратить, нужно разрешить ваши споры.
Но суть вашего спора пока не ясна. Вы мне не написали (в 2 письмах) - какие у вас с ним планы? Вы спорите о родителях, так как собираетесь пожениться? или он хочет, а вы нет? или только родители хотят, а вы оба против? Чего вы, Жасмин, сами хотите? (какое у вас желание - продолжать жить с родителями? переехать с ним куда-то...?). Как вы вообще начинаете разговаривать о родителях?

Психолог Марченко Серафима Алексеевна.

Добавить комментарий

Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций.
Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать в соответствующем разделе, например, здесь:
/konsultatsiya-psikhologa


© Психология счастливой жизни. Все права защищены.
При использовании материалов сайта активная ссылка на сайт обязательна.
Политика конфиденциальности. || Консультация психолога.