Поиск по сайту

Люблю женатого - хочу уйти, не знаю как.

Я в большом отчаянии обращаюсь к Вам! Мне 29, я разведена, а вышла замуж в 19, родила девочку, но она умерла из-за тяжелой травмы головы. Из-за тяжелой потери и отчаяния меня не покидало желание иметь ребенка, потому забеременела второй раз, однако так же у мальчика травма головы при родах, но после 2 месяцев больниц мы как то выкарабкались на свет Божий.
Правда с очень большими осложнениями, у нас один диагноз противоречил второму, то есть при одном нужно было одно лечение, а при втором другое, а это не реально и поэтому возможности вылечиться были на нуле. Мы "стояли на месте не развивались" 4 года и пневмония сломила, Бог забрал у меня и сына. За то время отношения с мужем значительно ухудшились, он не выдерживал тех стрессов, начал пить гулять, поднял на меня руку и после смерти ребенка, мы разошлись.
Через некоторое время я знакомлюсь в соц. сетях с мужчиной, который меня поддержал и предложил не серьезные отношения, я колеблясь согласилась, может себя пожалела от отчаяния, но почему-то не почувствовала вины, так до месяца после развода с мужем я узнала, что он нашел себе девушку и она беременна, и у них двойня. Поэтому мне легко было отпустить его, шла в голову мысль, что если со мной счастья не было, пусть с другой имеет, хоть и были обиды, но то скандалил, а как на человека то нет. А Я сама так и привязалась к новому знакомому, потому его внимательное отношение ко мне , хоть я и была очень полна, не ухудшилось, он корректно об этом сказал, так что у меня появился стимул похудеть, появился стимул жить вообще дальше. Но на одной из встреч он сказал, чтобы я не имела на него никаких надежд, так как у него есть человек для жизни. Мы разошлись на 9 мес. Потом встретились, а после нашей встречи в соц.сети написал - женат .... И я знала, что такое может быть, но это как нож в сердце, потом встретились поговорили, сказали друг другу больше не будем встречаться и от этого только наплакалась больше, будто потеряла что-то важное и мы все равно встречались, так как я еще и похудела на 37 кг с 120. Все это время я молились и просила у Бога понимания, терпения, почему я возвращаюсь к нему, зная, сознательно как грешу. Будто установка в мозгу не изменять, он такой какой есть возможно и с недостатками, но лучший и такой родной, а все остальные просто прохожие, как гости в моей жизни, не имеющие ко мне никакого отношения, такая ситуация продолжается уже 4 год.
А в этом году мне поставили диагноз такой - очень малая вероятность иметь детей, кстати в его семье детей нет и для него это больной вопрос. Встречались они 7 лет и 3 года в браке. У меня нарушение со щитовидной железой. В таком отчаянии конечно все рассказала ему, даже просила, что роди ребенка для себя, но хотела бы от него. Он извинился, что это он виноват, что дал мне обещания, но так нельзя и после моих слов я думала ,что он просто убежит из моей жизни, а он наоборот много увещевал и чаще звонил. Однажды я снова заговорила о серьезных отношениях и он утешая, спокойным голосом объяснил, что у него свои планы на жизнь, а за женщину говорит, что отдает дань ей за все годы, что его терпела, а меня никто не держит, но согласился, что нам хорошо вместе и даже если я захочу, то он будет со мной всегда и когда у меня кто появится. Однажды я пробовала построить новые отношения и поняла, что вру и себе новому человеку и сказала всю правду ему, он сказал, что рад за меня, а мне было больно это слышать от него, я проплакала час, не могла ни с кем говорить, а мои все стрессы и слезы приводят к сильным головным болям, которые трудно лечатся, я не знаю, что мне еще сделать, как бы я не пробовала изменить ситуацию, мы все равно возвращаемся друг к другу, хотя и имеем разные понятия о наших отношениях и понимаю, что сама виновата, но изменить ничего не могу , становясь только хуже и не знаю как. Он приходит и уходит и так стоит жизнь на месте .... Ранее он был стимулом моей жизни, а не будет его - стимул пропадает ко всему, потому что все не так, как хочется ....

Автор вопроса: Марьяна

Ответ психолога:

Здравствуйте.

С большой грустью и сочувствием прочитал о Вашей потере детей.
Понимаю, что для Вас это большая боль и большая скорбь. Отрадно было узнать, что несмотря на все удары судьбы Вы не оставляете стремлений создать отношения и быть счастливой в них.
Вместе с тем, для меня есть ряд "тревожных" звоночков об особенностях Вашей системы отношений:
1. В норме у человека есть внутренний стержень и внутренний ориентир для того, чтобы жить. Когда другой человек становится для меня стимулом к жизни и изменениям - и жизнь и отношения превращаются в болото, поскольку в этих отношениях мало интереса, живой искры. Возникает скука. Из страха потерять Вам может быть трудно отстоять свои границы, ценности, проявить недовольство. Такое "подстилание соломки" делает отношения комфортными, но пресными и поверхностными - поскольку люди не узнают друг друга глубоко, не могут "примерить" противоречия и создать качественные "правила игры", которые устраивали бы обе стороны.
2. Вы оперируете понятием "греха" для описания Ваших возвращений к этому мужчине. Я несколько раз перечитал Ваше письмо, но мне так и не удалось понять что именно является "греховным". Тем не менее, я предполагаю, что возвращаясь Вы страдаете от яркого чувства вины, и эта вина так и остается не переработанной. Это, в свою очередь, выступает предпосылкой развития невроза, и первые симптомы в виде головных болей у Вас уже есть. Невроз появляется при наличии выраженного и долгого внутриличностного конфликта - например, между желаниями и представлениями о морали. Важно разобрать это противоречие и создать непротиворечивые представления о себе и своих принципах.
3. Складывается ощущение, что Вы не слышите отказ. Понятно, что и Ваш мужчина занимает противоречивую позицию - то отказывает, то появляется, однако несмотря на то, что он много раз говорил, что целостных отношений между Вами не будет, Вы где-то осознанно, где-то нет продолжаете их ожидать. Было бы неплохо поговорить с ним не только на тему того, чего у вас не будет, но и на тему того что у вас с ним есть. Например, он может сообщить, что его устроит только честная позиция любовников - встречаемся ради постели. И тут уже важно прислушаться к себе - готовы ли Вы к таким отношениям.
4. Вы крайне скупо описываете что "попробовали построить новые отношения", мне сложно понять что, как и с кем Вы делали. Например, чтобы построить новые отношения важно качественно завершить предыдущие. Не знаю, было ли это у Вас. Кроме того, есть предположение, что Вы побаиваетесь новых отношений - придется заново раскрываться, договариваться, еще неизвестно как Вас примут, будут ли критиковать... Таким образом, отношения с женатым мужчиной могут быть "путем наименьшего сопротивления" - все уже понятно, знакомо.
5. Не могу не отметить, что в Вашем опыте есть также опыт опыт "отвержения" со стороны бывшего мужа - когда он не поддержал Вас в трудной ситуации. Не исключено, что этот опыт также не проработан и мешает Вам доверять мужчинам, что также затрудняет создание новых отношений - "мужики опасные и ненадежные".
6. Последний абзац Вашего письма "Ранее он был стимулом моей жизни, а не будет его - стимул пропадает ко всему, потому что все не так, как хочется ...." для меня является явным указанием на наличие требований к себе, другим людям и жизни в целом - "все должно быть так, как я хочу, а иначе я в этом не участвую". Такого рода требования мешают человеку быть счастливым и создавать качественные отношения с другими. Важно провести работу над созданием более гибкой жизненной философии, отражающей не только Ваши предпочтения, но и факты реальности.
Я призываю Вас осторожно воспринимать мой ответ и соотнести со своей жизнью, поскольку мои представления являются всего лишь гипотезами, которые я строил опираясь на Ваш текст. Вместе с тем, надеюсь мой ответ поможет Вам в решении трудности.
Если Вы желаете взяться за себя всерьез, мы можем начать более глубокую работу по скайпу.

Психолог Климов Александр Александрович

Добавить комментарий

Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций.
Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать в соответствующем разделе, например, здесь:
/konsultatsiya-psikhologa


© Психология счастливой жизни. Все права защищены.
При использовании материалов сайта активная ссылка на сайт обязательна.
Политика конфиденциальности. || Консультация психолога.