Терплю хамство парня, потому что люблю.

Здравствуйте. Встречаюсь с парнем, которого очень люблю, но есть одна проблема, он не может смириться с тем, что он у меня не первый, в плане близости. У нас из-за этого постоянные ссоры, скандалы и все идет к тому, что мы можем разойтись .. Не знаю, что делать ... У него очень сложный характер и даже слушать меня не хочет.

Говорит, что будущего у нас нет, потому что не сможет с этим смириться .. А я его очень люблю и не хочу расходиться. Каждый раз когда он злой, сразу говорит, что мы расходимся, что он не хочет жить с мыслью, что был до него еще кто-то. Мне очень сложно. А он даже не хочет пробовать смириться с этим. Говорит, что лучше разойтись и чтобы не мучиться, а я так не хочу. Этот человек лишил меня друзей, близких людей, много всего запретил. Теперь у меня кроме него никого нет и мне страшно представить, что он оставит меня. Забрал у меня все и сам хочет уйти. Я в растерянности, не в себе и просто не знаю, что делать. Казалось бы сказала ему все слова, сделала все, что можно, а результата нет ...говорит, что испытывает чувство, но я этого не вижу. Он мне хамит, говорит очень не приятные вещи, а я все терплю, потому что очень люблю. Однажды сказал, что если бы он был первым, у меня все было бы не так. Была бы нежность, доброта и даже все шло к свадьбе. Мне больно от таких слов ... Я делаю для человека все, а в ответ ничего ...

Автор вопроса: Ольга

Ответ психолога:

Здравствуйте, Ольга.

В отношениях люди зачастую дополняют друг друга: если один боится быть брошенным и всячески угодничает, то этим своим поведением он вынуждает другого помыкать им, стращать, пренебрегать. Вы сами учите вашего парня тому, как можно вами манипулировать, на какое ваше больное место ему следует надавить, чтобы вы бегали перед ним на цыпочках.

«Теперь у меня кроме него никого нет и мне страшно представить что он оставит меня. Забрал у меня все е и сам хочет уйти... я все терплю потому что очень люблю». Так вы его любите или боитесь остаться одной? Судя по вашим словам, за вашей «любовью» по большей мере скрывается страх быть брошенной и страх одиночества, близких же у вас не осталось… Но не он лишил вас друзей, смыслов. Вы сами от них отказались. Да и не только от них – вы и от себя самой отказались. А в связи с чем и как отказались, это может быть вопросом к вам.

Суть вашей проблемы состоит не в том, что ваш парень как-то нехорошо себя с вами ведёт, а в том, что вы:
- не цените ни саму себя (вы сами для себя ценностью не обладаете), ни свою жизнь,
- не имеете других смыслов, кроме отношений с вашим парнем (от других смыслов вы отказались),
- вы отказались от всего ценного для вас, «пожертвовав» этим ценным ради того, чтобы умилостивить вашего парня.
Зачем вам отношения с тем, кому вы не нужны, кто готов с вами не общаться, и шантажирует вас расставанием?

«Казалось бы сказала ему все слова, сделала все что можно а результата нет». Результат есть, Ольга. Вот то, что вы сейчас имеете в ваших отношениях, это и есть результат ваших слов и действий. Кто сам себя не уважает, тот непременно лишается уважения; кто боится, тому угрожают; кто виноватит себя, того обвиняют; кто боится остаться один, от того уходят; кто удерживает и упрашивает, того бросают…

«Я делаю для человека все а в ответ ничего ...». Это тоже не совсем так. Он делает именно то, что вы вынуждаете его делать своим поведением. Дело не в том, что ваш парень не первый у вас, а в том, что вы сами это вменяете себе в вину, сами признаете себя виноватой, сами соглашаетесь на обвинения, сами не цените себя и свои выборы.

Выход, как водится, там же, где вход. Учиться переносить свою тревогу, а не избавляться от неё путём уговоров и признаний, допускать переживание болезненных чувств, обнаруживать свои смыслы, учиться соблюдать дистанцию в отношениях (не прилипать к другому человеку, и не отдаляться слишком далеко). Близость, доверие не предполагает того, что вы не сможете жить без человека. Если вы уже не можете, значит, вы потеряли себя. Именно потому, что вас нет, ваш парень может не ценить вас, ведь и вы себя не цените. Но потеряли вы себя не из-за него, к этому нельзя принудить. Вы сами это как-то сделали и продолжаете делать. Ответ ищите в месте своего страха.

Психолог Ляшенко Виктор Владимирович