Поиск по сайту

Непонимание в отношениях.

Познакомилась с парнем в интернет. Он из другой страны. Общались по скайпу почти каждый день подолгу три месяца, очень сблизились, было интересно друг с другом, казалось, нашли свои половинки. Оба были нацелены на серьезные отношения. Убедил приехать к себе. Почти сразу по приезду признался, что ему кажется, он впервые влюбился.

Была эйфория, радость от общения. Но почти сразу возникла проблема. Я перестала совпадать с тем идеальным образом, который он себе нарисовал. Он всегда подчеркивал, что в отношениях для него на первом месте близость, когда партнер его понимает и принимает всегда, когда можно кому-то доверять, как самому себе. То есть любое малейшее проявление, как ему казалось, агрессии/раздражения/обиды с моей стороны воспринималось резко отрицательно, вплоть до готовности разорвать отношения. Выяснила, что у его родителей отчужденные отношения из-за сложного характера его отца. Он признался, что отцу характерны резкие перепады настроения. Особенно болезненно он воспринимал это в детстве, когда отец то принимал его, то резко отталкивал. Как все происходило, к сожалению, не знаю, вся информация получена от парня, с родителями не знакома. В итоге он замучил меня своими обидами. Вначале не понимала серьезности проблемы. Когда меня что-то раздражало/обижало, могла надуться, молчать, ожидая что он меня успокоит и утешит. (Пример — он обещает придти ко мне, закончив дела на компьютере через 10 минут...его нет полчаса и более, я спускаюсь вниз — он выходит ко мне, я демонстративно наливаю воду в стакан, на вопрос — что случилось? - обиженно говорю — ничего!) Но так произошло буквально первые пару раз. Дальше его реакция изменилась. И если я себе позволяла обидеться (поводы незначительные, никогда ничего действительно серьезного, моменты, на которые в других парах парень и не реагирует вовсе) — он тут же замыкался, отдалялся, не разговаривал (пробовала и ласку, и юмор), требовалось время, пока после попыток начать разговор, он шел на контакт...Мы обсуждали, что произошло, кто что подумал, кто на что обиделся...Объясняла, что так нельзя... Я сильно переживала, могла ночь не спать...Но все равно всегда вина возлагалась на меня — если бы ты не провоцировала, я бы не реагировал. Только после разговоров мы восстанавливали близость. Кроме этих моментов все было хорошо — отношения были теплые, вместе проводили время, совершали поездки, работали по дому. Еще один момент, который накладывает свой отпечаток, то, что у него нет друзей его возраста, знакомых пар, только коллеги по работе. Он живет за городом, ведет достаточно уединенный образ жизни. У него слишком, как мне кажется, идеализированное представление об отношениях. Боится женского доминирования в отношениях. Принципиально считает, что женщина должна во всем соглашаться (он советовался, но последнее слово всегда было за ним), быть ласковой и покладистой — никаких проявлений характера, никаких обид, капризов, никакого холода, раздражения в голосе. То есть его точка зрения — все всегда можно сказать по-доброму и добиться всего лаской. В обычной жизни он умный, эрудированный, с чувством юмора, ответственный, заботливый, я к нему очень привязалась. Но частота наших «ссор» заставила его сомневаться, подходим ли мы друг другу. Да и я не знаю, что думать...Такое ощущение, что меня пытается совершенствовать...Но ведь отношения возможны, только если в них циркулирует кислород. Только если оба свободны в самовыражении. Как можно построить отношения вообще нормальные, если у второго человека нету никакого права выбора, права на ошибку, обиду, настроение? И зачем ему вообще тогда кто-то, если любое проявления личности и характера другого человека не принимается? Значит, попросту не любит? Разве любящий человек позволит себе так давить и манипулировать разрывом?Я вернулась домой, планировалось, что через некоторое время приеду обратно. В скайпе его обиды продолжились. В какой-то момент сказал, что больше так не может. Уговорила продолжить общение. При этом вне ссор обсуждает совместное будущее, советуется...Как такое возможно? И при этом каждое такое непонимание у нас как последнее? В последний раз я начала делиться своими переживаниями по поводу работы (у нас были обсуждения до этого, чем я бы могла заниматься в его стране), он предлагал советы...При этом особой теплоты не было, я чувствовала отчуждение, это меня беспокоило..Хотелось понимания, стала нервничать...Закончилось тем, что он опять устранился — сказал, что все, не хочет больше во всем этом участвовать...Я предложила все не рушить, подумать. Он взял паузу...Уже 10 дней молчание. Не знаю, как реагировать...Я понимаю, что это разрыв. Очень больно..Но меня мучает все-таки вопрос — почему? Действительно разочаровался во мне? Хотя я пыталась подстроиться и не обострять...И вообще реально ли найти человека, который бы никак не проявлял своего эмоционального состояния? Сказался негативный опыт отношений его родителей? А других примеров он в принципе и не наблюдал...Или его сильно идеализированное представление об отношениях? Или все проще — не любит, но и отпускать жалко (умная, симпатичная, не раз говорил, что в прошлых отношениях не было общих интересов, была пустота)? Не хватает смелости расставить точки над и...Зачем же было продолжать все, надо было честно сказать, что ничего не выйдет...Было бы понятнее. На вопрос (ранее), что еще его не устраивает в отношениях, сказал — только эти ссоры...Ему казалось, что я изменюсь. Еще как-то в обсуждении высказался, что ему кажется, как только жизнь начинает течь ровно, и он становится повседневным, спокойным, я начинаю раздражаться, но все опять регулируется, когда он проявляет характер...Мол, некоторым женщинам надо, чтоб их ставили на место..А он хочет гармонии и спокойствия и не его это. Но я не согласна... Поводы всегда с моей точки зрения незначительные....Иногда кажется, в нем существуют два человека — не раз слышала, как он общается с коллегами по телефону, наблюдала, как решает дела на работе — есть и решительность, и профессионализм, и ответственность. И это меня привлекает в нем. С другой стороны, он живет мечтами, часто сомневается... Есть какая-то неудовлетворенность от жизни, пассивность. В целом, живет идеалами — идеальный дом, машина, место проживания, работа...Купил дом, переделал под себя — уже не нравится, мечтает продать, машина — та же история...Место проживания — опять же - «вот перееду, куда хочу — и буду счастлив» В общем, счастье для него сосредоточено в будущем при совпадении идеальных условий... Решение проблем напрягает... Действовать активно мешают сомнения. Думал, я приеду и жизнь чудесным образом наладится и будет счастье, а опять проблемы... Складывается ощущение, что он пытается как-то подогнать реального человека- меня- под свой идеал. Не получается — наступает разочарование. Задаю себе вопрос - можно ли быть счастливой с таким человеком? В ком из нас проблема? И реанимируется ли все это? И как?

Автор вопроса: Людмила

Ответ психолога:

Здравствуйте, Людмила!

Вы очень детально описываете свою ситуацию. Задаете вопросы, и сами на некоторые из них отвечаете. Я не в силах ответить на вопросы о внутреннем мире Вашего молодого человека, так как не могу знать, что он чувствует, что думает. Но из Ваших слов можно кое в чем разобраться.
У Вашего молодого человека, похоже, действительно существует образ идеальных отношений, идеальной женщины, который не совсем совпадает с действительностью. И естественно, в таком случае он будет чувствовать себя разочарованным. Если человек и дальше будет продолжать жить подобным образом, он и сам не будет счастливым, и его вторая половинка тоже. Представьте себе, Вам постоянно нужно подстраиваться под его ожидания, постоянно вести себя неестественно. Очень быстро Ваша энергия пропадет, Вы будете чувствовать постоянную усталость и никакого удовлетворения от этих отношений. Ведь очень важно в отношениях учиться принимать человека таким, какой он есть. И в этом здоровые отношения, когда самовыражение двоих людей способствует усовершенствованию отношений и росту личностей.
Я не знаю таких отношений, в которых не было бы конфликтов. А если такие и есть, то они быстро заканчиваются. Ведь чувства обиды, злости - они говорят о том, что нужно на что-то обратить внимание, что что-то идет не так, как надо, что что-то не устраивает партнера или ранит его. Вопрос только в том, как обходиться с этими чувствами. Они также могут привести к разрушению отношений, если они не принимаются. Но могут и поднять отношения на новый уровень, помочь обоим партнерам понять друг друга, изменить свое поведение и т.д. Отношения без чувств - это мертвые отношения. Безусловно, на первом месте должно быть выражение позитивных чувств любви, нежности, благодарности, но иногда именно негативные чувства злости способствуют росту.
В ком из Вас проблема? Отношения строятся двумя людьми, и зависят они от двоих. В Вашей ситуации Ваш партнер ставит Вам условия - соответствовать его идеалам, но дальше Ваш выбор - соглашаться с ним, не соглашаться, или договариваться о чем-то другом. Подумайте, подходит ли Вам такая жизнь, которую Вам предлагает Ваш мужчина? И можете ли Вы договориться с ним о чем-то другом, что есть более подходящее для Вас.
Не забывайте о своей личности, о своих чувствах.

Психолог Затышна Наталия Михайловна

Добавить комментарий

Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций.
Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать в соответствующем разделе, например, здесь:
/konsultatsiya-psikhologa


© Психология счастливой жизни. Все права защищены.
При использовании материалов сайта активная ссылка на сайт обязательна.
Политика конфиденциальности. || Консультация психолога.