Поиск по сайту

Предлагает стать его любовницей.

Здравствуйте! Меня зовут Гульнара, мне 27 лет. Я встречалась с парнем 3, 5 года. Наши отношения начались с того что я была его любовницей. В итоге он долго не мог выбрать, и в один момент прекрасный, его девушка узнала о нас и бросила его. Мы начали встречаться. У нас по началу были довольно красивые отношения, но спустя года два, все начало меняться.

Он хотел больше свободы, я хотела его больше контролировать. Мы начали много ссорится, он часто отключал телефон, гулял допоздна. Начал мне изменять. Я прощала его измены, так как я его очень любила. Я узнала что он последних два месяца встречался параллельно с другой девушкой, а мне говорил что у нас все хорошо, что у него никого нет и быть не может. Как оказалось после долгих разговоров, он сказал, что не хотел меня терять. Я его конечно оставила. В итоге он ушел к ней. Он - человек который любит свободу, не любит особых привязанностей, хочет постоянно быть во внимании, хочет девушку, которая будет верить его лжи. Мы разные по гороскопу, он Стрелец, я - Козерог. Трудные отношения. Но мы как то справлялись. На данный момент он с ней, но мы созваниваемся, но мне очень больно, я до сих пор не могу поверить и осознать, что у него другая. . Мое настроение и мое мнение меняется каждые 5 минут, сейчас я его ненавижу, и позже понимаю что люблю и не хотела бы его потерять. НО, вся проблема в том что мы не можем забыть друг друга, и он мне предлагает стать его любовницей. Что мне делать? Быть с ним в роли любовницы и параллельно жить своей жизнью? Помогите советом. Спасибо большое.

Автор вопроса: Гульнара

Ответ психолога.

Гульнара, здравствуйте!

Я сразу задам Вам вопрос:
А Вы сможете жить с Вашим парнем в статусе любовницы, имея при этом, как Вы выразились, " параллельную" жизнь?
Параллельная- значит двойная. Правильно?
У Вас двойная жизнь, у него, насколько я понял, тоже будет двойная жизнь. И как это будет выглядеть с точки зрения тех, других, "параллельных" ваших "половинок"?  Все будет держаться в глубокой тайне? И Вы сможете смотреть в глаза человеку, который Вам будет доверять, разговаривать с ним, целовать, утешать и т.д.?
Если Вы говорите "да", то спокойно можете дальше не читать! Живите так, как подсказывает Вам Ваш опыт, Ваше воспитание, Ваша правда.
Но, я думаю, раз Вы решились написать письмо нам, то ситуация для Вас мучительная.
Поэтому, разберемся.
Быть любовницей - это остро, романтично, в чем-то привлекательно. Роль любовницы- это из кино, из романов и т.д. Все понятно. Для мужчины иметь любовницу частенько даже лестно и статусно. Для женщины , Гульнара, не все так однозначно.
Уже то, что общество НИКОГДА не одобрит роль любовницы, приносит женщинам очень серьезные внутренние страдания! Тем более, если женщина замужем и имеет семью. Осуждение, укор - вот самая распространенная реакция на такие отношения. И осуждение, прежде всего, вызывает именно женщина. К мужчинам наш социум традиционно более лоялен, хотя об одобрении и уважении тоже речь не идет.
Любовница - это всегда страх. Страх разоблачения, страх за будущее, страх за себя, страх за отношения, ведь социально, любовница ну никак не защищена. Надеяться можно только на надежность и порядочность Вашего избранника. Сможете жить вне этих страхов? Сможете жить вместе с этими страхами? Ведь избавиться от них практически нереально!
Теперь о нем. То, что Вы рассказали , интересно.
Выбор сделать сразу  он был не в состоянии. И сейчас, когда выбор сделан НЕ В ВАШУ ПОЛЬЗУ, он продолжает, Гульнара, пользоваться и манипулировать Вашей любовью к нему: мое искреннее мнение такое, что предлагать женщине стать любовницей в данном конкретном случае - НЕПРИЛИЧНО! Это недостойно ни Вас, ни любого другого нормального человека! Это недостойно мужчины.
Итак, выбрал другую, а спать хочет с Вами. Простите за прямоту. Может быть с другой его отношения имеют какую-то подоплеку, о которой Вы не знаете? Может там все сложнее, чем Вы рассказали? Но в любом случае, предложение стать любовницей его характеризует не очень хорошо.
И меня поражает Ваше отношение! Гульнара! Я - практический психолог и могу Вам определенно сказать, что в трудные минуты жизни нам помогают совершенно банальные  ""опорные" точки в наших системах координат: ГОРДОСТЬ и МОРАЛЬ! Где они? Вытаскивайте их наружу и пускайте в ход. Это потрясающие помощники в некоторых моментах жизни. Именно гордость и мораль (и даже, Гульнара, ЗЛОСТЬ) удерживают нас от шагов, ведущих к пропасти. (Возможно, что гордость, мораль и принципиальность именно в данной ситуации позволят ему Вас зауважать?)
Вы боитесь остаться  одной, потому что только он давал Вам ощущение заполненности, нужности, жизни? Поверьте, этот страх ( абсолютно объяснимый и нормальный в данной ситуации) - ничто по сравнению с теми мучительными страхами, про которые я сказал чуть выше! И с ощущением "я одна, совсем одна" можно успешно бороться! Вы сможете встречаться с другими мужчинами. Вы сможете выбирать. Вы сделаете выбор! Ваш избранник будет ТОЛЬКО с Вами! Вы будете в безопасности и сможете думать о будущем! Как же это важно, Гульнара!
Есть такой странный закон в человеческих отношениях: пока старое не ушло, новое не придет! От всей души советую: поскорей гоните старое! Гоните прочь! Открывайте душу и сердце новому, хорошему, светлому и честному!
Запомните: ВАМ НИКТО НЕ ВЕРНЕТ НИ ОДНОГО ДНЯ ЖИЗНИ! Пусть же тогда Ваша жизнь будет полна приятных и хороших минут, дней, лет!  А в Вашей ситуации  это возможно только в одном случае: рвите отношения с молодым человеком  и живите дальше!
Не буду скрывать от Вас, что иногда люди выбирают именно мучения! Странно, но это бывает и не редко. Дело в том, что именно мучения позволяют им почувствовать себя живыми! То есть, я живу только когда мучаюсь. Таким - да, подходит такая ситуация, в которой перемешаны сильные мотивы в виде страсти, унижения, секса, отрыва, недоверия, обмана, чувства вины и многого другого!
Но такие люди не бывают счастливы сами и , самое главное, часто делают несчастными своих близких.
Гульнара! Наивно и глупо думать, что , предположим, "параллельный" партнер вообще не будет догадываться о том, что у Вас кто-то есть! Уверяю Вас, люди очень внимательны и наблюдательны. Так что, тайны не будет и те, кому Вы небезразличны, обязательно будут переживать и страдать.
Мои выводы такие:
- Как бы там ни было, но в сложившейся ситуации у ваших отношений нет будущего. Он слишком эгоистичен и слишком нечестен.  И характер предлагаемого формата отношений слишком сомнителен, слишком критичен и опасен ДЛЯ ВСЕХ!
- Вам просто необходимо прекратить отношения. То, что он как бы пытается Вас вернуть, цепляет Вас - всего лишь хитрая манипуляция! Слабаки ( простите за оценку) умеют манипулировать. Часто это бывает настоящий эмоциональный шантаж. Вам лестно, Вам приятно, что он не забывает Вас. Ваша самооценка повышается. Но это ОБМАН! Это -  всего лишь стимулы, лишенные подтверждения.
- По настоящему Вы сможете почувствовать себя человеком тогда, когда разорвете этот узел. Это, конечно, непросто, Но Вы почувствуете уважение к самой себе и удовлетворение! А это и есть - суть настоящая самооценка!
- Делайте выводы, анализируйте то, что и как случилось! Можно ли контролировать любимого человека? Хотеть узнать больше о том, чем он живет, - да. Но контролировать????
Любое действие вызывает противодействие. Начинаем давить контролем- в ответ получаем наиболее изощренные варианты обмана. Контроль - это дело сложное, дипломатичное и очень опасное. Я уже не говорю про то, что не представляю себе , как можно не доверять человеку, которого любишь! Наверное, для того, чтобы жить с таким "любителем свободы", надо абсолютно и полностью его принимать! Но тогда и не стоит контролировать. Зачем? Любишь мужика, принимаешь его таким , какой он есть, - вот и делай его лучше не скандалами, контролем и недоверием, а любовью и пониманием! На такое способны очень сильные и очень  духовно развитые женщины. Имейте это ввиду!
-  Время!!!! Вам уже ближе к 30-ти. Время , конечно, у Вас еще есть, но его не так уж много! Глупо потратить лучшие годы на партизанскую войну! Нужно строить свою собственную, ЛЕГАЛЬНУЮ, жизнь! Нужно родить ребенка от достойного человека. Нужно научиться уважать себя и свою жизнь. Все это тоже потребует времени. И не пару дней.
-  Ваши отношения  были и нежными, и неспокойными, и интересными. Но через определенное время любые отношения требуют ФОРМАЛИЗАЦИИ. Почему возник кризис? Да потому, что и Вы, и он поняли, что ДАЛЬШЕ ДОЛЖНО ЧТО-ТО БЫТЬ! Должно быть что-то другое.  И вот здесь, предложенная форма "быть любовниками" - ужасающе не подходит для Вас. Вы просто потеряете все! Ибо никому еще не удавалось сидеть одновременно на двух стульях сразу и не упасть.
Вам, Гульнара, нужны отношения, да. Но только в форме любви и БРАКА!
Вы можете подумать и не согласиться со мной. Это возможно. Но Вы получили то, что в медицине называется " вторым мнением" и дальше - выбор за Вами!
Если я хоть чуть-чуть Вам помог - отлично. Если Вы не услышали то, что хотели, то я старался!
Спасибо за доверие.

Психолог Журавлёв Александр Евгеньевич

Добавить комментарий

Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций.
Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать в соответствующем разделе, например, здесь:
/konsultatsiya-psikhologa


© Психология счастливой жизни. Все права защищены.
При использовании материалов сайта активная ссылка на сайт обязательна.
Политика конфиденциальности. || Консультация психолога.