Добрый день! Согласно инструкции коротко расскажу о своей семье: родители рано поженились (по беременности мной) в 18 лет, изменяли друг другу ( какое то время), затем отец заболел раком кожи и умер. Мама повторно вышла замуж за чудесного мужчину ( кстати такого же педантичного как и родной отец) и родила двух братьев.
Старшему сейчас 13 лет ( бездельник и лентяй, и хулиган по мнению всей семьи, но я его очень люблю), младшему 6 лет ( его все очень любят, хотя моё мнение он баловень). Уехала от родителей жить отдельно в 17 лет, своё жильё мне ещё отец обеспечил, жила долгое время в разгул ( пьянки, сексуальные партнеры и прочее). Затем были серьёзные отношения, первые продлились около 2х лет с моим на то время сотрудником, который был старше меня на 10лет, при этом был весьма слабо характерным маменькиным сыном. Но мне нравилась его и его семьи семейность, которая правда оказалась весьма показушной. Ушла от него потому что дальше светила свадьба, а я её не хотела, он слишком спокойный по сравнению со мной был. Следующие серьёзные отношения были с моим одногодкой, продлились 3 года, он с твердым характером и живым умом ( особенно в сравнении с предыдущим мужчиной), но редкий домосед, денежнозависимый ( без денег у него начиналась депрессия, денег всегда мало ему, всегда считал чужие деньги) алкоголик. Рассталась с ним потому что "влюбилась" в своего женатого с тремя детьми шефа, старше меня на 18 лет. С ним меня сблизила работа и энтузиазм. Но невозможность быть вместе очевидна была. Мы расстались, после чего какое то время я была одна. Что ещё меня смущает я никогда долго одна не была ( максимум пару месяцев, и за эти пару месяцев всегда находила себе несколько сексуальных партнёров где нибудь на дискотеках). Сейчас я нахожусь в отношениях с мужчиной на 6 лет старше меня. Ему 33 года, он зависим от семьи (мнения семьи и мамы во всем), не может сейчас себя реализовать в работе, хотя и обладает довольно сильным характером, правда иногда граничащим с детскими капризами. Все эти мужчины очень разные. С каждым из них я жила под одной крышей, и в начале отношений каждый из них мне казался суперским, со временем все что мне нравилось ( увлечения, музыка, фильмы и прочее) мне перестаёт нравится. Я прекрасно подстраиваюсь под других людей, у меня отвратительным образом меняется мнение и отношение к чему бы то ни было в зависимости от того с кем я общаюсь. Бесспорно это великолепное качество помогающее мне жить. Вот только я не могу никак определить что же все таки по настоящему нравится именно мне, я никогда не представляла себе идеального мужчину для себя. Я часто борюсь в себе с тем что "все (и я в глубине души) считают что он (мой мужчина) должен зарабатывать больше" и тем что "чьето мнение не должно влиять на мои отношения, он ведь хороший, он ведь в отношениях прекрасен, деньги не главное" и другими подобными стереотипами мужского образа. Но для себя в голове никак не могу сформировать это все в одну картину. Это конечно касается не только отношений, но в них сложнее всего понять что мне нужно. Так же я ищу одобрения у родителей, хотя с ними строгий уговор - кого бы я ни выбрала, это исключительно мой выбор. В общем текста много а вопрос наверное основной звучит приблизительно так: как понять что мне нравится? Как понять какие мужчины мне нравятся? Какие вопросы следует задавать себе? Если Вам нужна будет для ответа дополнительная информация - пожалуйста, напишите, с удовольствием отвечу на любые ваши вопросы. И заранее спасибо Вам за Ваше время и помощь.
Автор вопроса: Мария
Ответ психолога:
Здравствуйте, Мария!
Хочу Вас порадовать: раз Вы начали задавать себе подобные вопросы, значит Вы на правильном пути! Конечно, кроме Вас никто не сможет определить, что Вам нравится, поэтому Вам предстоит потратить какое-то время на то, чтобы исследовать этот вопрос. Если подходить к этому как к проблеме, то можно поработать с внутренними препятствиями, которые мешают Вам понять и услышать себя. Тогда вопрос должен быть поставлен так: Что мешает мне прислушиваться к себе и выбирать то, что мне нравится? Стоять на этом? Я не думаю, что за 27 лет жизни Вы совсем не приблизились к пониманию своей сути, но, возможно, Ваш переменчивый характер создает Вам в этом некоторые проблемы. Тогда Ваша задача заключается в том, чтобы научиться принимать эту особенность как часть себя, понять, как она отражается (проявляется) на Вашей жизни и научиться сглаживать возможные нежелательные последствия таких проявлений.
То, что у Вас меняются вкусы к таким вещам, как книги, фильмы, развлечения, увлечения - можно понять, и это нормально, когда они меняются, обычно это никому не создает сложностей. Однако подобные частые перемены в том, какие люди нам нравятся и с кем мы готовы идти по жизни, могут негативно отражаться на нашем образе жизни. Особенно это касается выбора партнера для отношений и брака. Это, конечно, должно быть не на год-два, а на всю жизнь, ну, по крайней мере, в идеале. Поэтому если двигаться в этом направлении, Вам необходимо задуматься о том, какие качества в людях, в мужчинах, в частности, Вас привлекают. Именно внутренние качества. Попробуйте представить образ такого мужчины, с которым Вам было бы хорошо.
Вероятно, Ваша способность подстраиваться под других, помимо своих достоинств, имеет и недостатки. Все хорошо в меру, и используя ее как «мостик» к пониманию другого человека, Вам важно не терять в эти моменты себя и четко понимать, где проходит граница между Вами и другим человеком, между его вкусами, предпочтениями, желаниями и Вашими. Иначе, когда границы размыты, происходит подмена своих ценностей на ценности другого. Может оказаться так, что эта способность (выстраивание внутренних границ и их удержание, умение придерживаться своих внутренних оснований) на данный момент у Вас развита недостаточно хорошо, тогда стоит поработать над тем, чтобы это исправить.
Могу предположить, что проблема для Вас состоит также в том, чтобы исходить из себя, из своих внутренних убеждений и ценностей при выборе партнеров для отношений. Поэтому Вы можете задавать себе еще такой вопрос: Чего я хочу (от партнера, от отношений, от брака)? То есть исследовать свои желания. Может, стоит на какое-то время взять паузу Вам в отношениях и подумать обо всем этом.
Надеюсь, я немного сориентировала Вас в Вашей проблеме и Вы теперь понимаете, куда двигаться дальше, ну а если будут еще вопросы, обращайтесь!
Психолог Кондоба Елена Викторовна