Мой мужчина привык к холостяцкой жизни.

Здравствуйте! Мне 25, мужчине 34. За исключением 2 лет неудачного брака - был холостяком, не заводил серьезных отношений и все время посвящал работе (занимает руководящую должность). Со мной стремится построить серьезные отношения, но настолько привык к холостяцкой жизни (или по другой причине), что постоянно пытается "спрятаться в свою пещеру".

Мы видимся только на выходных и праздниках,пытались жить вместе,он постоянно уходил через 2-3 дня к себе домой,потом снова рвался ко мне (и так по кругу) он живет с вечным чувством вины,видя как я страдаю,боится меня потерять. Мне сильно не хватает что его нет рядом. Но ничего поделать не может с собой. Пытаемся найти компромисс: ночевать вместе по пол недели,иногда получалось у него,но потом ему снова требовалось время подольше,чтобы побыть одному. Знаю,что не изменяет,всегда на связи: смс, звонки всему рад,но не может пойти на сближение. Я устала,старалась не давить,потом подталкивать,ничего не помогает.сильно люблю его и вижу его любовь,когда мы вместе делает все для меня,моей семьи,но мне нужен человек рядом сейчас,а не когда-нибудь в будущем или по выходным! Посоветуйте, как помочь ему сблизится и начать нормально жить вместе или это бесполезно, ведь мужчине не 25 лет...и характер холостяцкий уже не изменить?

Автор вопроса: Кристина

Ответ психолога:

Здравствуйте, Кристина.

Человек, конечно, привыкает ко всему, и его привычки находят место в его характере, но всё же я не стал бы говорить о некоем особом холостяцком характере: у каждого холостяка свои причины его холостяцкой жизни. Что это могут быть за причины, мы с вами, конечно, можем пофантазировать, но они могут иметь мало общего с действительными причинами вашего мужчины. И уж, конечно, пытаться изменять чужой характер – дело и неблагодарное, и небезопасное, и негуманное (хотели бы вы, чтобы ваш мужчина вынашивал планы о том, как изменить ваш характер?).

Обращает на себя внимание ваш вопрос: «как ему помочь сблизиться и начать нормально жить». Просил ли он вас помочь ему в этом? Как мне кажется, в помощи в сближении нуждаетесь, прежде всего, вы. (Если у него возникнет потребность в помощи, можете дать ему мои координаты). Вы прилагаете множество всяческих усилий, и ничего не помогает. Общее во всех ваших усилиях то, что вы озабочены средствами и способами воздействия на вашего мужчину: стараетесь ли вы не давить или давите – всё это у вас является средством воздействия на него. А когда на тебя воздействуют, это невольно может восприниматься как нечто опасное: как покушение на что-то моё, и даже более того –  на меня самого. Таким образом, чем более вы напираете (даже застывая в «старании не давить», молчаливо страдая), тем больше у него может возникать желания отодвигаться.

Но что именно вам мешает принимать его такого как данность? Он именно такой, какой есть: со своей историей, своими трудностями, своей болью, своим способом жить (также как и вы – со своими трудностями и своей болью). Вы говорите, что сильно любите его… Однако, как будто его опасения потерять вас всё же небезосновательны? Уточню всё же – вы именно его любите или свою мечту о любви, о семье? Вам нужен он или человек рядом?

Другими словами, если вы испытываете страдания от одиночества, от недостачи ласки, от неосуществлённости ваших мечтаний, то в этом случае вам стоит задаться вопросом не о нём (как ему помочь, как его изменить, как решить его проблемы), а о себе (о своих проблемах, о своей боли, о своей жизни), и разрешать свои трудности. Именно этим (разрешением своих трудностей) вы лучше всего сможете помочь своему мужчине.

Психолог Ляшенко Виктор Владимирович