Поиск по сайту

Не развивающиеся отношения становятся тяжелым бременем.

Мы с парнем встречаемся 4,5 года, я учусь, он работает, живем в разных частях города. Раньше виделись чаще, а сейчас только по выходным. И то, по 3 часа где-то в день. Мне 23, ему 26. Я скучаю за ним сильно, и его мне до невозможности не хватает рядом. Но мы, в силу того, что живем далеко друг от друга - не можем видеться по будням.
Когда он уходит от меня в воскресенье, у меня внутри как будто все обрывается. Я места себе не нахожу, начинается не просто тоска, внутри такая боль... что приходит мысль, что лучше бы он не приходил, чтобы я не ощущала этого чувства - его отпускать, как отрывать часть себя. Я не понимаю, почему меня так ломает. Это становится для меня невыносимо. Может это то время, когда человеку недостаточно встречаться... Должна ли я смириться с этой болью?Нормально ли такое испытывать во имя того, что будет когда-то. В ближайшие 2,5 года я планирую учиться и ситуация не изменится, чтобы мы смогли пожениться и жить вместе. Но эта разлука стала для меня не мучительной, а удушающей. Подскажите, как мне быть. Не развивающиеся отношения становятся тяжелым бременем. Отсутствие общения - влияет на доверие, становится все меньше точек соприкосновения (хотя партнер это отрицает), как следствие - нет регулярной интимной жизни. При всей нежность и любви, я не могу донести до своего парня, что отношения такими меня не устраивают. Он говорит, что ничего на данный момент изменить не может, поскольку не может нас двоих содержать за свой счет. Да и я не хочу его заставлять это делать. Но из-за того, что я уже долгое время держу все в себе, появляются обиды. Имею ли я право ставить перед человеком ультиматум: или что-то меняется, или я не могу это все терпеть? И должна ли я терпеть? Я стараюсь быть занятой, все свое свободное время посвящаю учебе, чтобы не оставалось времени скучать, но любимого человека все равно постоянно не хватает. Помогите разобраться, нормально ли то, что я чувствую?

Автор вопроса: Наташа

Ответ психолога:

Здравствуйте, Наташа!

Из Вашего письма я поняла, что Вас не устраивает характер существующих отношений, а именно Вам хотелось бы видеться с Вашим молодым человеком чаще. Однако условия таковы, что сделать это сложно. Что ж это действительно может быть проблемой, но безвыходных ситуаций не бывает, и Вам необходимо подумать о том, какие меры Вы можете принять, чтобы достичь изменений. Все-таки у меня сложилось впечатление, что в глубине души Вы хотите этих изменений, но эмоционально находитесь в состоянии близком к отчаянию. Отчаяние – состояние безресурсное, поэтому надо из него выбираться.

Определились ли Вы с приоритетами? Что для Вас сейчас важнее: учеба или полноценная личная жизнь? Знаете, мы не всегда можем иметь и то, и другое, и в том объеме, в каком нам хотелось бы. Это ограничения, с которыми сталкивается абсолютно каждый человек в жизни. Однако мы можем находить компромиссы или искать какие- то временные варианты, которые позволят нам пережить трудные времена. Важно также, как мы относимся к тем ограничениям, с которыми сталкиваемся: проявляем терпение, прикладывая при этом усилия для изменений к лучшему; либо впадаем в отчаяние и чувствуем себя жертвой, которая бессильна что-либо предпринять? Решать Вам.

Мне кажется, что когда два человека хотят больше времени проводить друг с другом и общаться, они ищут для этого способы и варианты. Ответ на вопрос, стоит ли терпеть существующие трудности и ограничения ради того, что будет в будущем – кроме Вас на него, к сожалению, ответить никто не сможет. Я могу только подсказать, в каком направлении думать, чтобы принять решение.

Вы назвали отношения не развивающимися. Тогда у меня вопрос: что для Вас развивающиеся отношения? Может ли быть так, что в настоящий момент Вы ограничили себя только одним (из всех возможных) вариантом развития отношений – это замужество и совместное проживание? А раз он невозможен, то Вы и впали в такое безнадежное состояние? Тогда к решению данной проблемы можно подойти с позиции расширения и изменения своих представлений о развивающихся отношениях. Подумайте, что еще, кроме брака, является для Вас показателем того, что отношения развиваются? Может, это совместное посещение новых мест, совместный отдых на выходных, выезды куда- нибудь, прогулки, совместный поиск новых способов общения и т.п.? Потому что дело может оказаться вовсе не в том, что Вам так важно обрести именно сейчас новый статус отношений (брак-семья), а в том, что отношения потеряли прежнюю глубину или динамику, а Вы не знаете, как ее восстановить. Вообще, любые ситуации, в которых человек сталкивается с внешними ограничениями, требуют от него креативности и гибкости мышления и поведения.

Предполагаю, что Ваше состояние ощущается Вами как крайне тягостное и мучительное именно потому, что Вы не видите других способов развития отношений. Попробуйте подойти к поиску решения творчески. Ставить ультиматум перед партнером? Не кажется ли Вам, что он тоже находится в такой ситуации ограничений и тоже может не знать, как из нее выйти? Поэтому, на мой взгляд, правильнее было бы не ставить ультиматум, а предложить ему вместе поискать пути решения проблемы – то, о чем я писала выше. Ну, а если он откажется, тогда будете делать вывод: он вообще заинтересован в развитии отношений или нет?

Что ж, надеюсь, я немного сориентировала Вас в Вашей проблеме, ну а если будут еще вопросы, то обязательно пишите. Всего хорошего!

Психолог Кондоба Елена Викторовна

Добавить комментарий

Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций.
Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать в соответствующем разделе, например, здесь:
/konsultatsiya-psikhologa


© Психология счастливой жизни. Все права защищены.
При использовании материалов сайта активная ссылка на сайт обязательна.
Политика конфиденциальности. || Консультация психолога.