Поиск по сайту

Отпустить или добиваться?

Здравствуйте, уважаемый психолог! Я, девушка. Мне 17 лет. Учусь в 11 классе. 3 месяца назад я начала общаться с мальчиком (вместе посещаем эллективы). На протяжении 2 месяцев он звонил мне каждый день, мы разговаривали по 1, 5 часа. Нам было интересно мнение друг друга по тому или иному жизненному вопросу, ибо любим философствовать.

Потому что мы оба ведем здоровый образ жизни, мы оба занимаемся спортом и знаем, что такое боль, мы всегда друг друга понимали и могли друг над другом посмеяться и нам это нравилось. Конечно, все это я воспринимала всерьез, но как только я ему намекнула, он сказал, что не хочет портить такого человека как я, ну очень говорит хорошая, и хочет всегда знать, что я буду всегда с ним, а если будет что-то больше, то он будет бояться меня потерять.. Суть вся в том, что у него не раз были отношения. А у меня нет. Ведь он пережил уже все те "бабочки в животе" у него были все эти милости, приятности.. У меня нет!!! И когда появился вот такой вот весь хороший и правильный, я ,естественно, сказала себе: почему бы и не попробовать. Но он совершенно ни на что не рассчитывал и хотел осознавать, что я всегда рядом. На протяжении всего времени он мог прийти ко мне, я могла прийти к нему, он мне пел пол гитару.. И в последнее время я осознала, что из-за того, что мы так друг другу легко открылись, а главное за такой короткий промежуток времени, ему попросту стало не интересно со мной проводить так же много времени, как раньше. Он стал менее чаще звонить ( за неделю раза 2). Да и когда звонит уже менее открыт и чувствуется, что нет уже такого желания разговориться от души, но в то же время, по-прежнему может сказать где он и как он, чем занят.. Я, в свою очередь, осознаю, что я ему очень просто поддалась, скажем так, ему не приходилось меня каким-то образом добиваться, что-то выспрашивать, я сама могла ему многое рассказать, потому что он сам был со мной предельно открытым, иногда даже говорил слишком много подробностей о том, что происходит в его жизни.. Когда я начинаю быть менее открытой, он чувствует это и говорит: воот, ну чего ты ничего не рассказываешь, позабыла, позабросила.. Но и он также может теряться на некоторый промежуток времени, например, 2-4 дня не звонишь, не пишешь уже повод задуматься.. Но так как пытаешься иметь хоть каплю гордости первой стараешься не звонить.. А хочется.. И вот вопрос, а нужно ли мне вообще такое общение, или он просто пользуется моей добротой и простотой, мне хочется быть менее доступной и содержать в себе "загадку" что ли. Что мне сделать, чтобы он начал волноваться за наше общение? Ведь я знаю, что он будет переживать по этому поводу. И самое главное, как на самом деле он ко мне относится и как мне к нему относиться? Или все хорошо? Может я просто себя накручивают по этому поводу? Спасибо заранее!

Автор вопроса: Галина

Ответ психолога:

Добрый день, Галина!

Вы обратились с очень личностно важным вопросом.
Пониманию, что вы сейчас чувствуете: вы полностью открылись человеку, нашли с ним столько общего, почувствовали что он – ваша родная душа. И теперь вы, конечно, расстроены тем, что ваше общение не такое полное, как раньше.
Знаете, бывают такие люди – искорки. Они очень быстро загораются чем-либо, будь то идея, фантазия, мечта или дружба. Я могу предположить, что ваш друг относится к такому типу людей. Потому что после трех месяцев общения он остыл, пресытился им.
Вам сейчас очень грустно, вы столько времени, сил вложили в это общение, что просто непонятно, как все это может закончиться. И вместе с тем, наверное, стоит это принять. Ваш друг – философ, мечтатель, он будет и дальше, как лучинка, быстро вспыхивать и так же быстро гаснуть, пока в его жизни кардинально что-то не изменится. Вы же – рассудительная и серьезная девушка, вы очень близко приняли вашу дружбу, и теперь вам сложно осознать, как получилось так, что ваши отношения пришли к такой прохладе.
Может быть, освежить ваше общение поможет отдых друг от друга, может быть вы оба немного устали, и небольшой отпуск не помешает. И вместе с тем, Галина, будьте готовы к тому, что ваши отношения будут изо дня в день становиться более холодными. Вы можете тратить много сил, пытаясь вернуть интерес собеседника, может быть это будет успешно, а может быть, и нет.
В любом случае, самое важно сейчас, определиться: что для вас значит ваша дружба? Нужно принять ее, нужно ценить и уважать то, что было, есть, и, возможно, будет.
Я верю, что у вас все будет хорошо.

Психолог Жигалова Александра Валерьевна

Добавить комментарий

Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций.
Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать в соответствующем разделе, например, здесь:
/konsultatsiya-psikhologa


© Психология счастливой жизни. Все права защищены.
При использовании материалов сайта активная ссылка на сайт обязательна.
Политика конфиденциальности. || Консультация психолога.