Поиск по сайту

Тяжелый характер - не проблема, но как выстроить отношения.

Здравствуйте, помогите мне разобраться с собой и посмотреть на мою ситуацию со стороны. При всем уважении к женщинам психологам, прошу рассмотреть мою историю именно мужчину психолога, как известно, "мужчины с Марса" и хочется услышать именно мнение мужчины. Не много о себе: мне 32, разведена, двое детей. Вышла замуж в 22.
Семейная жизнь (если это можно назвать семейной) не была счастливой. Муж приложил все усилия что бы "работать" в другой стране, а я с детьми у его родителей. Т.е. есть жена и дети, но абсолютно не мешают ему жить своей жизнью во всех смыслах полной. мысли о разводе были всегда, а возможность пришлось ждать очень долго. При этом я никогда не изменяла мужу, была идеальной женой. Ни разу не встретила человека который смог бы заставить меня даже подумать об измене. Через 6 лет такой семейной жизни я все-таки его встретила. Отношения с ним и стали толчком к решительным действиям и я подала на развод.(процесс длился долго, с мужем жили в разных странах, есть издержки). Видеть мужа 3 дня в пол года, врать ему "я тебя люблю" но при этом любить другого человека - для меня это не приемлемо. Нельзя "сидеть одновременно на двух стульях"  Вот уже 2 года как мы официально в разводе и я ни дня об этом не жалею, наоборот счастлива. Теперь о самой проблеме: Отношения с этим мужчиной длятся уже почти 5 лет. Он младше меня на 2 года. Решительных действий с его стороны нет, но я замечаю как со временем его взгляды на некоторые вещи меняются в лучшую сторону. Он всегда помогает в бытовых и финансовых вопросах, если возникают проблемы с моими детьми - он принимает участие в их решении. (Но как бы со стороны, детям он пока не представлен). Недавно даже возник разговор о детях, если я забеременею, он улыбнулся и сказал - значит у нас будет ребенок. Но вот головоломка- он ОЧЕНЬ сложный человек. (Мужчина скорпион.100%) постоянно выводит меня из равновесия, какой то нестабильностью наших отношений. Манипулятор. Очень много раз был инициатором разрыва. А именно, при малейшей ссоре сразу - "все, нам лучше расстаться". Это потому-что знает, что это единственное, что меня задевает. Первые годы я как сумасшедшая восстанавливала связь и отношения, потом сменила манеру поведения и перестала остро реагировать на его уходы. Он уходит и возвращается. Максимум через 3 недели. Постоянно придумывает причины уйти и причины вернуться. Однажды я озвучила подозрения в неверности, на что он ответил, что он не ребенок, заменить меня никто не может да и не зачем, ему меня хватает. И через какое-то время опять придумывает причину уйти. А для меня каждая ссора - последняя и самая страшная. Не показываю этого больше, но наедине с собой даю волю слезам. Сама удивляюсь, что за почти 5 лет эмоций не поубавилось. Он признался, что без эмоций скучно было бы. Вот и мучаюсь вопросом "не мазохистка ли я?" Тяжело переживаю эти его заскоки, а без него невозможно. С ним не легко но мне нравятся его сложности и за ними я вижу его настоящего, в какой-то степени беззащитного. пыталась закончить эти отношения, построить новые. Фундамент для этого был основательным. Но не получается, все мысли о нем, каким бы замечательным ни был другой мужчина. Вот и сейчас он ушел. На этот раз причина - много проблем, хочу побыть один. Я отпустила но дверь не закрыла. 2 дня уже ни слова ни от него ни от меня. Не знаю вернется ли? И не знаю как себя вести когда или если вернется. Понимаю, что нельзя вот так жить и ждать очередного прихода. Но без него очень плохо и пусто, хотя интересов и дел очень много. И не смотря на особенности его характера очень хочу построить семью с этим человеком так как люблю и принимаю его таким какой он есть.Помогите пожалуйста понять что со мной происходит и как себя вести в сложившейся ситуации?

Автор вопроса: Татьяна

Ответ психолога:

Здравствуйте, Татьяна!

Пока Вы будете ждать «Мужского» ответа и взгляда на данную ситуацию, разрешите и мне  предложить Вам кое-что на Ваше рассмотрение.
Мне показалось после прочтения Вашего случая, возразите мне, если Вам она кажется другой, схожесть Ваших отношений с мужчинами Вашей жизни. Возможно, Вы не задумывались над этим с таких позиций, но может, мое видение и у Вас прояснит какие-нибудь новые моменты.
Смотрите, Вы были в браке с мужчиной, который, несмотря на  свое семейное положение, похоже, не очень  «напрягался» решением семейных проблем, сводя их к  материальному обеспечению (что, в общем-то, тоже не маловажно). Вы объясняете Ваше длительное «терпение» такой ситуации тем, что никто не смог увлечь Вас настолько, чтобы Вы пожелали изменить эту ситуацию. Теперь в Вашей жизни появился новый мужчина,  который, несмотря на то,  что «смог Вас увлечь», также продолжает похожее поведение – периодически  «уходит», находя для этого разные причины.
Не кажется ли  Вам, что ЭТО похоже на ситуацию в Вашем первом браке, когда Вашему мужчине «жена и дети… абсолютно не мешают … жить своей жизнью во всех смыслах полной»? Не кажется ли Вам, что есть что-то общее в их «временной оторванности»  от Вас и Ваших проблем и желаний?
 Теперь немного о сроках Вашего терпения! Похоже, и здесь просматривается некое единство – в первом случае Вы терпели 6 лет, вторые отношения длятся уже около 5 лет!
Мне кажется, что Вам  просто необходимо обратить внимание на «эту странную похожесть случаев». И, поверьте, я не стараюсь подогнать Вашу информацию в «Прокрустово ложе» своего видения построения Вами отношений с мужчинами!!! Всю эту информацию даете ВЫ! Для того, чтобы понять причину такого построения отношений, Вы должны задуматься (сами, или с помощью специалистов-психологов), что в Вашей жизни стало этаким шаблоном, по которым Вы, волей-неволей, выстраиваете Ваши отношения с близкими Вам людьми. Если Вы сможете установить эту причину, Вы сможете взглянуть на Вашу ситуацию с другой точки зрения. Возможно, Вы сами интуитивно даете Вашим мужчинам «своеобразный месседж», что и Вы не готовы на «24-х часовое их присутствие»! Вам  может показаться странным, однако, люди, в большинстве своем, строят отношения «по образу и подобию», не всегда осознавая откуда это подобие исходит! И даже когда такое построение не нравиться им, не удовлетворяет их, они не всегда могут самостоятельно изменить свой подход к этому, и продолжают вновь и вновь «наступать на одни и те же грабли»!
Попробуйте разобраться в себе, переосмыслить свое участие в Ваших отношениях, понять что Вам нужно от них! Причем, понять  реальное свое желание гораздо сложней, чем исследовать жизненную ситуацию, когда она «должна быть такой, потому что так принято у других»!

Удачи Вам в познании себя! А как только Вы продвинетесь на этом пути, Вам станет понятно, что делать в своей жизни!

Психолог Гладкова Елена Николаевна

Комментарии  

0 # Татарка 05.05.2016 13:17
Добрый день , сейчас у меня такая тяжелая ситуация в жизни... Не могу понять что к чему, все так запутанно. Я была замужем и уже развелась официально, детей нет. Мне 23 года. Я работала и всегда была занятой своей работой очень сильно, любила свою работу, но при всем при этом я всегда уделяла время мужу, старалась больше с ним проводить время, приглашала в кино и т. д. Но в один момент он начал изменять мне. Я узнала это все и терпела и жила с ним. Начала узнавать как он проводит время с другими. Может я ему не нравлюсь в постели? В один день я у мужа открыто спросила "я тебе не нравлюсь?". Он сказал "с чего ты взяла" и сказал, что это не так и чтоб я больше не говорила ему. Время от времени мне было отвратительно смотреть на него, видеть его, спать с ним в одной постели зная, что он спал с другой. Был стресс, волосы начали комками падать в конце. Я начала следить за ним. Он изменял мне с замужними женщинами, у него было их много... Он часто менял женщин. В один день после работы он устроил в машине мне скандал: либо твоя работа либо семья или мы разведемся. Конечно я выбрала свою работу так как уже отношения были на ниточках. Он распускал руки и он очень сильно ревновал меня, контролировал меня, каждый шаг и каждую минуту. Если я иду в туалет, если иду на обед, он звонил мне и говорил не бросай трубку... Он много раз унизил меня перед моими клиентами и начал говорить перед своими родителями, что я сплю со своими клиентами. Муж у меня был первым и об измене не было мыслей. Я никогда ему не изменяла, но муж был очень ревнивым, у него это как болезнь, он злился, ругал, дома устраивал бум, скандалы каждый день. Это меня задело и я вытащила все доказательства, которые собирала месяц, все аудио записи и переписки. Он был в шоке, что я узнала. Я ушла от него и сразу подала на развод. Нас развели через 4 месяца после заявления. Прошло не мало времени, но мне немного обидно, что жизнь так сложилась. Я ушла от него и мне стало гораздо легче жить. Я начала увлекаться визажом, закончила 2 курса... В общем сама начала выходить из ситуации. И в один день я случайно познакомилась с одним молодым парнем, ему 25, вполне порядочный, умный, симпатичный парень, очень хороший. Как раз он пригласил меня на ужин, познакомились поближе, начали общаться...
Далее через многое время он говорит "ты мне симпатична, ты мне нравишься. Потом через раз он заявил, что хочет отношения только чтоб нас связывала только постель и ничего больше. Мужчина мне нравился и мы общались... Характер очень сложный, он любит, когда его слушают, любит быть властным. Но он очень добрый человек. Вчера он сделал мне больно, сжал сильно, больно и я сразу вспомнила своего мужа и мне стало очень обидно. Такое ощущение вокруг все против меня.. Но как бы сказать он мне не муж, не парень, он мне никто. Но я уже так привыкла к нему и понимаю, что мне уже тяжело с его характером. Он иногда слишком агрессивно ведет себя. Когда мне было 18, у меня был парень, который очень сильно любил меня. И вот он узнал, что я развелась, предложил начать отношение все заново и выйти замуж за него. Только как я его не видела 4 года, все остыло и что не пойму встретились 1 раз.. Все как обычно, обычная встреча. В сердце ничего не вспыхнуло и я одного боюсь сделать еще раз ошибку.. Для родителей это будет стресс... То есть я не могу понять может мне прекратить отношение с тем и вернутся к своему бывшему. Я не знаю как быть в данной ситуации, все так запутанно.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать

Добавить комментарий

Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций.
Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать в соответствующем разделе, например, здесь:
/konsultatsiya-psikhologa


© Психология счастливой жизни. Все права защищены.
При использовании материалов сайта активная ссылка на сайт обязательна.
Политика конфиденциальности. || Консультация психолога.