Парень не уважает, все портит и, кажется, использует.
Автор вопроса: Лика
Ответ психолога:
Здравствуйте, Лика!
Скажите, а зачем Вам все ЭТО, вот все, что Вы описали? Ради какой цели Вы совершали все эти действия? Прочитав описание, лично у меня возникает ощущение, что Вы испытывали какой-то агрегат (механизм, машину) в сложных, экстремальных условиях, перед пуском в эксплуатацию. Но все это Вы проделали не с какой-то машиной, а с собой. Вопрос только: Зачем? И что Вы получили в итоге? И если не получили то, чего хотели, то по каким причинам?
Вопросов по поводу поведения парня у меня нет, так как обратились именно Вы.
С моей точки зрения, Вы путаете понятия "чувства" и "отношения".
"Чувства" - влюбленность, симпатия, привязанность, гнев, ненависть и т.д. Они ничем не измеряются и их никак нельзя сравнить. В них нет гарантий. Нет определяющих точных критериев, действующих для каждого со стопроцентной гарантией.
"Отношения" - здесь можно договориться, есть конкретные условия, есть сроки, есть средства для измерения, контроля и регулировки.
Так вот у Вас, судя по письму получается, что Вы за свои чувства хотите получить хорошие отношения. А это все равно, что за ощущение полета (к примеру) Вы хотите получить два килограмма бабочек. Вы как и чем тут будет измерять равноценность? Да никак, потому что эти вещи в принципе не сопоставимы. Пример звучит абсурдно? Но ведь это то же самое, что Вы делаете в реальных отношениях со своим парнем.
"у меня такая проблема, вместе мы с моим молодым человеком уже три с половиной года" - Это действительно проблема, так как Ваша периодическая территориальная близость с парнем, никак не подразумевает все остальные виды близости. Вы даже находясь под одной крышей изо дня в день, на самом деле не близки, так как не понимаете друг друга и не можете договориться. Возможно, что причина в том, что каждый из Вас не знает, чего хочет он сам. Вы знаете чего Вы хотите? А какие пути ведут к Вашей цели (если Вы точно знаете, чего хотите)? Что мешает Вам идти этими путями, если Вы их знаете?
"мне кажется с того момента все начало портится" - А почему Вы так решили? Потому что совпали только внешние признаки? А может, будучи влюбленной в парня, Вы просто упорно не хотели замечать все то, что в нем как и было тогда, так и осталось сейчас, и не нравится Вам? Это чувство, когда Вы упорно не хотите замечать в человеке то, что Вам не нравится, называется "влюбленность", и оно участия другого человека практически не требует, достаточно только его (человека) присутствия, все остальное делает Ваша фантазия.
А вот для того, чтобы жить с этим же человеком под одной крышей, Вам с ним придется строить отношения. И из того, что у Вас есть к этому человеку хорошие чувства, вовсе не следует автоматически, что у вас с ним сами собой возникнут хорошие отношения. (см. выше, где написано о путанице в понятиях). Отношения надо создавать, строить - этот процесс требует терпения, сил, времени и очень многих крупных договоров и мелких договоренностей. Он много чего требует, и самом собой, только от того, что Вы чего-то хотите или как-то себе представляете, ничего возникать не будет. Ваш партнер - не телепат, мыслей Ваших не читает. У него совершенно другие представления обо ВСЕМ вообще и об отношениях в частности, и с Вашими они совпадать не будут, каким бы идеальным парень Вам не казался в начале отношений.
"я для него стараюсь делать все, и учусь за него и за себя и готовлю, убираю, и сюрпризы делаю, и голова не болит, в общем я старалась быть идеальной девушкой" - а зачем Вы это делаете? Он вас просит об этом? Вы заключали договор, в котором бы оговорили, что Вы для него обязуетесь быть идеальной девушкой (с перечнем, в котором расшифровка понятия "идеальная девушка" - уборка, готовка, сюрпризы и т.п.), а он для Вас обязуется быть идеальным парнем (с перечнем требований к нему)? Такой договор у Вас был? Вы это обсуждали? Оба согласились с этим? За нарушение договора какие-то последствия предусмотрели?
Или Вы просто молча делали все, что входит в Ваше понятие идеальной девушки, а от него молча ожидали, что будет соответствовать Вашим же представлениям об идеальном парне? А он у Вас телепат? У него обязаны быть точно такие же представления обо всем, как и у Вас, потому что он Ваша копия, только в штанах?
"люблю, жить не могу" - Что его, что Ваше, это не о любви, и даже не о влюбленности. Это признак зависимых отношений. Конкретно - страх одиночества, неумение находится в уединении, с самим собой. Совместная жизнь с другим человеком у того, у кого есть вышеперечисленное, не сложится, каким бы ни был второй. Потому что причина не в других людях, а в нем самом, он ее с собой несет в любые отношения.
И прежде чем вступать в отношения, сначала надо разобраться с этим страхом, со склонностью к зависимости, обратившись к психологу.
"нам скучно друг с другу" - То же самое. Вам скучно прежде всего, каждому - с самим собой. Если каждому из Вас, по-отдельности, с самим собой не будет скучно, то и в компании вы всегда найдете чем заняться. Оговорюсь, что секс - это не занятие, это часть отношений. И "сам собой" он происходит только на этапе влюбленности, а по окончании этого этапа (а он довольно короткий) секс зависит от того, как у Вас складываются отношения. Если отношения вы не строите, то и секс вместо удовольствия будет просто физиологической потребностью - как в туалет сходить, облегчиться.
Все остальное, о чем Вы пишете в письме - отдельные последствия того, о чем я Вам написал в ответе. Исправите основное - все прочее наладится.
Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций. Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать здесь.