Поиск по сайту

Я не чувствую себя больше любимой.

Все дело в том, что я три года встречаюсь с парнем, мне 20 лет, он на год старше меня. Часто возникали ссоры из-за непонимания друг друга, в итоге расстались, друг без друга смогли пробыть неделю, после чего он попросил вернуться, я простила все обиды и согласилась. Но на душе какое-то чувство ненужности. Как бы он говорит что любит меня и пишет и звонит, но все же это чувство присутствует.
Как мне быть и что делать я не знаю, с ним поговорить по этому поводу боюсь, он примет это как упрек. Он считает, что все мои попытки поговорить, это укор того что он что-то делает не так. И думает что я виню его во всех наших ссорах. Я хочу чувствовать легкость в отношениях, но у меня нет сдержанности и терпеливости, чуть я слышу в его голосе ноты недовольства или еще чего-то мне сразу хочется в этом разобраться. А он мне постоянно говорит " Перестань так часто во всем разбираться" он слишком много времени проводит на работе, после чего он уставший приходит домой и мы очень мало разговариваем по телефону, буквально 20 минут и пару смс-ок, живем в разных городах, так как я учусь. Но стараюсь часто к нему приезжать. Он часто заставляет меня ревновать, когда я начинаю злиться он говорит, что это просто общение, и я не должна переживать, потому что он все равно любит меня и измены исключены. Помогите....

Автор вопроса: Валентина

Ответ психолога:

Здравствуйте, Валентина!

Вы не можете почувствовать легкость в этих отношениях, так как у Вас нет в них свободы выражать свои мысли и желания. Это проявляется в том, что Вы описали: запрет на разговоры на определенные темы, который исходит от Вашего партнера. Но так как для Вас важно говорить об этом, то Вы внешне вроде смирились, но внутри все равно ощущаете неудовлетворенность и несвободу, так как вынуждены подавлять свое желание говорить о том, что Вас волнует. Это не вполне нормальная ситуация для отношений. Речь идет о созависимом поведении с Вашей стороны. В чем это проявляется? Проявляется такая созависимая позиция в том, что Вы руководствуетесь в отношениях не своим внутренним желанием и истинными потребностями, а поведением и чувствами своего партнера. Ну, например, Вы боитесь его расстроить или вызвать у него раздражение тем, что начнете обсуждать важную для Вас тему. Другими словами, Ваше желание сблизиться и поговорить о том, что Вас по-настоящему волнует, встречает преграду в виде страха обидеть или расстроить партнера. Боюсь, что Вы не почувствуете желанную для Вас легкость, пока не научитесь преодолевать это страх и смело и открыто выражать свою позицию, говорить о своих чувствах и желаниях. Это единственный путь к тому, чтобы иметь гармоничные и комфортные отношения. Созависимое поведение опасно тем, что оно не позволяет Вам быть собой, заставляет Вас подстраиваться под другого человека в ущерб себе, подавляет часть Вашей личности. Поэтому с ним надо бороться, обучаясь более здоровому поведению. Почитайте Мелоди Битти, которая описывала такое поведение, чтобы лучше понять и начать исследовать его в себе. Надеюсь, я немного помогла Вам прояснить ситуацию. Если будут еще вопросы, пишите. Желаю Вам удачи!

Психолог Кондоба Елена Викторовна

Добавить комментарий

Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций.
Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать в соответствующем разделе, например, здесь:
/konsultatsiya-psikhologa


© Психология счастливой жизни. Все права защищены.
При использовании материалов сайта активная ссылка на сайт обязательна.
Политика конфиденциальности. || Консультация психолога.