Поиск по сайту

Жизнь на два города: не там и не здесь.

Здравствуйте! Я живу в Петербурге, мой молодой человек из другого города. Мы познакомились, когда он жил у себя в городе с родителями, полгода общались и ездили друг к другу. Он всегда мечтал о Петербурге, поступал в аспирантуру, но ничего не выходило. Когда он встретил меня, он тогда точно решил, что пора собирать вещи, менять работу и переезжать.
Я с 18 лет живу отдельно от родителей. И мы начали снимать квартиру вместе. Отношения прекрасные, любим, заботимся друг о друге. Обеспечиваем сами себя. И вот мы живем полгода, год, полтора... Живем и не строим особо никаких планов, т.к. я жду от него,как от мужчины, шагов. Как женщину, меня стало это беспокоить сколько будет продолжаться гражданское сожительство и что меня такое положение не устраивает. По его словам, он готов жениться, что со мной ему хорошо, что обязательно у нас всё будет. Я дала ему еще время привыкнуть к городу, к новой работе. Сама я не желаю тащить его под венец, но я чувствую себя, что не могу долго жить в неопределённом состоянии. Затем был еще разговор, где признался, что живет на два города и не может определиться: здесь мы, а там родители, которые уже пожилые, он по ним скучает, хочет быть рядом с ними, если что случится, и чтобы те видели своих внуков (гипотетических) чаще,чем несколько раз В год. Его родители тоскуют по нему, мама очень переживает,(он не единственный ребенок, есть старшая сестра,ее семья,их навещают) часто говорит, что могли бы вернуться, взять квартиру в ипотеку и жить как все.Поэтому он не может решиться на узы брака. При этом он понимает, что в Питере лучше, ему здесь нравится, обратно возвращаться в тот город не хочет. Я со своей стороны не поеду в маленький город, и переезд родителей его тоже не возможен. Он признался, что решить сам ничего не может, не получается определиться. Здесь ему не спокойно из-за родителей, а туда он не хочет терять меня. В связи с этим хочу попросить у вас совет. Мы любим друг друга хотим быть вместе. Но Как помочь моему молодому человеку определиться и совершить уже наконец решающий шаг?(либо заводить тут семью, либо возвращаться к родителям). И как быть в этом случае мне? Я хочу его добровольного решения (каким бы оно не было). Не прощу себе, если привяжу его к себе, но и осознаю, что такая привязанность к родителям ненормальная. У меня самой отец живет в другой стране, и близкий родной брат с женой и детьми, которых очень люблю и скучаю, в другом городе и ехать далеко. Поэтому я понимаю, что значит скучать и не хватать родных и близких. Спасибо!

Автор вопроса: Людмила

Ответ психолога:

Здравствуйте, Людмила!

Благодарю вас за доверие. Я постараюсь помочь вам разобраться в вашей ситуации.

Вы задали два вопроса, поэтому будем разбираться последовательно.

1)  Как помочь моему молодому человеку определиться и совершить уже наконец решающий шаг?

Вариант с убеждением мы не будем рассматривать. Потому что вы сами прекрасно понимаете, что это неадекватный способ решения вопроса.

Другим вариантом может быть разговор. Я понимаю, что вы уже неоднократно обсуждали эту тему. Но, судя по вашим словам, это не принесло ощутимых результатов. Поэтому, попробуйте сменить тактику. Вашему молодому человеку сейчас действительно трудно принять решение.
Потому что, с одной стороны, есть родители, которых он любит. И его поведение заслуживает уважения, разве не так? Представьте, какой пример он может дать своим детям. Что же является причиной ваших слов - "осознаю, что такая привязанность к родителям ненормальная"? В чем проявляется ненормальность?

С другой стороны, есть вы и ваши отношения. И вот здесь, возможно, кроется причина его нерешительности. Ваш молодой человек настолько сильно переживает и боится причинить вам боль, что предпочитает не делать выбор. Если вы действительно хотите его добровольного решения, то дайте ему это понять. Постройте разговор таким образом, чтобы он понял, что вы искренне готовы принять любое его решение. Что вы поймете и поддержите его. Такой подход позволит ему перестать нервничать и поможет сделать решающий шаг.

2) И как быть в этом случае мне?

Вам нужно быть готовой к любому его решению. Вы неоднократно написали о том, что не хотите "тащить его под венец" и "не прощу себе, если привяжу его к себе". Это зрелое решение взрослого человека.
Я понимаю, что нельзя быть до конца готовой к тому, если он, например, выберет переезд к родителям. Но здесь все зависит от вас двоих и ваших дальнейших планов. Ведь всегда можно найти альтернативные варианты.

Психолог Шнар Марина Сергеевна

Добавить комментарий

Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций.
Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать в соответствующем разделе, например, здесь:
/konsultatsiya-psikhologa


© Психология счастливой жизни. Все права защищены.
При использовании материалов сайта активная ссылка на сайт обязательна.
Политика конфиденциальности. || Консультация психолога.