Поиск по сайту

Согласиться с новыми условиями?

Добрый день! В моих отношениях сложилась сложная ситуация, я не знаю как поступить. В предыдущих отношениях , которые длились 8 лет (с моих 15 лет) мужчина полностью обеспечивал меня, помогал моей семье, я работала потому что сама хотела. 3 года работала, 2 не работала и тд. В итоге мы расстались.
На момент знакомства (конец 2013г) с нынешнем молодым человеком я не работала. Практически сразу стали жить вместе, он настроен на свадьбу, детей. Летом 2014 я поступила в университет для повышения квалификации. Стала учиться 1-2 раза в неделю. Кроме того у меня много дел и интересов, т.е. дома целыми днями я не сижу. Все было прекрасно, за год мы ни разу не поссорились. Спорные вопросы решали просто разговором. Сделал мне предложение. Он не зарабатывает много, но достаточно чтобы обеспечить текущие расходы, но не больше. И мне это конечно, не нравится, но я ни разу его не упрекнула (страшненькие 3 розы или мягкую грелку на 14 февраля принимала с восторгом, чтобы не обидеть и не показать разочарования), думала раз мы семья значит все решим и уверена, что его бизнес еще будет доходным, главное- в него верить. Но пока этого не случилось, не сидеть же без новой одежды, телефона и прочего. И стала последние 3 месяца отправлять резюме, но пока без результата. Его работа имеет сезонный характер и летом заработок больше, зимой намного меньше. И вот с января работы у него нет совсем. Он просто сидит и ждет. Начались конфликты, упреки в мой адрес по любому поводу, до смешного. Я по - началу не видела связи с работой. В итоге спор на пустом месте дошел до того, что я собрала вещи и ушла. Последующие дни он звонил мне с упреками на разные темы, то одни то другие. В итоге претензия у него одна: я должна работать, чтобы помогать нам с деньгами. И что ссоримся мы (хотя начинал конфликты он) из-за того, что не можем себе чего-то позволить. И что так сложилось - только моя вина. Еще через какое-то время он сказал: "ну наверно и мне надо было не ждать, а пойти и подработать, но ты все равно должна работать, чтобы у нас было больше денег. Я очень хочу сам много зарабатывать". На данный момент я и так ищу работу, поэтому согласилась, я и так понимаю, что он один не обеспечивает нас всем, что нужно. И мы помирились. Но я не считаю, что я ДОЛЖНА работать. В моем понимании его поведение и позиция - не достойны мужчины. А обеспечивать семью - мужская обязанность. Я могу помочь, но мужчина не может полностью возлагать на меня вину за то, что 2 месяца не зарабатывает, и требовать, чтобы я ПОСТОЯННО работала, чтобы его подстраховывать. Мне кажется, я не смогу его ТАК уважать, если все буду покупать сама и ему еще давать деньги. Я не понимаю, кто прав? Как поступить? Остаться с ним, работать вдвоем на равных, или уйти?

Автор вопроса: Елена

Ответ психолога:

Здравствуйте, Елена!

Полагаю, что во всей этой ситуации Вам обоим не хватает гибкости в поведении и терпимости по отношению друг к другу. Ваш муж не прав в том, что начал принуждать Вас работать, а принуждение, как известно, кроме негативизма и протеста ничего хорошего не влечет за собой. Кроме того, судя по Вашему описанию, он сам испытывает стресс от того, что сидит без работы и без денег, но почему-то не смог попросить у Вас поддержки адекватным способом, а начал обвинять Вас в бездействии. То есть его неправильная реакция на проблему запустила Вашу неправильную реакцию, что привело в итоге к ссоре. Вероятно, за его конфликтностью стояла неудовлетворенная потребность в получении поддержки, которую он ожидал от Вас, но не смог сказать об этом, а стал обвинять.

Мне кажется, надо во всем этом постараться увидеть здравый смысл и отталкиваться от него, когда выходите на территорию переговоров. Если у него работа сезонная, то правильно будет планировать семейный бюджет с учетом этого фактора, чтобы в периоды отсутствия работы у него был запас для обеспечения семьи. Если этого запаса нет, то правильно будет на этот период ему иметь подработку. Вам надо подумать про Ваш вклад в семейный бюджет. Конечно, утверждать, что Вы обязаны работать было неправильно, так как это опять-таки момент договора и Вашего добровольного согласия. Но и лежать на диване, в то время как семья нуждается в деньгах, наверно, тоже неправильно. И здравый смысл тут будет в том, чтобы не игнорировать проблему и категорически отказываться работать, а действовать в интересах благополучия своей семьи. Естественно исходя из своих возможностей.

То, что Вы уже занимаетесь поисками работы, говорит о том, что Вы в принципе не против самой работы, когда это действительно необходимо. И значит, Вы готовы брать на себя ответственность за обеспечение какой-то части своих нужд. Вероятно, Вас задела именно категоричность в поведении мужа и то, что он попытался сделать Вас ответственной за эту ситуацию против Вашей воли. То есть отсутствовал момент обсуждения проблемы как проблемы, а сразу начались поиски виноватого. Так что я считаю, что Вам обоим надо отойти от крайностей в этой ситуации: ему – от попыток принудить Вас к работе, Вам – от крайней убежденности в том, что: муж один обязан удовлетворять все финансовые нужды семьи, иначе грош ему цена. И попытаться гибче реагировать на подобные перемены. Надеюсь, вы сможете договориться с ним в более конструктивном ключе по этому вопросу, и отношения вновь обретут гармоничность.

Желаю удачи, а будут еще вопросы – пишите!

Психолог Кондоба Елена Викторовна

Добавить комментарий

Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций.
Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать в соответствующем разделе, например, здесь:
/konsultatsiya-psikhologa


© Психология счастливой жизни. Все права защищены.
При использовании материалов сайта активная ссылка на сайт обязательна.
Политика конфиденциальности. || Консультация психолога.