Поиск по сайту

Как правильно построить отношения с мужчиной-трудоголиком?

Добрый день, уважаемые психологи! Надеюсь на Вашу помощь и желательно, чтобы эта помощь пришла от МУЖЧИНЫ-ПСИХОЛОГА. Знакома с мужчиной (49лет, рак по гороскопу, я по гороскопу телец) уже 4 месяца. Он только недавно развелся. Я старалась его поддерживать в этот трудный период его жизни. Ушел, оставив квартиру бывшей семье.
Влез в долги и кредиты, но построил новую квартиру и заселился туда вместе с мамой. Теперь «весь в благоустройстве», а ещё очень увлечен коллекционированием маленьких моделей автомобилей (говорит, что стоимость коллекции уже равна стоимости настоящей ни одной машины. Я даже была удостоена чести увидеть новую квартиру (когда там ещё мамы его не было) и коллекцию в ней: впечатлилась! Мы там попили чаю с шоколадками и часа два я смотрела коллекцию, мебель, комнаты и слушала замечательную его любимую музыку из замечательной стереосистемы. Всем восторгалась, потом он отвез меня домой. ). Он в самом начале знакомства честно предупредил о своей занятости в ближайшее время, а также о необходимости отдавать долги, а также о своей особенности: «если что-нибудь делаю, то очень увлекаюсь и обо всём забываю». Мне, как-будто, понятно его поведение (он по гороскопу такой же, как и мой бывший муж), но уж очень напрягает слушать ТОЛЬКО о проводке электричества, изготовлении мебели и укладке плитки на балконе. Когда я поддерживаю эти разговоры — может говорить очень долго, но обо мне и моих новостях и проблемах я даже не рискую слова вставить. Пытаюсь предлагать куда-нибудь сходить, он вроде соглашается, а потом всё срывается и опять мне приходится ему звонить. Пыталась выяснить, не навязываюсь ли я ему, говорит, что нет. Я уже оценила и его эрудицию и «рукастость» и стараюсь каждый раз его хвалить. Не превратятся ли такие отношения в постоянное мною его опекание? В общем-то 98% времени разговора я слушаю инфу о новых трудовых подвигах и хвалю. Да, были цветы и просто так и на 8-е марта, но кажется, что это – расчет за поддержку. Помогите правильно выстроить отношения с этим человеком. Или не стоит: всегда найдутся дела поважнее меня? Когда-то именно по причине, в том числе, инфантильности (при эрудиции и «рукастости») мы расстались с бывшим мужем. Так не такие же «грабли» я нашла в лице данного мужчины? Стоит ли ему прямо сказать о том, что мне хотелось бы больше внимания с его стороны или продолжать слушать только его? Ведь за всё время знакомства мы встречались раз 5, не больше, а остальное – это разговоры (письменно и устно). Что-то идет не так? Буду очень благодарна Вам за помощь. С уважением.

Автор вопроса: Наталья

Ответ психолога:

Здравствуйте, Наталья.

У меня создаётся ощущение, что вы в отношениях с мужчиной в большей мере стараетесь «вычислять» правильное, чем слушаете себя и свои чувства.
Потому и задаёте вопрос «Что-то идёт не так?». Как будто ваши чувства вам о том «так» или «не так» ничего не говорят... Как я понимаю, вы не удовлетворены настоящим положением дел. Вы хотели бы и большего внимания к себе, и, возможно, более близких отношений и частого общения. Но вместе с этим, вы и не уверены в своём отношении к этому мужчине, в том, нужен ли вам этот мужчина, и соответственно, в своих действиях.

Вот вы пишете: «Когда я поддерживаю эти разговоры — может говорить очень долго, но обо мне и моих новостях и проблемах я даже не рискую слова вставить». Вы поддерживаете то, что вам не интересно? Зачем поддерживаете то, чем интересоваться не хотите? (если интересно, то ваш вопрос снимается сам собой: вы ведёте интересную для вас беседу). Получается, что вы пытаетесь демонстрировать то, чего у вас нет, вводите в заблуждение мужчину своим якобы интересом. О своих интересах вы говорить не рискуете. Отчего же вы решаете так: поддерживать не интересное вам и не говорить о том, что вас волнует?
Вы как будто боитесь спугнуть отношения, и поэтому себя настоящую, реальную со всеми своими интересами и нуждами, вы не показываете. В результате отношения не развиваются… Следствием этого присутствия «вашего отсутствия» является ваша неудовлетворенность.

Не совсем понятно, о какой именно опеке вы говорите. То, что вы хвалите мужчину за его достижения? Это именно ваша опека, а не радость и гордость за успехи важного для вас человека? Зачем вам это нужно – так «опекать»? Вы пишете о его цветах, как о расчёте за вашу поддержку… Наталья, обратите внимание: это вы говорите о расчёте! (А не о благодарности, к примеру). Почему? Потому что вы действительно трудитесь и рассчитываете: хвалите, предлагаете сходить, выслушиваете, восхищаетесь – и все это не ради вашего личного интереса, а, по всей видимости, ради того, что так правильно поступать при «строительстве отношений». Все ваши усилия направлены на то, чтобы построить отношения. В результате вашего строительства вы лишаетесь самих отношений. Вы и запрос свой формулируете как «Помогите правильно выстроить отношения с этим человеком». Живые отношения не выстраиваются, а складываются естественным образом (или не складываются), когда люди друг в друге искренне заинтересованы. А когда их «выстраивают», то зачастую получается, что всё вроде бы построено, а людей в отношениях нет.

Стоит ли вам общаться и развивать отношения «Или не стоит: всегда найдутся дела поважнее меня?» - это решать, конечно же, вам. Но у мужчины, который, как вы описываете «рукастый» и деловой – всегда найдутся дела поважнее вас, потому что ТАК он живёт – он живёт в деле, делом. А вот нужен ли вам этот мужчина или нет, смотрите сами.

«Стоит ли ему прямо сказать о том, что мне хотелось бы больше внимания с его стороны или продолжать слушать только его».  
Наталья, а в связи с чем вы до сих пор в этих отношениях, как в окопе? Вы и не говорите, и не проявляете себя так, чтобы у мужчины была возможность заинтересоваться вами… 

Если захотите продолжить консультации, можете написать мне и договориться.

Психолог Ляшенко Виктор Владимирович

Добавить комментарий

Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций.
Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать в соответствующем разделе, например, здесь:
/konsultatsiya-psikhologa


© Психология счастливой жизни. Все права защищены.
При использовании материалов сайта активная ссылка на сайт обязательна.
Политика конфиденциальности. || Консультация психолога.