Поиск по сайту

Опять от меня ушел любимый человек.

Здравствуйте! Меня зовут Ольга, 31 год. Я совсем запуталась... Я очень хочу серьезные отношения с мужчиной, крепкую семью. 26.02.2015 г. от меня ушел молодой человек (28 лет), с которым мы вместе прожили недолго (1,5 мес.). Инициатором знакомства и этих отношений был он. Я была этому рада, потому что он мне очень понравился с первого взгляда.
В отношениях вроде все было нормально, у меня было ощущение, что мы с ним уже давно, и у нас крепкая семья. Но... 26.02. я пришла с работы, Виталия дома не было. Сначала я восприняла это спокойно, потому что он приходил с работы позже. Но потом я увидела ключи от квартиры, его связку. Мне стало страшно, что я потеряю его. Что он уйдет, как и предыдущие мужчины, с которыми у меня были отношения. На связь он не выходил, поэтому я позвонила его маме, узнать, все ли с ним в порядке. На следующий день он позвонил, кричал, что ему надоела "материнская опека" с моей стороны. 01 марта он приехал за вещами. Я спросила, почему он решил уйти, из-за девушки? Он сказал, что ему со мной сложно, что я для него "взрослая". Не по возрасту, а по мышлению. Что он просто уходит. Никакой девушки у него нет. После его ухода я попала в больницу. Там я узнала, что он общается с девушкой (22 года), с которой он знаком давно (хотя мне было сказано, что познакомились они 26 февраля). Я общалась с этой девушкой. Она сказала, что ей просто интересно с ним общаться, и ничего между ними нет. Мне очень хотелось в это верить. Но 10 марта он прислал мне фото, где он с ней (в постели). Мне было очень больно, я приняла решение не общаться с ним, не писать ему и тем более не звонить. И еще я не понимала позицию этой девушки, которая не была против того, что ее фото (интимное) мужчина отправляет кому-то. 15 марта он сам позвонил мне на домашний телефон, хотел прийти. Говорил, что с той девушкой у него ничего не было. А фото он прислал, чтобы позлить меня. Что он просто ночевал у друга, у которого одно спальное место для гостей, они просто друзья. Что он хочет общения со мной. Что у него нет девушки. А ушел он из-за того, что испугался сильных чувств. Я вроде понимаю, что скорее всего это ложь (почти наверняка). Спустя неделю мы с ним встретились. Он говорил, что я ему родная, что с ней у него ничего нет. Он приходил каждый день, оставался ночевать. Целую неделю я была счастлива, поверила, что все можно вернуть. Но, видимо, рано обрадовалась. 30 марта он ушел на работу. Вечером я ему позвонила, он сказал, что еще работает, и что перезвонит. Сегодня я позвонила ему опять, чтобы узнать, стоит ли его ждать. Но он сбросил звонки. Я написала ему, спросила, не сней ли он? А он ответил смс-ку "Я занят. И мне все равно, что ты думаешь". А потом добавил мой номер телефона в черный список. Я не поняла, что означает его "Я занят". Просто работа, и его занятость в данный момент? Или то, что он занят в отношениях? Но мне очень плохо без него. Все равно я жду его звонка, жду, что он напишет. Я не знаю, что мне делать. Я постоянно ловлю себя на мысли, что не хочу жить без него. И не помогает ни работа, ни общение с друзьями. Подскажите, пожалуйста, как мне быть?

Автор вопроса: Ольга

Ответ психолога:

Здравствуйте, Ольга!

Отношения двух людей это всегда  творческий процесс, в котором участвует каждая сторона. Хороша, когда каждая из сторон делает такие действия, которые укрепляют отношения и наполняют их смыслом для каждого из пары, становятся смыслом и  движущей силой развития! Но бывает, что каждый из участников по своему видит и суть и способы построения таких отношений. В этом случае у другого могут возникнуть ощущения  не комфорта, неравноценности в партнерстве, обида, раздражение.
Ваше письмо озаглавлено «Опять от меня ушел  любимый человек…», что дает мне основание предположить, что в Ваших отношениях с мужчинами уже был опыт расставания, и похоже, Вы считаете, что это начинает приобретать закономерный характер! Если только мои предположения имеют основания, то сейчас Вам стоит обратить внимание на то, как Вы строите Ваши отношения с мужчинами в Вашей жизни.
В Вашем письме звучат фразы от Вашего сегодняшнего молодого человека : «Взрослая по мышлению», «материнская  опека». Возможно, в этих его словах и скрывается смысл его неудовлетворенности в Ваших с ним отношениях, а все остальное только попытки  как-то самому себе объяснить их невозможность.
Бывает, что в личном опыте человека может быть ситуация, когда всепоглощающая материнская забота связывается у них с ощущениями ограничения своих возможностей, свободы выбора, нехватки личного пространства. И именно это могло послужить причиной, по которой он будет пытаться избавиться от таких ощущений, уходить из под опеки, искать и делать самостоятельные и взрослые с его точки зрения поступки и решения. Вам нужно посмотреть, может быть  в Вашем понимании любить – значит опекать, заботиться, угадывать желания и окружать вниманием. Тогда Вам нужно обсудить с Вашим молодым человеком, что в его понимании любовь и, если для Вас двоих необходимость продолжать развивать Ваши отношения также необходима, как и равноправное партнерство  в них, тогда можно попробовать выработать способы взаимодействия, которые устраивают обоих. Возможно больший уровень доверия и свободы, наличие собственного пространства и интересов у каждого своих в Вашем случае может стать тем способом, который будет принят двумя и позволит сохранить  отношения.
В любом случае, говорить о видении каждого в его участии и способах развития отношений – обязательно! Мы мало придаем значения словам сегодня, все  больше ориентируясь только на собственное видения мира, забывая при этом, что и у других людей такое видение тоже есть. И не всегда оно может совпадать с Вашим. Поэтому проясняя это, принимая во внимание интересы других, мы можем и себе создать комфортное существование, и уделить должное внимание комфорту в отношениях нашим партнерам.
Посмотрите на  свои способы построения отношений, проясняйте способы, которыми пользуются другие, обсуждайте и находите компромиссы в отношениях! Не бойтесь спрашивать у партнеров как им больше нравится, но не забывайте  высказывать и свои пожелания! Односторонность  в отношениях и нежелание слышать другого в них  может привести к построению таких отношений, которые вместо радости от совместной жизни принесут горечь разочарования в ней!
Любовь,  равноправное партнерство, уважение и доверие – вот, на мой взгляд, те качества, которые сделаю совместную жизнь счастливой и наполненной!

Психолог Гладкова Елена Николаевна

Добавить комментарий

Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций.
Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать в соответствующем разделе, например, здесь:
/konsultatsiya-psikhologa


© Психология счастливой жизни. Все права защищены.
При использовании материалов сайта активная ссылка на сайт обязательна.
Политика конфиденциальности. || Консультация психолога.