Поиск по сайту

Отношения на расстоянии. Как принять правильное решение на тему переезда?

Добрый день. Мне 24 года и я состою в отношениях на расстоянии с парнем на 7 лет старше меня живущем в другой стране. Отношения начались с "ай, попробую", но позже стремительно и бурно развивались. Чувство влюбленности было довольно сильными и отношения длятся уже чуть больше года. Видимся раз в месяц 1-3 дня.
Мужчина влюблён (по его словам) но мои замечания на тему совершенствования самого себя (занятия спортом) или приобретением определённых вещей (покупка автомобиля) воспринимается как личный упрёк и намёк на недостатки и всегда сопровождается вспышкой злости и конфликтной ситуацией. Последнее время всё больше и острее в наших встречах ребром встают вопросы быта связанные с тем, что партнёр давно живёт один и привык к тому что всё там где он привык это видеть и любые мои действия сопровождаются массой вопросом о том, как я сделала ту или иную вещь, какой тряпкой я это сделала и т.д. Я являюсь человеком активным и могу постоять за себя, но во избежание конфликта (партнёр очень эмоционален и может реагировать крайне бурно) иду против себя и умалчиваю обиду за непонятные мне замечания. Отношение к вопросам быта различается кардинально. Сейчас молодой человек начинает давить на меня подгоняя с переездом к нему, но я испытываю чистой воды страх. Мне страшно, что я переоценила себя и не смогу всегда сглаживать все острые углы характера партнёра и переехав окончательно стану подавленной и начала сомневаться, что эти отношения могу быть полноценными и плодотворными. Так же существуют и систематические проблемы сексуального характера в вопросах потенции партнёра, что он сам обсуждать отказывается аргументируя это тем, что это унижает его. Я же временами испытываю нехватку качества близости. Не знаю как себя вести, потому что если я сообщу ему сейчас что я не готова переехать и не хотела бы это делать ближайшее время он оскорбится и это будет очагом для нового, сильного конфликта, но и не сообщить о своём состоянии тоже считаю не верным. Как лучше разобраться в своих ощущениях и переживаниях и как принять правильное решение на тему переезда?

Автор вопроса: karrryly

Ответ психолога:

Здравствуйте, karrryly!
 
Вопрос, который Вы задаете, конечно же,  важен для такого ответственного решения, как начало совместной жизни! Для его принятия Вам придется честно ответить самой себе  на ряд вопросов, Я могу помочь Вам систематизировать их. На мой взгляд, они будут выглядеть так:

  1. Любите ли Вы этого человека на столько, чтобы  принимать его со всеми его достоинствами и недостатками, таким, как он есть?
  2. Насколько Ваши представления о Вашем избраннике соответствуют  Вашему реальному партнеру?
  3. Чем Вы готовы пожертвовать или поступиться для перехода Ваших отношений на новый уровень?
  4. Способен ли Ваш партнер, на Ваш взгляд, конструктивно реагировать на критику с Вашей стороны, искать способы совместного решения  проблем и неудовольствия, которые могут возникать в Ваших отношениях?
  5. Способны ли Вы сами выслушивать критику в свой адрес и участвовать в нахождении взаимоудовлетворяющих  способов решения проблемных вопросов?
  6. Готовы ли Вы и Ваш партнер к ежедневной работе по организации  и построению Ваших отношений, брать ответственность друг за друга, доверять друг другу и уважать друг друга?

Это, мне кажется, только небольшая часть вопросов, с которыми Вы все равно столкнетесь при решении совместно жить. Поэтому, лучше «обсудить детали на берегу», чем  столкнуться с проблемами в «открытом море» семейной жизни.
В Вашем письме Вы указываете на то, что попытки обсудить тот или иной проблемный вопрос наталкиваются на непонимание, не желание обсуждать, перевод в скандальное выяснение отношений! Мне кажется, что если уже сейчас у Вас не получается высказывать друг другу и обсуждать совместно Ваши проблемы, то это должно Вас насторожить. Ведь большая часть  семейных проблем возникает, как мне кажется, как раз из-за неумения договариваться друг с другом, говорить и слышать друг друга! Речь это способ коммуникации, через который возможно прояснение любых ситуаций, а обсуждение способствует нахождению решений, приемлемых для каждой из сторон! Если такая коммуникация не работает, это создает дополнительные сложности в и так сложных человеческих отношениях. Буде расти недовольство друг другом, а способов его понизить станет еще меньше!
Так что думайте, ищите способы обсуждать с партнером, учитесь слушать и слышать друг друга! И если такое желание будет обоюдным, то найдутся и способы усовершенствовать такие навыки коммуникации в семье, а это, на мой взгляд, начало долгих  отношений, которые смогут стать наполненными и развивающими Вас обоих, а не разрушающими каждого из Вас.

Психолог Гладкова Елена Николаевна

Добавить комментарий

Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций.
Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать в соответствующем разделе, например, здесь:
/konsultatsiya-psikhologa


© Психология счастливой жизни. Все права защищены.
При использовании материалов сайта активная ссылка на сайт обязательна.
Политика конфиденциальности. || Консультация психолога.